結婚して7年子供が出来なかった我が家。 
一度辞めた会社に復帰して
一年経たずに出来た。
妊娠半年くらいで切迫早産で入院。
トイレ以外歩いちゃいけないお部屋に2ヶ月強。
お風呂にも入れず、
髪の毛も週に2回車椅子に乗って洗って貰い。
同室の女の子と
私達本当に汚いよねー
って言いながら笑えるようになったのは
入院して1ヶ月たってから。
その後退院するもの、すぐに逆戻り。
再び同じ部屋に…出産直前まで出てこれず。
だから私自身、世で言う
幸せなマタニティライフ
って言うのを経験したことがない。
子供が産まれたら産まれたで、
まったく寝ない子供で。
私は逃げるように生後半年で職場復帰。
夜泣きは3歳まであって
3-4時間連続して寝れたのは3歳になった頃。
保育園に行き始めたチビは
これまた私にベッタリで。
2歳位になると周りはパパ大好き♡
なお家が多い中、
私じゃないとダメ、お父さん嫌
な状態で常に抱っこ、ベッタリが年中まで。
ほんとに気が狂いそうだった。
てか、急に涙が出たりと情緒不安定で
軽い鬱だったと思う。
子供が出来て思ったこと。
自分の思い通りにならないこともある
を学ぶためだなーって。
それまでの私は、頑張れば、努力すれば
大抵のことはどうにかなってきてたから。
あー頑張っても無理なことあるんだな
これも人生の学びだ
って。
それが、
違う。そうじゃない
って思ったのはつい最近。
チビが私のところに来たのは…
もう頑張らなくていい
もう無理しなくていい
人に頼っていい
出来ないと言っていい
これを教える為だ、と急に浮かんだ。
それまでの私は、
出来なければ努力しないと
分からなければ分かるまで勉強しないと
お給料貰ってるんだから見合った働きを
と、凄い働いてた。
休日も返上して自宅で仕事仕事。
だから、入院という形で強制終了したんだ。
だから、その為に辞めた慣れた会社に戻るという準備をしたんだ。
だから、寝ない子供だったんだ。
だから、私にベッタリだったんだ。
そんなに頑張らなくていいよ
のサインだったのに私は気づかず
妊婦だからって甘えちゃいけない
子供がいるからって甘えちゃいけない
って思いながら働いたきた。
育休中は寝不足なのに家事をきっちりした。
私、稼いでないから、って。
そう言えば、
年少後半から寝るようになったのは
年中からベッタリが落ち着いたのは
年齢的なこともあるだろうけど、
丁度、私が私らしく生きるには…
と、考え始めた頃でもあるんだよね。
はるちゃんや岡田さんのブログを読み始めたのもこの頃だったなー
チビが私のところに来た理由が降ってきた時
お母さんを選んで生まれてくるんだから
子供はお母さん大好きなんだから
ただ苦しめる為だけに来ないよね
と、素直に思えた。
ようやっと
苦しい、辛い、罪悪感
しかなかった子育ての記憶が
塗り替えられそう^_^
てか、ここまでやられないと分からない位
私、頑張っていたし無理していたんだね。
そう思うと私も愛おしい。
チビが私のところに来たのは…
私をわたしに還すため
も、あるよね、きっと。
やっぱり彼女は、私の師であり鏡だわ。