なんで、あんな風に泣いてしまったのか、ぼんやりとは分かっているんだけど、きちんと言葉で説明できるほどは分かってなくて。アタシは何百回もこのブログで言ってるけど、本当に面倒臭い人間で…無駄に感受性が強い。受信能力が高いといえば聞こえはいいが、肝心の処理能力が追いつかない。
さらに、完璧主義のくせにキャパが小さい。処理能力が追いつかなくて、でも完璧主義だから、できてないことが許せなくて、でもってキャパが小さいから、結局いろんな気持ちがいっぱいになっちゃって、溢れちゃうのだ。もっとフラットに生きたいと思うけど、できないんだよなぁーこれが。
大きなオフ会があり、大好きな人がたくさんいた。アタシは人が好きだし、ましてや大好きな人がたくさんいるんだもん。そして会いたかったあの子にも会えたし。自然とテンションは上がる。わぁーわぁーと騒いではいるんだけど、何かが引っかかっていた。
もともと大人数は得意じゃない。ってか、友達もたくさんいるタイプじゃない。乳がんになって、ブログ初めて、同病のお友達がどんどん増えていって…人生でこんなにたくさんの友達ができたのは初めて。みんな大好きだし、好きな人が増えることはとっても幸せなことで…でも、経験なさすぎて、処理不能。ほんと不器用でイヤになる。
例えば、友達が少ないと、一人一人のことをまぁまぁ把握できたり、マメに連絡取ったり、会うことだってできる。だけど、こんなにたくさんお友達がいると、その人の近況とか、直面してる問題とか、全然把握しきれないし、聞いても忘れちゃうし。会いたいと思う気持ちはあっても、時間がなくて会えないとか（それでも毎週誰かしらには会ってるし、何週も先まで予定はいっぱい）
大好きな人達なのに、雑に扱ってるような気がしちゃって、「心は寄り添ってるよ！」なんて言ってるけど、アタシは本当に寄り添えてるのだろうか？口先だけなんじゃないか？バリバリの偽善者になってしまってはいないか？もっと一人一人と丁寧に関係を築いていきたいって想いと、現実のギャップに苦しくなる。
わかってる。アタシはそんな立派な人間じゃないし、誰もそこまでアタシに求めてない。それでも、やっぱりやりたいと思ってしまう。やれないくせに、やりたいと思ってしまう。そんなジレンマがずっと胸の中にあったけど、蓋をして見ないようにしてた。でも、その扉が開いちゃったみたい。
ギャン泣きしたからって現実は何も変わってないし、なんの解決にもならないけど、ちょっとだけ心が軽くなった。1日は24時間しかないし、アタシの体は１つしかない。しかもその１つしかない体は、辛い治療を頑張って救った、大切な大切な体。壊すわけにはいかない。
どうにもならないことは考えても仕方ないんだ。念仏のように唱えてみる。そんな事を考えるよりも、目の前にいる人のことを精一杯愛そう。明日会う人のことを想おう。それを積み重ねていけば、自然と良い関係が生まれるのかもな。
あぁーーー、ほんと面倒臭くてごめんなさい！（これで読者登録が減ったりして…汗）
もっと
心の大きな人間に
なりたーーーーい！
まさに…アタシが見習うべき大きな心を持っている、アイドルRちゃんのリベンジオフ会♡Rちゃんはもちろんのこと、大好きな人がいっぱいいて嬉しかったなぁー。
こんなクソ不器用で
面倒臭い女ですが
どうか見捨てないで
やってください
m(_ _ )m
女はね、涙にイヤな事を詰め込んで流せるんだってさ。
