我を忘れるほど怒り叫ぶ

人の話は笑わずにへらへらせずに真面目に聞け、と言っているだけである。

こっちは真剣に話をしているのだ。

それを

ゆとりがない

もっと余裕をもて

などと言われると頭が真っ白になるくらい腹が立つ。

いったい、何様だ。

そもそもこんなに細かく考えねばならなくなったのは誰のせいだ。

きっと脳の毛細血管は何本か切れただろう。

私も血圧は低くない。

ひさしぶりに腹から声を出し、目の前がちかちかするくらい叫んだ。

アタマがおかしいとか、情緒不安定とか、どう思われようが構わん。

なぜ、そんなにもきっちりピンポイントで人をいらつかせるのか、ある意味凄い技だ。

自分でも異常だと思う。

そんなに切れなくとも話はできるだろうに。

要は、こちらが思っているほど相手が真剣に受け取っていないことに絶望するからだ。

人がこんなにもいろいろあれこれ心を砕いているのに当の本人はヘラヘラしている。

何にも考えていない、悩んでいない、苦しんでいない、とは思っていない。

が、あまりにも自分に都合よく考えているその姿勢に心の底から怒りが湧く。

一晩寝れば、落ち着くだろう。

きっと向こうもすっかり忘れてあっけらかんとしているだろう。

だが、今はもう止め処なく溢れ出す怒りをどう抑えてどう解消したらよいのかわからず苦しい。

こめかみがキリキリする。

もし今、ヘラヘラ笑って茶化すような奴が目の前に現れたとしたら、ためらわずぶん殴る。

こうして吐き出していたら、少しずつではあるが鎮静してきたような気がする。

誰も知らない、私の拠り所だ。

コールタールの如く黒く粘質

あまり私も他人のことを偉そうに批判できるような人間ではないのだが（なので表向きは言わないが）人様のものに手を出しておきながら、その人を恨むというのは全くもって筋違いで、いい年した大人で自分の意思でやったことに対してはしっかりその責任はどこにあるのかということを認識すべきである。

私ってなんてかわいそうだろう、私ってこんなにつらいの、私って私って私って。

イクラ正論を言ったところで、的確にアドバイスしたところで、なんら意味をなさないのであれば頼むから私には相談しないでほしい。心から思う。ただ聞いていればいいのだろうか私もそんなに暇ではない。そんなことに費やす時間があれば寝ていたい。申し訳ないが。

他人がどう思うかとか全く考えていないようで、まあそれだけ切羽詰っており周りが見えていないのだろうが、そんなだからダメなんじゃないだろうか？いい加減気づいたらどうか。とにかく望むことはただひとつなのだろうし、それに向かって必死なのだろうし、まあ多少同情しないでもないが、あまりにも愚か過ぎてさすがにもう話を聞く気すら起きない。なんて馬鹿馬鹿しいことだと思っているのだよ私は。

ここで自分を振り返る。

ああ愚かなことばかりしていた。

本当に駄目な日々であった。

だけど、偉そうにはっきりと言う、棚上げと言われても構わない。

そんな下らない相談をもう持ちかけるな。

かわいそうだね、そうかそうか大変だね、つらいよね、って間違いなく言ってくれる優しいアマアマなご友人に聞いてもらえばよい、私は願い下げである。

そして、私今こんなにしんどいアピールをチラリチラリと披露し、同情を誘うようなことはやめていただきたい。

同情するどころか不快感でいっぱいになるのでご勘弁ください。

前からずっと思っていたことがある。

窺うような見上げるような目つきはやめていただきたい、非常に不快。

そういう目つきをする人はさもしく卑しいのだそうだ。

そのくせ、プライドだけは非常にお高い、なんてしちめんどくさい人なんですか。

ああすっきりした。

相変わらず真っ黒な私の腹。

リスタート

なんだかんだ言ってかなりチキンである。

ちょっとした特徴があるIDだったので変更したく、退会し、新しく登録し直す。

mixiなんかでは本音は書けぬ。

誰も私を知る者のいないところで自由に叫ぶ。

小さくて大した自由ではないがこのくらいで丁度いい。