「おまえ、かわいいな!」と心の中で思う彼女の行動ランキング
 普段口に出して言わずとも、彼女のちょっとした行動に心の中で「おまえ、かわいいな!」と思ったことの..........≪続きを読む≫


私はS女性なので、周りの人間にはまず「お前」を好まず、「可愛いな」も好まないと思われがちですが、実際はその通りです。


・・・と、言い切れない。


男性に触れられることが受け入れ難く、女性と恋をしたこともありますが、私にとって恋愛は絶対こうあるという決まりは、過去を振り返ってみてもありません。

恋焦がれて、大好きで・・といった相手であっても、SEXをうけいれられない。

ちょっと気に入った相手と、触れ合いたいと思う。どっちもあります。

今日、好きだと思う相手を、明日も変わらず愛しているかはわからない。

だから、今思うように生きていきたいと常に思っていますが・・・


惚れていると、実は恐ろしい行為でも「いとしい」「可愛い」と感じてしまうことは往々にしてありえます。

部屋男のお話。


彼女は現在50歳、結婚30年、子供二人も成人させて、旦那さまと穏やかに暮らしておりますが、彼女が18歳で一人暮らしをしていた時の彼のお話です。


常に監視の目を光らせる彼氏に嫌気がさし、別れを言い渡すも、男は毎日彼女の部屋へやってきてはそこで過ごしていました。別れを言いだしてからは、あからさまな嫉妬心や束縛を示す行動をしなかったので、

なんとなく彼女は男を追い出すこともせず、放って置いたのですが、あるとき別の男性に恋をして、いよいよ男を追い出しにかかるのです。


が、この男、居座って部屋から出ていかない。

どうにも困って、男が仕事にでた隙に彼女は部屋の鍵を交換するのです。

しかし、夜部屋に戻ると男が当たり前のように部屋にいました。


当時の鍵の仕組みではこのように侵入したようです。ドアの隙間から男がのこぎりを差し込み、それをつかってギコギコとつっかえの棒状になっていた金具を切断してドアをこじ開けたのでした。


このおそろしい行為を彼女は、「かわいい男」だと感じたといいました。





それから2年後に、彼女は別の男性と入籍したので、割と早い段階で冷静になったのだと推測しますが、まだどこかで男に情がのこっていたのでしょうね。恋って、恐ろしい。もちろん、そんな行動で人の部屋に侵入しておいて、のうのうと「お帰り」などという男の思い込みも考えられませんが、それだけ執着していたのでしょうね。

人間が怪我しなくて本当によかった。



可愛い女、というのは一体どんな女なんでしょうね。

私の知人男性は、「片付けられない女」が彼女でしたが、彼女が彼女のまわりをいつも散らしているさまをみて「また散らして、子供みたいでかわいいなあ」と常々いっておりましたが、3年後「片付かない部屋では暮らせない」という理由をもって同棲解消してお別れしていました。





それにしても、ニュースでのランキングは選択式なのでしょうかね、こんなに大勢の人間が、口をそろえて「寝起きに猫手で目をこする」などと、フリー回答で答えないと思いますが・・・

それって可愛いんですかね、他人の感覚って面白いですね。


でも、最愛の人でその行為をしているところを想像すれば、間違いなく可愛いです。思いつきませんけど。


やはり、選択式ですね。

未婚者の25%が「結婚するつもりない」その理由
 5月25日、内閣府政策統括官(共生社会政策担当)のホームページに、平成22年版「子ども・子育て白書..........≪続きを読む≫


このニュースによりますと、経済的理由よりも「結婚するに適切な相手がいない」という割合のほうが多いようです。


結婚するのに適切な相手とはいったいどのような相手でしょうか。


はっきり言いましょう。

それは、自分に都合のいい相手です。


しかし、現実にはそんな相手はまずいません。


私個人は、なにも落ち度のない相手に、「自由でいたい花房が、なぜ結婚したのか」とどならせてしまった。奔放といえば聞こえはいいが言い方帰れば家庭を顧みない勝手な女性であるということで、それでもいいといってくれた配偶者に甘え、その甘えはエスカレートし、人としての礼儀や恩を欠き、愛情をはき違えた行動に向かっていき破たんに向かったわけです。


私にとって、都合のいい相手ではありません。

そんな人間は、どこにもいないのです。私がなくしたのは、相手を好きだという気持ちに驕り、相手を尊重する気持ちを忘れてしまったそのことなのです。


もともと、価値観は著しくずれておる。考えは合わない、そういうことのいろいろをわかって、その上で結んだ婚姻契約でした。

婚姻しない。そういう選択肢もあったのですが、そちらではなく婚姻を選んだ。そして配偶者になった男性も、同じ選択をしてくれた。

ならば・・・私はもっと正しい方向で努力できたはず。それは、失って初めて現実的に腹におちりかいできたことでした。


冷静に考えて、生活や役割など考慮して、もしくは家同士の話し合いや繁栄などで結婚するのもあるでしょう。それにしたって、そこには利害があり、情もあるのです。人として思いやりや尊敬する気持ちを持てなければ、心は苦しいだけです。


でも、冷静な花房はそうやって話してきた。


しかし、私の心の灯子は違った。

この女は、「それでも恋は、どんな恋でもないよりかずっとまし。」とまっすぐ自分を見据えて話すのだった。


とうことはなぶさがいつも矛盾した意見を、お互いがはっきり言う。


だから私はいつも闘っている。



恋を忘れた人間を非難するんじゃなく、ただ、傷つけあって死にかけて終わる、燃えカスしか残らない恋愛であっても、ないよりましと・・・ただそう思う。


いちども男(男性側から言えば女、同性愛者からいえば同性との事実婚)と結婚を経験しない人生は、なんだかさみしく思えてしまうのであった。

















花房さんこんにちは。

相談があります。結婚についてです。

今の時代、共働き含め女性が働くのが普通になってきていますが、男性は本心では女性に家庭に入ってもらいたいと思っているのではないかと感じます。

それは、なんだかんだ言っても女性の収入を気にして黙りこんだり、勝手に「男が出すもんだ」と、奢りたがったり、“手伝い”はするものの“家事”はしないだったりで、そのように感じてしまうのです。


