調子が戻るとすぐ調子に乗ってこんな夜更かししたｶﾞｰﾙ

今日はお休み。

銀行にも行けたし、郵便局で振り込みも出来たし大満足。

ただものすごい咳で起きた　親にもすごい心配される･･･。

午後過ぎてほとんど出なくなってきたから、そろそろ復活ｶﾅ

昨日とか仕事中も声の甲高い人みたくなってて先輩方や先生にからかわれるだけからかわれていたから(笑)もう負けない！

ｶﾌｪでのお勉強も再開。

だいたい週に3回くらいは行きます。

主にいくのはｽﾀﾊﾞです。ｽﾀﾊﾞの好きなところは勉強している人がたくさんいるところ。

集中できる。

色んなところ行くけどやっぱりｽﾀﾊﾞなんだな。

ﾄﾞﾘﾝｸﾁｮｲｽはｱｲｽｺｰﾋｰ｡

私は家ではお茶しか飲まないからﾎﾝﾄにｼﾞｭｰｽとかｺｰﾋｰはお酒に匹敵するくらい特別な飲み物。

小さい頃からｼﾞｭｰｽってｲﾍﾞﾝﾄ(誕生日とか、ｸﾘｽﾏｽとか、お正月とか)しか飲ませてもらったことがないから今でもそんなに飲まない。

昔はおやつにｼﾞｭｰｽを出してもらってるようなｸﾗｽﾒｲﾄが羨ましかったりしたけど今は親にすごく感謝してます。なんて。

毎日受け持ちの患者さんのことを考えてて夢にも出てくるくらいで感情が爆発しそうです。

ま、この前爆発しておお泣きしてしまったけど。胃が痛くなってきた･･･。

去年のこの時期に下血して胃カメラと大腸内視鏡やったから恐いなぁ･･･。

その時はその時か

↑↑と思えるくらい気持ちが浮上したんだわー。なんてﾋﾄｺﾞﾄのように。

昨日からｽﾍﾟｰｽｼｬﾜｰTVでﾅﾉﾑｹﾞﾝFESの放送が始まりました！

とても嬉しい　この1週間毎日が楽しみだ

いつも以上に独り言。

仕事が終わり帰宅。
もうこんな時間だ(>_<)ふとリビングのテーブルを見るとあんぱんを発見。誘惑にかられたがぐっと我慢。

咳が全然とまらなくて辛いけど、1番ひどいとき丸々4日ほとんど食べてなくて1.5�痩せました！不幸中の幸いとして、これをどう維持するか考え中。

骨盤矯正ダイエットはいまいち効果があるのかないのかが分からないところ…。すすめたいけどすすめられず。でも昨日、目をつぶって足踏みをしたらだいぶずれなくなってきてました(^^)少しは矯正効果ありなのかしら…？
こういう時はレントゲンをとりたいものだわね。近々また整体に行きたいなぁ。咳よ早く治れーだ。

今日は仕事の前に英会話のレッスンをしてきたのだけれど、もう咳こんで咳こんで全然ダメ。集中できなーい！いつも以上にうまく話せなーい！って感じ。

普段体力(病気に対する)はすごく自信があってほとんど風邪もひいたことがここ数年ないから体調を整えておくことの大切さを学びました。

明日は休みだ…。やらなきゃいけないことはたくさんあるぞ…。

悩める子ぶた

右の喉が痛い

先輩に受診する？と勧められたけど、「日にちが経ちすぎているので大丈夫です！」と断ってしまった。そしたら家に帰ったら「なんで受診してこないの！？抗生物質飲んで治しなさいよ！」と母から一喝･･･

管が抜けてしまったおじい様は結局退院していなかった。

しかも痰が増えている気がする･･･。また誤嚥性肺炎になったら嫌だなぁ。吸引とﾍﾞｯﾄﾞｱｯﾌﾟを頑張らなきゃ。

この間迷惑をかけた先輩が今日準夜でいたからすみませんでした、と謝ったら「逆に抜けてよかったって先生言ってたよ。気にすることないよ。」とのお言葉。ﾎﾝﾄに優しいなぁ

