職業柄
未就学児から小中高生まで
抱っこが多くて
あぁ
娘のこともっと抱っこしてあればよかった
あぁ、
もっと娘とおでかけすればよかった
あぁ、
偏食にめげずにもっとご飯作ればよかった
昔を振り返っては
後悔しかない
いまさら気づいたって
どうにもならないのに
とっても重くなっだろうな
幸せのおもさだよね
今日は大きなお祭りがあるので
天気もいいし
散歩がてら行ってみようと思って移動中
本当はどこにも行きたくないし
だまってお薬飲んで寝てたいんだけど
外に出た方がいいんだと思うから
無理やり用事を作って外へ
お祭りの後買い物して帰ります
抑うつ状態とか
不安障害とか
うつ病とか
２０年もそんなの続いてると
それが当たり前になる
死にたい
消えたい
そこまで落ち込む日もあるけど
そんな思いを抱えながら
生活の為に仕事して
なんとかやってたりして
頑張らなきゃ
周りと同じようにしなきゃ
そうやって頑張りすぎる
俗にいう
微笑みうつ病なのかなーって思う
昔は好きなことはできたから
新型うつかなーと思ったり
でもよくよく思い出すと
好きなことっていっても
ネットサーフィンだったり
今はやってないけど賭け事だったり
そんなんばっかりだったから
「好きなこと」ではないのかなと
ある意味病的な思考（嗜好）だったのかなと
今はやりたいこととかなくて
ただ無心で寝てたい
やらなきゃいけないことはあるけど
中々気持ちも身体も向かなくて
絶対ではないけどやらなきゃいけない持ち帰りの仕事も1カ月以上放置してる
家事をやるのが精一杯
家事っていっても
毎日の洗濯と洗い物
週一回の掃除機
ご飯はほとんどレンチンかパン
私はほとんど食べないかな
娘はASDの偏食で食べられる物が決まってるから
一週間献立を決めてルーティン化してる
すぐに出せるようにまとめて作って冷凍
仕事しながらなのでレンチンがラクで
時短のためにまとめて作って保存してたけど
今はそれすらつらくて
毎日が苦痛
そんか状態だけど外へ出るって…
疲れます
反動すごいけど
今日も反動すごそうですけど
がんばります
だから頑張らなくていいのにな…
頑張る自分がいやだー！
明日生きたいその人のために
この命を
あげたい