こんにちは！
元・働きたい駐在妻、
ただいま在宅ワーママのまきこです。
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先日から書き始めた
私のカッコ悪い、こんな心の声。
／
もー！！！
こんなはずじゃなかったのに。
みんながうらやましー！！！
でもこんなカッコ悪い自分のこと
認めたくない
＼
どういうことだったのか、
もー、書いちゃいます！
駐在妻の間から
ずっと「働きたい、働きたい」って
言ってきた私。
だって、収入得たいし、
社会ともっと繋がりたいし。
それに駐在妻の間
収入がない割に
帰国してもっと楽しく働けるように、
もっと自分が好きなことを仕事に
できるようにって思って
自己投資もある程度してきた。
それも、
帰国したらがんばって仕事をして
夫よりも、
過去の自分よりも
好きな仕事で収入を得て
自己投資以上の結果を出すぞ！
って思っていたから。
そして今、
働いていてその願いは
叶っているのかっていうと。
叶っていない。
もー、正直に言って
お金に関しては
自分の思い通りじゃない。
やってることに意義はあるし
自分がやりたいと思っていること。
それに忙しくしている。
でも、思い描いていたことじゃない。
それでも今の仕事を選んでいるのは自分。
小さな組織で
エキサイティングに
成果を出したらプラス。
自分で給料を稼ぐ！
そんな環境を選択したのは私。
でも思い通りになっていない
自分がなんだか恥ずかしいような
悔しいような
でもそんなことブログに書けるわけないし、
何よりもそんなカッコ悪い姿
知られたくない。
そう思ってて。
そして同じ時期に
駐在妻をしていた仲間たちも
どんどん本帰国して
仕事をスタートして。
大きな会社に再就職したり
自分でビジネスを始めたり。
活躍しているのに
私は、私は、私は・・・・・
ま。お金に対しての
なんだか自分の良くない
向き合い方もある気がするけれど。
なんか、
自分で選んでおいて、
／
こんなはずじゃなかった
＼
ってめちゃウケるww
でもこんなことばっかり。
小さな組織で働くことは慣れているし、
小さな組織だからこそ
自分で自分の給与は稼がねばいけない
勝手に会社が安定的に
給与をくれる訳じゃないって
知ってるはずなのに・・・・
お金についての
自分のブロックについては
まだ解消しきれないけれど。
でも、
別に何をしちゃいけない！
って会社に言われているわけでもないので
何かしらやるかー！！！！
そんな気持ち。
はー。まだまだ修行だな〜。
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