そして、今日はたまたまこの間の夜勤を一緒にやった地元の駅が同じの先輩と一緒に帰宅。

帰りにｽﾀﾊﾞに誘ってもらった。

その先輩はとても熱い方で、素敵なお姉さま。

私がする幼稚な質問に真面目に答えてくれる。恋愛のこと、仕事のことのお話をしてもらった。

「どんな看護をしたいんですか？」という質問に対して、真摯に答えてくれてすごく勉強になったし、自分もはっきりこうだ！と自信を持って言える人になりたいなぁと思いました。

私はどうしても自分のことを話すのが苦手で。

聞くのは好きだから質問ばかりしてしまうｽﾞﾙｲ子です。

自分の話はおもしろくないしーとか思ってしまう。なんでも面白さを求めてしまうおﾊﾞｶです。

面白さ＝興味深さとも。どうしても重くなってしまう気がして。

上手におしゃべりしたいですねぇ。ｷﾞｬｸﾞだけでなく。

空せきに空笑い

何だかなのだ･･･。

体調崩したままおととい日勤行って、そのまま夜勤入り。

昨日の明けのあと今日は休みだし、いっきに治しちゃえ！という計画だったのだけど･･･。

悪くなる一方。

心の問題ですね。

きっかけは昨日。夜勤明けで次の日退院になる自分の受け持ちのおじい様のお風呂を入れてから。

もう入院して2ヶ月近くになるおじい様。この前退院が決まった前日に熱が出て結局先延ばしに。ということがあったから私自身、今度こそ！という気持ちが強かったのです。

お風呂を入れて、お腹に入っている管の入っているところを消毒をしようとﾃｰﾌﾟ剥がしたら･･･抜けていた。思わず出た言葉。「え？なんで？」

うちの病院は本当に問題が大有りでちゃんと糸を縫っていなかったとか、そういうこともあるんだけど･･･。

もっと私が出来ることなかった？

と自問自答。

なんかものすごく落ち込んでしまって休憩室でどーんと。

そんなときに良くしてもらっている先輩の一言が効く。「そんなに落ち込まなくて平気だよ。誰がやったってこうなったんだから。明けでお風呂に入れてくれてありがとね。やっぱり汚いのは患者さん嫌だもんね。」

恥ずかしながら、大泣き。

なんか最近、自分の受け持ちが重くて、かといって誰にも相談できずに自分のｷｬﾊﾟｵｰﾊﾞｰは感じつつも無理矢理やってきた節があって。

私じゃなくて他の人が受け持ちだったらもっといい看護が受けられて、もっといい入院生活がこの人たちは送れるんじゃないか･･･？という気持ち。

1年目の受け持ちを持つようになってからちょっとずつ感じていた不安とも焦りとも違う感情。

それが爆発してしまったのかな。

昨日はそれで家に帰ってからもお腹は痛いしだんだん胃も気持ち悪くなってくるし咳は止まらないし。ﾍﾞｯﾄﾞに入っても電気を消してまたつけて、消して･･･の繰り返し。完全に不穏状態でした（笑）

今日も結局1日中ﾍﾞｯﾄﾞの上。いかんいかん。このままじゃまたうつ状態に陥ってしまう。

昨日はﾎﾝﾄにﾃﾞﾊﾟｽ飲もうかなとか思ってたもの。就職したときにﾃﾞﾊﾟｽ飲むようになったら仕事は辞めようと思った私だけど。

ここで書いて整理してまた明日頑張らなきゃ･･･と。

頑張らなきゃ！っていう意識もすごく強いからﾌﾟﾚｯｼｬｰとなりｽﾄﾚｽになっちゃうんだろうな。

･･･分かってるんだけどね。ｱﾊﾊ

少ない金沢の思い出→駅のﾎｰﾑでｻﾗｲを歌い始めた少女たち。ﾅｲｽｾ～ﾝｽ！

よおし！

といさんで行った金沢一人旅。

目的は白山比咩神社に行くこと。兼六園に行くこと。

金沢を選んだ理由はここ数ヶ月、色々な雑誌の占いや本に『金沢』というﾜｰﾄﾞが出ていました。

私自身、金沢に行ってみたいという思いがちょうどなんとなくあって、占いを気にする性格ではないのだけれど、こんなに何度も出てくるなんて何かあるのかしら？と思って今年絶対に行こう！と思っていたのです。

