やることが、少しちゃんと見えたから。
『だから、できてないんだってば！わからないんだってば！』って、ずっと思ってて、言ってきた。
それが、わかってもらえて、落ち着いた。
出来る事をするしかないって。
あとは、『私は、そうは思わないです』って言えないからしんどかったんだって、改めて気づいた。
不安が強すぎて、
周りのみんなが正しいように感じる。
だから、その場その場で、人の言ってることが正解のような気がして、それがすんなり入ってきてしまう。
だから、答えがクルクル変わる。すごく自分がない感覚が最近すごくあった。八方美人、合わせてるって、考えがないって思われて当然な対応をしてると自覚してる。
でも怖くて、自分の考えが全て間違ってるような気がして。自分を全く信用できてない感覚。
嫌われたり、離れていくことを怖がりすぎて自分をなくしてた。
自分を出して、好かれる人に好かれたい。
子どものことも、放置できる親さんと繋がれればいい。気を遣う、謝らせる関係を私からやめれば、そういう人だけが残るんだなぁ。
私は、そうだけど、普通は違うじゃん！
私はそうだけど、みんなは違うじゃん！
私はそうだけど、そうじゃない人のことを批判するじゃん！！
そうしたいけど、変な人って思うじゃん！
そうしたいけど、嫌うじゃん！
そうしたいけど、仲間に入れてくれんじゃん！
って、自分の価値観や考えを出さずに、勝手に普通を決めつけて、勝手に自分を抑えてる。そんな感じ。
周りのせいにしてる感。
自分を出してみる。
ズボラで、面倒くさがりで、家事とか適当で、
興味あるものにしか食いつかない、裸足外にでても気にならない、汚れてても大して気にならない、流行り物とかそんなに興味ない、冷たい自分、熱い自分、利用者さんに寄り添いたい自分、それが面倒くさい自分、わからん自分、わかる自分、優しい自分、自分のことしか考えられない自分。
いろんな自分がいる。ひとつじゃないと、なんだかふんわり気づいた自分。