今、彼と同棲して3年ちょうどくらいですが、入籍をせまられて迷う自分がいます。

彼は若くてまだまだお給料が少ないですし、私も今の仕事が好きで辞める気はなく、共働きという点では意見は一致していますが、どうも不公平な感じがします。


その理由を自分なりに考えてみましたが、仕事の質がちがうことを差し引いても私の仕事のほうが拘束時間も会社での立場的にももちろんお給料も、上なのです。

彼のほうが勤続年数はすくないですが、この先同じだけ歳をとっていっても、それが逆転する可能性は職種的にまずないので、それだったら彼に多めに家事を負担してもらいたいと考えるのはおかしいでしょうか?


やはり、男性は女性の人生について、口では理解あるようなことを言っていても“男性の奥”のように考えているのでしょうか。そしてそれは、変わることはないのでしょうか。

結婚どころか、同棲を継続するかどうかも今迷ってしまっています。














この相談は、日本で生まれて日本で育ったおふたりの、女性の方のお悩みですが、彼女の話すように多くの日本で育った男性が潜在的にこういった考えを持っているのは事実です。

そして、価値観というものはすごく似ているふたりはいますが、まったく同じふたりはいないといっていいでしょう。そのくらい、価値観とはもともと違うものなのです。そこを一緒に生活していくのでありますから、“妥協”ではなくて、“歩み寄り”が必要になってきます。

とはいっても、許せない、受け入れがたいボーダーラインは誰にでもありますから、それを超す場合どのように受け入れていくか、あるいは関係を終わりにするのかは、それも個人個人で違いますし、それは当たりまえのことです。


ですから、今回はあなたとあなたの彼の場合でお話をすすめさせていただきましたが、参考になりましたでしょうか。


結婚は生活ですから、思いどおりにいかないのは当たり前ですが、それをすべて受け入れてでも相手と暮らしたいと本音・本気で思っていられなければ、するべきではないと私は思います。それは、彼に対しても言えます。

犠牲という概念がうまれるようでは、愛とは言えないのです。

生活が変わるということは、失うものと、得られるものがありますが、得られるもののほうが多くないといずれ歯車は狂い、「こんなはずじゃなかった」となってしまいます。

そして不満ばかりがたまって、破綻にむけてまっしぐら・・・なんてことに。


あなたは、なぜ彼と同棲しようと考えたのですか?

彼のタイプから判断して、おそらく「家事は結局女性がするもの」という方向にむかっていくと考えられます。

現実に、あなたも彼も残業して帰った日に「何で飯がないの?今日残業だった?」と言っているその発言からもそれは明確です。


彼を、家庭人に育てる方法ももちろんありますが、今現在あなたのお話を聞いたかぎりでは、ものすごく時間がかかることがうかがえますし、まずあなたが目的をはっきりさせなければなりません。メリットとデメリットを考えた場合、時間と労力からいって“彼を変える”は無謀すぎますし、人を変えることはまず無理という考え方が普通です。

一緒にすむことを考えたときは、あなたも言っていたように「なんとかなると思っていた」と思いますし、「家事は分担しようね」ということばをそのまま受け取っていたと思います。そしてそれは、彼も彼のなかでは本気でそう言っていたと思います。


多くの既婚者が言うように、「結婚とはどれだけ相手を許せるか」「結婚とはどれだけ相手を受け入れられるか」そのことばどおりです。

自由に、好き勝手に生きたいのならば結婚するべきではないのです。これは、男女ともおなじです。


家事と仕事の問題は、この国の家事と仕事の歴史が語っております。

女性は家庭で子を育て食を管理し、男性はそとで食糧(お金)を得てくる。長かった歴史で刷り込まれた“習慣”は、そう簡単に思考からはがれおちるものではありません。


あなたの場合は、選択肢は二つです。

「家事をしない彼と暮らす」か、

「家事をする彼以外の男性を探すか」(まずは一人になる)のどちらかです。

現状維持は抜きで提案します。

現状維持は、この選択肢の前の「現状維持するか」「二つの選択をどちらかに決めるか」の二つの選択肢にすぎないからです。


あなたとお話していて、あなたは彼と入籍するのはやめたほうがいいと感じました。

私などとは比べ物にならないほど、あなたは仕事と自分の面倒だけしか求めていないように思えました。

あなたの、家庭に求めているものを考えたら、今のあなたに合った男性(結婚相手)がいるとしたら、まさにヒモのような男性が合っています。このさき、あなたはどんどん出世し収入も増えていくでしょうから、それに対して男性のプライドを引き合いに出さない家庭的な男性を選ぶのがいいかと思います。

ただしここまでは、“夫婦のどちらかが家事をまかなう”を前提でしてきた提案です。


そしてそれよりももっとよい提案があるのですが、それは、あなたと同じくらいの高い水準の仕事人間と、家事を外注でまかなって暮すのがよいかと思います。

私が思う本当の合う夫婦というのは、仕事人間には仕事人間、家庭的な人間に合うのは家庭的な人間だと思います。

そこに思いやりがあれば、一番いいと思いませんか?


結婚は、単に「好き」だという気持ちだけでは続きません。恋愛感情は、形を変えるからです。

恋愛結婚であれば、そこに、損得以上の愛情が生まれないのであれば、私はそんなさみしい結婚はないと思います。