白山比咩神社に行きたいと思ったのはﾊﾟﾜｰｽﾎﾟｯﾄを周ってみたいなぁという思いから。

ｶﾞｲﾄﾞﾌﾞｯｸをみて初めて兼六園という有名な庭園があることを知った愚かな日本人です(笑)。

そう、そして私は気合を入れて4時間30分の長列車に。

・・・しかし。

行ったとたんに体調を崩し次の日は兼六園で5分おきくらいにﾍﾞﾝﾁを探し休憩･･･という始末。ﾄﾎﾎ。

ｷｬﾐｿｰﾙ1枚で歩き回ってたから冷えちゃったのかな？ますの押し寿司にあたったのかな？疲れがたまり過ぎていたのかな？とも思ったのだけど･･･

もしかしたら神社で何かもらってきたのかも。と今は思っています。

いいものなんでしょうか･･･。

かぼちゃぱんつで反応できる最年少の人は今いくつくらいなんだ？

今日はいつもLIVEに行ってくれる素敵な友達とacid androidのLIVEへ

彼女と私を強く結びつけるものは音楽。私の原点であり支えであり直感でありﾘｽﾍﾟｸﾄである音楽を共感、共鳴し合える人です

それにしてもyukihiro氏はｶｯｺ良すぎました

なんかもうﾛｯｸﾛｯｸしていて、自然に体が動きました。久々にｽﾄﾚｰﾄなﾄﾞﾗﾑを聴いたなという感じです。

acidはこれまであまり聴いてこなかったし、もちろんLIVEも初めてだったんだけど、ﾗﾙｸのLIVEに来る人たちとはやっぱり違う感じでした。ﾌｧｯｼｮﾝも、ﾉﾘ方も･･･。私は割と好きな感じです

ﾗﾙｸは私にとっては特別なﾊﾞﾝﾄﾞです。

元々小さいときから音楽は好きだったのだけれど、今のような聴き方をするようになった（友達に言わせるとﾏﾆｱｯｸな感じ？）きっかけはﾗﾙｸでした。

それでもﾃﾞﾋﾞｭｰした頃とかは「いい曲だな、繊細な感じの演奏が好きだな」という印象をしか持っていなくって私の好きなﾊﾞﾝﾄﾞの１つというだけでした。

全てを変えたのは『花葬』。

あの時『HONEY』と『浸食』の同時発売でこの2曲のほうが色々使われてたのに花葬。

私は高校2年生だったのだけど、もうﾎﾞﾛﾎﾞﾛなときで。

高校入ってすぐの夏に父親が出て行ってしまって。

すごく裏切られた気分だった。

物理的なものでいえば親に。精神的なものでいえばそれまでの思い出や、自分の信じていたものに。

毎年行っていたｷｬﾝﾌﾟは何だったの？楽しいと思っていた私がﾊﾞｶだったの？

･･･なんで生まれたの？

という疑問におちいり。学校では相変わらず孤独。

通学の電車待っているときに今日こそ飛び込んでみようかな･･･とか毎日のように思っていた。(今でも割と思うけど)

そんな時に何の気なしに新曲出るんだ～くらいな感じで聴いた『花葬』。

私の好きなﾊﾞﾝﾄﾞが、私の支えに変わった瞬間。

ﾎﾞﾛﾎﾞﾛの心をやっとつないでいた私にそっと手を差し伸べてもらえた感じがした。

学校のｶｳﾝｾﾗｰの人に相談に行きたくても恐くて行けなかった、ｸﾗｽﾒｲﾄに自分のことを知られたらﾊﾞｶにされたりいじめられるんじゃないかと思って誰にも自分のことを話せなかった。

