半分私の『ヒモ』状態だった元旦那。
私の稼いだお金。
独身時代から貯めていたお金。
ほぼ彼に遣ってしまいました。
それは別によかったんです。
問題は私が稼いだお金を軽視したこと。
大事に遣わなかったこと。
そして無駄にしたこと。
それが離婚を決意した主な理由。
10年ぶりに向き合い話しをした中で
彼は言いました。
マレは何も悪くない。
全部俺が悪かった。
マレが悪かったのは
俺を選んだことだけ。
その通りでした。
彼を選んだのは私自身の選択。
だから別に彼を恨むとか
嫌いになるとか
正直そういう感情はなくて
ただ単に
一人で生きていった方が
マシ
二人で生きていくより、
私一人で生きていった方が
今よりもマシな生活ができる
そう思ったから離婚を切り出した。
男としても見れなくなった。
ただそれだけ。
彼の性格もよく理解してます。
ヒモ状態だった自分を
誰よりも情けなく、みっともないと…
男として最悪だと思っていたのは
他の誰でもなく彼自身でした。
そしてそれをずっと悔いていることも…
だから自分が成功して
金銭的に余裕ができて
私に恩返しというか
何かしら返したい気持ちが強いのも
理解してます。
でもそこに
『ありがたい』とか『嬉しい』とかいう
気持ちは１ミリもなくて…
そんな状態で彼からお金を受け取るのも
なんか人として
どーかと思ったり
そんな金もらわなくても
充分儲けてるから！
必要ないわ！！
って言い返せない自分が
情けないと思ったり…
情けないってか、悔しい感じ？
まさかあのヒモ旦那が
ここまで成功するとは
夢にも思ってませんでした。