ここ三日間ほどいろいろ、ぐるぐる考えてて。
子供の高熱とそれが重なって、
気持ちは荒波
すごくしんどかった。
すごくしんどかった。急いで帰ってきてくれた旦那には当たり散らして、挙げ句の果て、
『もう距離を置かない？冷却期間。』
という提案をして
離婚とまではっきり言わない、他に好きな人がいてどうしても想ってしまう、ということも絶対に言わない私は、とてもずるいと思った。
甘えた。甘えたこども。
わかってるよ。
自分が離婚してもどうせ、根性なしで、親に甘えて生活していくのは、わかってるから。
私のやりたいことってなんやっけ？
仕事も家庭もやけど、恋愛さえも、一番好きな人と一緒に居られなかった。
子どもすぎる私でも、
それでも両親や、旦那や、姉や、友達からは、
可愛がられてるとわかってるのに、自分が自分に一番厳しくて、
人の好意を何度、仇で返したんだろう。
ぐるぐるぐるぐる…
私はなんてイヤなやつなんだろう。
同じところばかり回って、
それで人を困らせてる。
16歳で、自分には到底やりきれない『生徒会』という役目をやってから、自分の生き方がわからなくなってしまった。
こんなに考える必要ないのに、考えてしまう。
離婚したい。
好きな人と一緒になりたい。
でも娘のことも気になる。
やってみたい職業がある。
やってみたい暮らしがある。
でも…
親は許してくれるだろうか。
勘当された場合、私はその職業に就けないんじゃないか。結局またやりたくもない、栄養士しかないんじゃないか。
やってみたい暮らしも、いざ出来るとなったら相手に捨てられるんじゃないか。
週末は、ダメやな。
やることがないと、ずーっとネガティブに考えてしまう。
そんな自分も嫌い。
キレイな夕焼けで誤魔化し〜〜