4/16のお散歩
ちょっとよろよろするけど、頑張って歩いてた
仕事帰り急がない私を見て、同僚が大丈夫ですか？と声をかけてくれた。
かるびがいないから急ぐ理由がないことを伝えたら、今まで急いでたのは子供が理由だと思っていたらしい
まあ、かるびんも子供だから間違いではないけど…。
子供たちは先生や保育士さんがいるからね。
かるには私だけだったからね。
仕事帰り、玄関を開ける瞬間がいちばんキツいです。
無意識にかるびが飛び出てくるから、足を挟まないようにゆっくりドア開けなきゃと思ってしまう。
いないのはわかってるのに、リビングのドアをゆっくり開ける習慣は変わらない。
そして、かるびを探してしまうのも変わらない。
寝起きはまず寝ぼけながらかるびを探してる。
夢ではまだ会えていません。
会いたいな。
初七日
今日は初七日らしい。
もうすぐかるびがいなくなって1週間も経つのか…。
全く受け入れられないでいます。
何かしていないと、かるびのことを思い出します。
最期のつらい時のことばかり。
だからひたすら部屋の片付けをして、連日全身筋肉痛…
かるびのものも少しずつ整理をし始めています。
かるびが気に入ってなかったもの、思い入れのないものは処分。
処分するものも全て一つ一つに感謝を伝えてから袋に入れてます。
かるびが大事にしていたものは残してます。
昨日はかるびの病院の先生に挨拶に行ってきました。
泣かないつもりで何回も何回も深呼吸して行ったけど、やっぱり泣いてしまった…。
先生がうまく病状をコントロールしてくれたおかげで長い間、楽しく幸せに過ごせたと思っているので、本当に感謝。
ありがとうございました。
どういう経過だったのか聞かれて、最期の日の朝まではご飯も完食で排泄も頑張ってトイレまで行っていたことを伝えると、あの子らしいねと言って褒めてくれました。
いくら体調悪い日でも食い意地だけは凄かったからなぁ。
かるびん…
ここ何年かは消化のことを考えてドライフードをお湯でふやかしてあげていました。
食べるスピードは遅くなったけど、常に完食
動くかるび、可愛いなぁ。
街を壊すウルトラマン的なかるび
でも優しいから街は壊さず避けながら歩きます
足が上がらず引っかかって壊すことはあったけどね。
仕事初日は犬猫好きメンバーが揃っていたので、自然に傾聴してくれて、すごく助かりました。
話しながら、すごく共感してくれたり、遺毛などの保管や位牌などいいグッズを紹介してくれたりして、気持ちの整理ができました。
そして何より、泣かずにしっかり働けました笑
ほんと、休日スタートでよかった。
忙しくてブログにアップ出来なかった写真を少しずつ載せていこうと思います。
…ってバタバタしていてそんなに撮れてもないけど
無事旅立ちました。
昨日、かるびはお空に旅立ちました。
そして可愛い可愛いかるびがうちに戻ってきました。
かるびと私に優しいコメントをいただきありがとうございます。
お一人おひとりにお返事しなければと思うのですが、気持ちの整理が全く出来ず、この場を借りてお礼を言わせてください。
本当にありがとうございました。
火葬する時がいちばん辛かった。
かるび熱くないかな？苦しくないかな？って。
お別れしたくない。
閉めないで！ってほんとは叫びたかったです…。
お骨になったかるびは想像以上にちっちゃかった。
お骨になってもかわいかった。
子供たちに骨壷をひっくり返されそうなので、すぐに棚を購入し、かるびのトイレ跡地に設置。
安全な場所に避難しました。
それでやっと少し落ち着きました…。
でも、思ったよりダメージがでかいようでご飯が入らない。
どんな状況、場所でも寝られる私が全く寝れない…。
何食べたい？と聞かれて、カルビと答えた私。
こんな状況なのにカルビがすき。
この世でいちばん好きなものが焼き肉のカルビだったから、かるびはかるびになりました。
かるびがいなくなった今もカルビがすき。
かるびも大好き。
なのに、カルビも気持ち悪くなって戻してしまった
かるびご飯食べれてるかな？つらくないかな？とか考えると苦しくなってしまう。
棚を買いに行った時も、もうかるびは待ってないから散歩行く時間計算して急いで帰らなくてもいいのか。と思ったり。
かるびの待ってるおうちはいつも電気がついていて、エアコンがついていて、すでにあったかいのに、ドアを開けた瞬間に耳をパターっとして歓迎してくれるはずなのに。
家は真っ暗で寒い、かるびは飛んでこない。
道路を運転しながら散歩道のコンディションを確認してしまったり、この道をどれだけ一緒に歩いたんだろうと思ったり。
全てがかるびにつながってしまう。
今までの後悔もぐるぐる頭を回り…。
かるの辛い闘病生活は元はと言えば私のせい。
痩せていくやつれていくかるびに対して、下痢が続くことに対して、私が子育てでいっぱいいっぱいでストレスを与えているせいだ、もっと頑張らなきゃって精神論で考えてた。
病院の先生に、問題ないって言われ続けていたから、私がちゃんとかるびのお世話が出来てないからだと思ってた。
あの時、周りの人たちからも痩せた、やつれたって言われてたのに、なんですぐに病院を変えてしっかり診てもらわなかったんだろう。
小さい頃からもっと良いフードをあげていれば…、子供が生まれたことで我慢することが増えたストレスをもっとなんとかしてあげられていれば、IBDにはならなかったんではないか。
この病気になったのは私のせいだろう…とずっと思っていた。
つらい思いをさせてしまったことにずっと申し訳ない気持ちがあって、必死になんとかしたいと頑張ったつもりなんだけど、やっぱりどうしても我慢させることが多くて、ストレスはきっと絶えなかったと思う。
ごめんね。かるび。
毎月採血して、毎日副作用の多い薬を飲んで、身体もつらかったと思う。
よく頑張ったね。
ほんとエンドレスだ…。
無限ループ。
色んな感情がぐるぐる。
コントロールが難しい。
明日はどうしても気持ちを整理できない気がして仕事は休みをもらいました。
3日からは休日出勤なので、いかねば！
スタッフ少ない日からでよかった。
みんな優しいから、声かけてくれるたびに泣いてしまうと思うので。
かるびに会いたいな。
もうなでなでできないのかー。
あー、これでは普通の生活に戻るのに支障が出る。
なんとか今日中に気持ちを整理しなければ。
とりあえずねなければ。
寝たら夢に出てきてくれるかなぁ。
夢でもいいから会いたいな。
会えたらずっと夢の世界で生きていきたい
亡くなる前の日の朝んぽ
ヨタヨタしてたけど歩いてた。
だからこれが最後の散歩になるなんて、全く思っていなかった。
最期までしっかり歩いて強い子だね。かるびん。
いい子、えらいね。