こんにちは！
元・働きたい駐在妻、
ただいま在宅ワーママのまきこです。
ご訪問いただきありがとうございます。
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手相を見ていただく機会がありまして。
仲良しの方なので
カジュアルに見ていただく。
「自分のやりたいことを制限せずに
もっとやりたいことやったらいいかも」
その言葉にぎくっ
とする私がいる。
そう思うのも、
心当たりがあるからで。
最近ふとした時に思うのは
／
私何したいんだろうな
＼
ってこと。
「もし、お金も、時間も、
何も制約がなかったら何したい？」
そんな質問を自分に投げかける。
うーん。
うーん。
と考えても最近出てこない。
出てきても、
なんだか本当の自分の望みじゃない
そんな気がする。
これって、
私のターニングポイントの
直前によくやってくる感情でもある。
駐在妻になるって
決定する前もそう思っていたし、
駐在妻なってすぐの頃も、
自分が何したいのかわからなくなってた。
でもどの時も
結果、やりたいことは見つかったし、
よき方向に進んでいった。
その経験がもあるし、
今は「悩んでる」って感じではなく。
でも、
自分の中に本当はある
本当の自分の気持ちや願いに
自分でアクセスできないことに
もどかしさを感じる。
やりたいことや
願っていること、叶えたいことは
自分の中にちゃんとある。
その安心感だけはある。
そんなことを考えてる時だったので
手相を見てもらって、
そんな話をする前に
ズバッと言い当てられて
本当にドキッとした私。
きっと本当に、
今こそ自分の本当の気持ちに
アクセスしなくてはいけないんだろな。
とか言いつつ、
私の今の仕事って、
女性向けの
ライフキャリア支援。
やりたいことがわからない、
これからどうしたらいいのか・・・
って方のお話を聞いたり
それを解消する講座を運営したり。
もう自分の今の仕事の
ど真ん中なことなのに、
自分でもまだまだわからなくなる時がある。
自分がどうしたいのかって
一度決めたら終わりじゃないし、
きっと生きてるうちに
何度も、何度も向き合わないといけないこと。
さ。その時期がきている様子。
自分の気持ちに
よきアクセスができるのを
自分で祈る
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