漫画を実家で描いてお母さんに見せること。
『また描けたら見せて。』
その言葉を浴びること。
それが根底の目標。
私にとって楽しかった日々。
漫画を描いて姉に見せてからかわれてたこと。
ココはこうで…とか、歪んでるで…とか評価してもらってたこと。
笑われてたのに、日々が幸せだった。
自分の漫画と向き合えたこと。
そんな日々が幸せだったし、また続けたいな，
根底でそう思ってるんだな、と思った。
何のために生まれてきてんだよ私。
生まれて外に出てても、
お母さんへの愛情がずーっと心にあるじゃないかこのマザコン。
理想の結婚生活とは違った。
理想の社会人生活とは違った。
理想の子どもじゃなかった。
理想じゃなかった、なかった、なかった、なかった…。
そりゃーそうだ。
自分から、理想を曲げてしまったんだから。
あなたは漫画でしょ。
お金の お の字もないのよ。
勉強の べ の字もないのよ。
美人さんの び の字もないのよ。
あなたにはその才能が全くないし、頑張る方向まちがえてんのよ。あなたはそっちじゃないのよ。
親のせいかもしれないけど願望を曲げたのは私なのよ。それで文句ばっか言ってんのよ。
金稼ぐことなんか諦めた方がいい。逆に破産する。
ついでに人生の舵もおもくそ間違ってるから、この32年間は今のところゴミ。落書きレベル。
一番怖いことの蓋を開けてしまった。
親に頭を下げないと
お金稼げないけどグータラしたいって、お願いしないと
今までの私への文句を、ちゃんと、愛情 に変換しないと
見放されるような娘で、面の皮厚く生きる。つまり、稼げないくせにいっちょまえに恋愛して結婚して離婚してコブ付きで実家に住みたい！という。
そんなお願いをしないと。
理想の親じゃなかった。
姉にいじめられた、気がしてた。
ここまで膨らんでしまったけど、こじれてしまったけど、
姉も、母親も、変える。
人生を楽しみにきた以外に、
そんな役目が私にあるんじゃない？
だって、2人（母と姉）から離れられないんだもん。
