ここまで辿りついた大好きなあなたへ
昨日は最高に熱く、帽子の中まで汗だくだく
やばいね！
今年も去年より猛暑だとわかっていたけど
刺すような暑さが尋常じゃない、
ベランダにはいつもカメムシさんが転がっているので処理をする。
挙句の果てに洗濯物にも虫がつく
地球の崩壊に向かってるのか
それとも、
皆さまお元気ですか？
まじでSNS全然やってなくて見る専になってたけど
SNSをやらなくなってしまった理由はいろいろあるけど、
また自由きままに、自分らしく書いていけたらなと
思ったんで書いていきます
今私の頭の中はおもちゃか旅行のことしかありません
行けない、買えない
このもどかしさ
この間ロンダ・バーンの本をひと通り読んでみた
その中にあったのは宇宙的思考で
自分の願いを叶えていくというものだった
すごく強烈で、破壊力があって
衝撃
今目の前に起こっていることは
残念ながら自分の引き寄せたものであり
考えたことが否定的な言葉であっても
それが目の前に反映されているだけで
望んでいない状況だったとしても
自分がそう仕向けたもの
本当に叶えたいことがあるなら
それについて考える時間を増やして
今の世界のことは考えないようにしている
何も繋がりがないように思ってしまう
ポジネガな出来事は
巡り巡って私のところへやってくる
感謝をしなさい
感謝しているとさらに感謝するような出来事が
目の前に現れて思うよういく
これが私の求めていたもの
さらに人にお金をかけることに躊躇しないこと
詐欺まがいなことは別として
真実はいつもSNSの中に存在せず
信用しない、
現実世界でもいつも仮面を被りながら
世間話をしている人たち
気持ちが悪いな
その世界線で生きている人たちと
私が望む世界はまるで違っていて
だからこそ感謝して手放そうと考えている
7月
忘れもしない11年前のあの夏の日を
思い出す
誰にも理解してもらえなかったことで
だけど確かな感触と
信じられないことが起きた
あの時は何も考えず、ただまっすぐに言葉を
伝えていたな
まだ私も若くて
思いを言葉にしていた
あれがきっかけで目に見えなくても
遠くの人と繋がりあえることがわかった瞬間
今まで味わったことがない感情が
溢れ出して止められなかったオモイは
そのまま綺麗な思い出としてとっている
誰にもバレることはなかったし
誰に語ったところで
ウソだと言われるのがオチで
信用もなかった
だけど実際に当人にしかわからない
経験した者にしか
味わえないほどの
嬉しかったし、こんなことが起こるんだという実感
それからもまた同じことがコロナ禍に入って
経験することができたのは
過去に起きたことが再燃されるようにして
この感情を味わえることがてきたのは
やっぱりそれを知らせるためだったんじゃないか
彼らに辿りつかせる為に
あの出来事があったんじゃないかとさえ思ってしまう
その想いは誰に語ることもなかったし、
私の正体は
彼らしか知ることができないわけで
ある意味忘れられるはずのない、
呪いのようなもので
想いが離れることができない以上、
何も進めることができず
もちろん誰かに話して
理解を得られるとも思っていないから
誰にも話すことは
これからもないのだろうし
これを読んでいる人は
単なる私の小言だと思ってくれたら幸いだ
この世界の支配者になるのは
やっぱり楽しいよね
私の考えたことが時間の経過とともに
現実に反映されていて
この法則を手にしたものが自由になれるのかもしれない
スピ系強いけどごめんね
だけど語らずにはいられなくなったんで
ここに記す
あなたは元気でいますか？
いつもありがとう
ここまで辿りついた大好きなあなたへ
1月後半に差し掛かり、自分が創造主だということを忘れてしまいそうなくらい
毎日に追われている
同じことをただ繰り返してる日々
本当にこれでいいのかと嘆く
きっとキッカケがあるのだろうと待っていても
そのキッカケは自分が作っていかなきゃと考える
あまり考えすぎるのも良くない良くない
友人と呑みランチをして
韓国で整形しにいこうという案が出ている
私はどうしても顔にあるシミを消したいし
もし機会があれば・・
なんて途方もなく叶いそうもない夢物語で終わるのだろうと
思っているのだが
母とも一緒に韓国へ行こうという話が出ていて
強ちこれらが偶然のようにも思うし
そうでない気もするし
それが神様、宇宙の仕業なのかもわからず
ここだけの話だが
私の母方の祖父母は韓国人で
朝鮮時代、第二次世界大戦時に船で日本にやってきたらしい
そのことについてはあまり詳しくは知らず、
おばぁちゃんと会う機会が最近多く
家族の話につていよく聞く
なんでもおばぁちゃんのお父さん
私のひいおじいちゃんに当たる人
まぁ簡単に言えばご先祖様なんだが
そのひいおじいちゃんの姉である人がとにかくお金持ちであったけれども
ひいおじぃちゃんは世話になるのが嫌で
家族で船で日本にやってきたという
その頃の時代の船ってそんなに立派じゃないと思うし
早々に辿りつける距離ではないのだろう
だけど、それがあって私は日本に生まれ育った
私はごく普通の日本人として育ち
日本の学校で教育も受けているので
もちろんハングル文字を読むことができない
だが私の母は帰化して日本人の男性と結婚し
その後私がこの世に生まれた
だから私の容姿が韓国人っぽいのもそのせいだ
日本人ではあるものの韓国の血は流れているので
どことなく日本人離れしている考えを持っていると自覚はしていて
感情的になるのもそれなのかもしれないな
確かに今の日本人は欧米化していて
わがままな人間の増加傾向にある
わがままというか、
さも自分が正しいです。
それが当たり前とされている世の中は日本人の心が汚されて
配慮なく人に有害なモノとして蔓延しているのは
病気の勢いで心狭い
しかしながら自分にも日本に生まれたものの
少なからずそのわがままなところはあるのだろうし
人のことをどうこう言えたものではない
なんだか自分が隠している意味もないような気がして
ここで発散する気でいつも憂さ晴らしのように書いている
そして書くと何故かスッキリするもんだから
今の今まで本音の自分をここで曝け出すことができている
けれどもこれは家族だけの秘密であったし
母からも誰にも言うなと言われているので
この話について実際に聞かされたのが
中学生の頃で誰かに話せばみんなから嫌われると言われ
それが怖くて今まで誰にも話してこなかった
だけど今この年齢になり、
たくさん嫌な出来事
たくさん怖いと思う出来事を経験して
それ以上の怖さを経験してしまったのだから
もうこれ以上恐れることは何もないと本当に思っている
借金まで抱えて生きるのも面倒だな、なんて思うこともあって
生活に支障が出ない程度に体に害さない程度に
働いているが、こんなくだらない世界になんでいるんだろうって思うこともしばしばある
どこへ行っても嫌な人間が居て
関わりたくもない人と関わって仕事している自分
本当の自分が消えそうで嫌だなとさえ思う
せめて本当の
本物の自分が消えないように
何かで表現してる時が最高に楽しい
その最高に楽しいがずっとここから死ぬまで続けばいいのにな
って思う
ごめんね、闇堕ちはしてないけれど、
ここは私の空間だから
自由に書いてもいいよね
この記事についてはもしかしたら消すかもしれないし
時が経てば忘れてるかもだけど、
黙っているのもアホらしくなったから書いたよ
この話を信じるか信じないかはあなた次第
じゃあね
おやすみなさい
いつもありがとう