そんな私に。

今は昔ほどﾍﾋﾞﾛﾃで聴いてるわけではないんだけど、いつまでも特別なﾊﾞﾝﾄﾞであることに変わりはないです。

いいLIVEだったもんだから色々感情が流れ込んできたんだなぁ。

明日からは一人旅☆

ﾏｯｻｰｼﾞに行く時間があるときに限って肩が凝っていないのはﾅｾﾞだ

4連休1日目。

今日は高校時代の友達とｲﾀﾘｱﾝをいただいてきました

3人だったけどこの組み合わせは初めてかな？という感じ。

高校を卒業をしてもう何年だ、6年？7年？経って、当時は一緒に遊んだり飲んだりするっていうのがあり得なかったような人たちとも会えば同じように当時のことを話せちゃったりするのが不思議

学生のときって『この人はこういう系』とか『好きなﾌｧｯｼｮﾝが違うから』とか『何か変だし』とか何かと枠がついたりして全く関わらない人がいたりってこと、誰にでもあるんだと思う。女子校だったから特になのかなぁ？

私も中学のときはそういう所があって誰かと一緒じゃないとﾄｲﾚにも行けないような人間でした

変わったのは中学3年のときかなぁ。

部活を辞めて、それまで絶対だった自分のｺﾐｭﾆﾃｨｰがなくなってしまった。

別にいじめられたとかそういうわけじゃないんだけど感じてしまったｸﾗｽの中での孤立感、孤独感。

夏休み終わってから朝起きれなくなって遅刻ばかり。

ﾎﾝﾄに人間を辞めたかった。。

それからかなぁ、徐々に独りでいることが好きになったり、人に枠を作らなくなったのは。

分け隔てないことを自分の信念に、と心がけています。患者さんに対しても、ｽﾀｯﾌの人たちに対しても、誰に対しても。

今日友達と話していて出た話題。｢ﾌﾞﾛｸﾞを匿名でやっていくっていうのはどういうことなの？｣

その時にうまく答えられなかったことをここで。（ま、彼女がこのﾍﾟｰｼﾞを見ることはないだろうけれど）

私は1年位前からSNSで日記をかいていたんだけど、仕事のこととかを書いて高校時代の友達たちがｺﾒﾝﾄをくれるのはありがたかったんだけど「大丈夫だよ！」とか「きっといい看護師さんなんだから！」みたいなｺﾒﾝﾄをもらうのにすごく違和感を感じてしまって。そういうことじゃないんだ･･･って。

