旦那の好きだったところ

私に優しかった
息子の事を気に掛けてくれてた









男らしかった









しっかりしてた










ｱｸﾃｨﾌﾞな人だった









頼れた

旦那の嫌いなところ

大嘘つき








約束守れない(約束した事実すら覚えていない?)









人のせいにする









使った物は使ったまんま
出した物は出したまんま
食べた物も食べたまんま











私の母親に対する態度









他人(子供)に超厳しく自分に超甘い









息子に必要以上に厳しい











一緒に外出すると必ず不機嫌










ゲーム依存症










自分の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが出来ない












ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの塊のくせにﾌﾟﾗｲﾄﾞ高い









逆ギレ王









だらしなさ過ぎ









他人とのｺﾐﾆｭｹｰｼｮﾝが苦手
(相手に気を遣わせる態度をする)

偏頭痛

妊娠中は偏頭痛治まっていたので、約２年振りくらいに大きいの来ました!!!(>_<)











前回のは何とか気力で２～３日乗り切れたが、今回のはその時の分もプラスされたかの如くキツかったです(;_;)









と言ってもまだ良くなってはおらず、発症して４日目にしていまだすっきりしてません…
何とか日常生活送れてます。












今は薬飲めないし、本と偏頭痛イヤだ～(ノд<。)










考えなきゃいけないことだらけ…

家出

家出してから早１ヶ月





奴からは謝罪どころかメール１つナシ








覚悟出来てんだろぅな?!!!

ｾｯｸｽﾚｽ

私、元々нが好きではありません。




上の子を出産してからは子供を作る神聖なものという考えが強く、快楽の為のнは不快とさえ感じます。(潔癖っぽぃ所もあるのですが)









そんな感じなので、色々あって旦那の事を好きだと感じられなくなってからは益々苦痛でした。









旦那はゲーム依存症なので、例外無く毎日夕食を食べたらすぐに部屋へ籠ってゲーム。
нがしたい日(初めはほぼ毎日でした)は息子が寝て、私が家事を済ませゆっくりしてるとゲームのキリが良い所で一時中断して、触りに来る。
そのあまりにも勝手過ぎる振舞いに腹立たしさしか感じず、拒否る事が増えてきました。












そんな理由や本当に疲れているという理由でも拒否ると物凄くキレました。
その度にまた喧嘩。
そして私は益々その行為が苦痛になっていく、という悪循環。










だけど私は子沢山の夢は諦めていなかったので、ﾀｲﾐﾝｸﾞを逃さない様に月１～２位は我慢して受け入れる様になっていました。
旦那にもそれは伝えてました。
旦那自身ももちろん子供を望んでいました。









それでもさすがに妊娠を諦めかけていた頃また大きな嘘が発覚し、最後の離婚話をして旦那も納得してくれたその日に、妊娠も発覚しました。









その辺りの数日間は体調がすこぶる悪く寝込んだりしていたのですが、まさか妊娠なんて思ってもおらず、だけど離婚して旦那が行方不明になっても困ると思い、何げに本当に何げに検査薬を買って調べてみると陽性だったという訳で、また話し合って離婚は一旦保留にして別居する事になったのです。









とりあえず妊娠は心の底から嬉しかったです。
旦那も喜んでいたのですが、その後もやはり無責任さは継続でしたね。










その日から今日まで一度もしてません。
今後も二度とありませんが…