愚痴です。酷い言葉が出てきます。死というワードが出てきます。
今日、娘のお食い初めをしました
このことについてはまた後日アップしようと思います。
お食い初めが終わり、帰宅した後
夫がいきなり
お前ってさ、あんまり写真とらねーよな。
普通もっと撮るでしょ。
と、言ってきたのです。
いや、撮りたかったよ？
でも娘はずーっとぐずってて
ずっと抱っこしていたし、あんたも
変わろうか？の一言もなく、
ずっと酒飲んでたじゃん。
それに、あんたが撮っていたんだから
その写真を私に送ってくれればいいんじゃないの？
と言ったんです。
そしたら
俺と娘が一緒に写っている写真がない！
と言ったんです。
そもそもあんた、そんなに娘をかまったりしてないし、
撮って。の一言もなかったし、
私は娘が写ってたらそれだけでいいので、
あなたが写ってなくても全然いいんだけど。
と思ったんですけどね、言わないでおきました。
一応、ごめん。とだけ言っておきましたが、
なんかお前といるとイライラする。
なんでそんなに気が利かないし馬鹿なの？
お前、1+1=3だと思ってる馬鹿と一緒だ。
お前と一緒にいるとゲンコツしたくなるわ。
その気持ちがこもってないごめんとかやめて！
気持ちがないなら謝らなくていい！
ほんとイライラするわー。
とか言うんで、返事するのもめんどくさくなり
というか、謝らなければそれはそれでキレるくせに
無視していました。
その後、飲み終わったペットボトルを
そのままにして寝ようとしてたので
飲んだら片して！
なんでそんなにだらしないの？
この際だから言わせてもらうけど、
いつも何で家事が間に合わないの？とか言うけどさ
それ、あんたがこうやって細かい仕事をいくつも
増やして私にやらせてるからだよ。
ペットボトルは片さない。
ゴミも投げてそのまま。
出したものは出しっ放し。
そのくせ、あれしろこれしろって言うし。
こんなにしょうもない仕事ばっか増やすから
出来ることもできなくなるんです！
少しはそのだらしないところ、直したら？
と言ってやったんですが、その後旦那はいじけて
俺がだらしなくなったのは兄貴のせいだ！
あいつと一緒に住んでたせいで
俺までだらしなくなった！
というので、呆れて
またそうやって人のせいにするの？
やめたら？そういうの。
といったら、
もう無理。何もやる気出ないんだもん。
養育費のせいで遊ぶ金は無いし。
それは自業自得だろ。
もう無理。本当に死ぬ。
と、いつものごとく、死ぬ発言。
めんどくさいのであっそ。と返事したら
ねえ！本当に死ぬからね！！
いいんだね？！
と。本当にめんどくさい。
はいはい。おやすみなさい。
と言ったらさらにいじけて寝室に行きました。
昔だったら、そんなこと言わないで！
いなくなったら悲しいし寂しい！
と、必死になって止めていました。
昔からよく死ぬ発言してます。
でも今、死ぬ！と言われても
止める気が起きない。
それどころか、離婚するより死んでくれた方が
楽だよなー。家のローン無くなるし。
バツも付かないままさよならできるし。
早く死んでくれないかな。
次に結婚できるなら
怒らなくて怒鳴らなくて思いやりがある
優しい人と結婚したいな。
とすら考えてしまう自分に気付きました。
私、やばいのでしょうか。
本当に、夫が死んでしまっても別にいいや。
って、思ってしまいます。
そんな自分の考えにゾッとする中、
そんな未来を夢見てしまう自分がいて、
なんだか怖くなりました。
夫に死んで欲しい。と思ってしまうのは
どうすればなくなるのでしょうか？
夫のことを考えれば考えるほど
嫌いになります。
自分にとってマイナスだと思ってしまう。
いない方がラク。
いなければ怒鳴られない。
いなければ怒鳴られるのも怖がらなくていい。
いなければこんなに落ち込むこともない。
いなければ不倫が原因で傷付くこともなかった。
いなければいなければ…と、どんどん
いなければいいということが思い浮かんでしまう。
もう、夫婦として終わってますか？