別に慰めてもらいたくて書いているわけではなくて、私の日々あったこと、考えていることを書きたいだけで。それは自分のためというのが大きくて。

本当に思っていることがかけないなぁっていう窮屈感を感じてしまいｱﾒﾌﾞﾛにﾍﾟｰｼﾞを持ってみたわけです。

その窮屈感を今日うまく説明できず。

考えてみたんだけど、例えば人生の中で大切にしているものとかことって人それぞれ違うと思うんです。

恋愛の人もいれば(倖田來未の恋のつぼみとかそういう歌詞だったな)、趣味の人もいれば、家族や友達の人もいると思う。

その中で私は仕事を大切にしたいっていうのが小さいときからの思いで。

友達の中ではそういう人がいなかった。

だから共有できない窮屈感を感じてしまったのだと思う。

それで無理にｺﾒﾝﾄもらわないほうがお互いのためだわとか思っちゃったんだな。きっと。

ｺﾒﾝﾄつけるのも何を書いたらいいかしらってｴﾈﾙｷﾞｰいるじゃない。

そういうことだな。うん。

気にしすぎる性格、よくないね。

ﾅｽが集まればﾅｽ祭り(意味ﾅｼ）

今日は日勤

患者数は多いけど、先生たちが夏休みｼｰｽﾞﾝということもあり手術もなくって割と暇。夜勤入りの先輩は16時の定時で上がれていたし。たまには良いことだ。

私はといえば1人で19時近くまで残ってました。

前からﾌﾞﾛｸﾞで書いてる患者さんのこと。

どうしたら彼にとって1番いい入院生活、あるいは後に来る死を納得して迎えられるかを考えていました。

治療もちゃんとされていない状況なので看護ｻｲﾄﾞが介入していくのが非常に難しい。

患者さんもだんだんと不信感を抱き始めています。

どうしたらいいのか･･･。

見てるだけしか出来ないというのは辛いことです。

次に先生に会ったときにちゃんと言わなきゃ。どうするのかちゃんと考えてもらおう。

そして日勤の後は同期のお姉さま方と食事に

私なんかはｽﾄﾚｰﾄに（国家試験の浪人はしてるけど）看護師になっているから社会人としては今の病院が初めて。

だから色々な経験をしてきている同期なんだけどお姉さまな方々と話すことはとても勉強になる。普通だったら自分より５ｺも６ｺも10ｺも離れている人にﾀﾒ語なんてあり得ないからね。そういう意味では看護師になって、今の病院を選んでよかったと思っています。大学病院とかじゃ同世代ばかりになっちゃうからね。

地元では割と自分がお姉さんをしていたから気づかなかったけど、お姉さんたちと話すの好きみたいです先輩ﾀｲﾌﾟな人間だと思ってたけど意外と後輩ﾀｲﾌﾟなのかしら･･･？なんて。たまに病棟でも思ったりする。

明日からは4連休！まぁ、希望はしていなかったけれど(笑)

飲みにLIVEに一人旅に楽しんできたいと思いﾏｽ

結局私も話が飛んでいるんじゃ･･･という不安

勤務終わりだぁ～。

今日は昨日に引き続き変わり者な先輩2人との準夜勤。

勤務の後には先輩からいただいたｴｸﾚｱをいただきながらおしゃべり。(ｶﾛﾘｰ高っ！)

変わってる人としゃべるのはやっぱり面白いね。自分の思いも寄らない方向に話が飛んでゆく(笑)。しかし話がかみ合わない

私が先生の髪形の話しをしているのに先輩は先生の患者さんとの接し方の話を始めていたり。というような感じ。

私も将来「あいつ、malph先輩って話かみ合わないんだよね～」とか言われちゃうのかしら。恐い恐い

とにかく今年度の病棟内の人付き合いのﾓｯﾄｰはｽﾄﾚｽを溜めないために先手、先手でいくことな私。

思ったことは口に出す。

先輩にもつっこむ。

今日は「Aさんは生真面目すぎるんですよね～。でも生真面目なほうが面白いっていうか、まぁそんな感じですよね。」と変わり者な先輩Aに話したところ「先輩に向かってそんなことを言うなんて！」と言われてしまった

でも言えないでもじもじ君なよりはそっちの方がいい！（はず）

私のﾓｯﾄｰ②は、陰口を言わないこと。

だから口に出してゆくのです

陰口って非常に気持ちのよくないもの。文句言うくらいなら本人に言ったほうがお互いのためだ

そしてﾓｯﾄｰ③楽しいことを見つける

いつもｽﾏｲﾙを心がければ余裕も生まれるし、楽しいことも舞い込んでくる。

超感じの悪い(悪かった)先生とも冗談言い合えるくらいになったし。

こんなことを書いてみて自分を勇気づけてみる(笑)

とびます、とびます

ふぅ。夜勤明け。

今日は変わり者な先輩方2人(笑)との勤務でした。

まぁ、変わり者ばっかりなんだけどね。

もう、話がとぶ、とぶ

普通におしゃべりしているのに「あ。」とか言い出しちゃって他の話を始める。

オイオイ～～みたいな。

今年度のmalphは態度でかくてすみませんを売りにしてるので(笑) 、「いや～、今の、話し飛びすぎじゃありません？」とﾂｯｺﾐを入れてみる。

もう、下っ端は疲れるぜ(笑)

最近の口癖(独り言)は「○○がないじゃないか」byえなり口調、みたいなね。しかもえなりじゃなくてﾎﾘがﾏﾈしてるえなりじゃん！

ふぅ

明日も頑張らねばあ。