あんまろさんに会いに日本橋へin大阪

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

昨日は最高に熱く、帽子の中まで汗だくだく

やばいね！

今年も去年より猛暑だとわかっていたけど

刺すような暑さが尋常じゃない、

ベランダにはいつもカメムシさんが転がっているので処理をする。

挙句の果てに洗濯物にも虫がつく

地球の崩壊に向かってるのか

それとも、

皆さまお元気ですか？

まじでSNS全然やってなくて見る専になってたけど

SNSをやらなくなってしまった理由はいろいろあるけど、

また自由きままに、自分らしく書いていけたらなと

思ったんで書いていきます

今私の頭の中はおもちゃか旅行のことしかありません

行けない、買えない

このもどかしさ

この間ロンダ・バーンの本をひと通り読んでみた

その中にあったのは宇宙的思考で

自分の願いを叶えていくというものだった

すごく強烈で、破壊力があって

衝撃

今目の前に起こっていることは

残念ながら自分の引き寄せたものであり

考えたことが否定的な言葉であっても

それが目の前に反映されているだけで

望んでいない状況だったとしても

自分がそう仕向けたもの

本当に叶えたいことがあるなら

それについて考える時間を増やして

今の世界のことは考えないようにしている

何も繋がりがないように思ってしまう

ポジネガな出来事は

巡り巡って私のところへやってくる

感謝をしなさい

感謝しているとさらに感謝するような出来事が

目の前に現れて思うよういく

これが私の求めていたもの

さらに人にお金をかけることに躊躇しないこと

詐欺まがいなことは別として

真実はいつもSNSの中に存在せず

信用しない、

現実世界でもいつも仮面を被りながら

世間話をしている人たち

気持ちが悪いな

その世界線で生きている人たちと

私が望む世界はまるで違っていて

だからこそ感謝して手放そうと考えている

7月

忘れもしない11年前のあの夏の日を

思い出す

誰にも理解してもらえなかったことで

だけど確かな感触と

信じられないことが起きた

あの時は何も考えず、ただまっすぐに言葉を

伝えていたな

まだ私も若くて

思いを言葉にしていた

あれがきっかけで目に見えなくても

遠くの人と繋がりあえることがわかった瞬間

今まで味わったことがない感情が

溢れ出して止められなかったオモイは

そのまま綺麗な思い出としてとっている

誰にもバレることはなかったし

誰に語ったところで

ウソだと言われるのがオチで

信用もなかった

だけど実際に当人にしかわからない

経験した者にしか

味わえないほどの

嬉しかったし、こんなことが起こるんだという実感

それからもまた同じことがコロナ禍に入って

経験することができたのは

過去に起きたことが再燃されるようにして

この感情を味わえることがてきたのは

やっぱりそれを知らせるためだったんじゃないか

彼らに辿りつかせる為に

あの出来事があったんじゃないかとさえ思ってしまう

その想いは誰に語ることもなかったし、

私の正体は

彼らしか知ることができないわけで

ある意味忘れられるはずのない、

呪いのようなもので

想いが離れることができない以上、

何も進めることができず

もちろん誰かに話して

理解を得られるとも思っていないから

誰にも話すことは

これからもないのだろうし

これを読んでいる人は

単なる私の小言だと思ってくれたら幸いだ

この世界の支配者になるのは

やっぱり楽しいよね

私の考えたことが時間の経過とともに

現実に反映されていて

この法則を手にしたものが自由になれるのかもしれない

スピ系強いけどごめんね

だけど語らずにはいられなくなったんで

ここに記す

あなたは元気でいますか？

いつもありがとう

曝け出す心構え、内緒だよ

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

1月後半に差し掛かり、自分が創造主だということを忘れてしまいそうなくらい

毎日に追われている

同じことをただ繰り返してる日々

本当にこれでいいのかと嘆く

きっとキッカケがあるのだろうと待っていても

そのキッカケは自分が作っていかなきゃと考える

あまり考えすぎるのも良くない良くない

友人と呑みランチをして

韓国で整形しにいこうという案が出ている

私はどうしても顔にあるシミを消したいし

もし機会があれば・・

なんて途方もなく叶いそうもない夢物語で終わるのだろうと

思っているのだが

母とも一緒に韓国へ行こうという話が出ていて

強ちこれらが偶然のようにも思うし

そうでない気もするし

それが神様、宇宙の仕業なのかもわからず

ここだけの話だが

私の母方の祖父母は韓国人で

朝鮮時代、第二次世界大戦時に船で日本にやってきたらしい

そのことについてはあまり詳しくは知らず、

おばぁちゃんと会う機会が最近多く

家族の話につていよく聞く

なんでもおばぁちゃんのお父さん

私のひいおじいちゃんに当たる人

まぁ簡単に言えばご先祖様なんだが

そのひいおじいちゃんの姉である人がとにかくお金持ちであったけれども

ひいおじぃちゃんは世話になるのが嫌で

家族で船で日本にやってきたという

その頃の時代の船ってそんなに立派じゃないと思うし

早々に辿りつける距離ではないのだろう

だけど、それがあって私は日本に生まれ育った

私はごく普通の日本人として育ち

日本の学校で教育も受けているので

もちろんハングル文字を読むことができない

だが私の母は帰化して日本人の男性と結婚し

その後私がこの世に生まれた

だから私の容姿が韓国人っぽいのもそのせいだ

日本人ではあるものの韓国の血は流れているので

どことなく日本人離れしている考えを持っていると自覚はしていて

感情的になるのもそれなのかもしれないな

確かに今の日本人は欧米化していて

わがままな人間の増加傾向にある

わがままというか、

さも自分が正しいです。

それが当たり前とされている世の中は日本人の心が汚されて

配慮なく人に有害なモノとして蔓延しているのは

病気の勢いで心狭い

しかしながら自分にも日本に生まれたものの

少なからずそのわがままなところはあるのだろうし

人のことをどうこう言えたものではない

なんだか自分が隠している意味もないような気がして

ここで発散する気でいつも憂さ晴らしのように書いている

そして書くと何故かスッキリするもんだから

今の今まで本音の自分をここで曝け出すことができている

けれどもこれは家族だけの秘密であったし

母からも誰にも言うなと言われているので

この話について実際に聞かされたのが

中学生の頃で誰かに話せばみんなから嫌われると言われ

それが怖くて今まで誰にも話してこなかった

だけど今この年齢になり、

たくさん嫌な出来事

たくさん怖いと思う出来事を経験して

それ以上の怖さを経験してしまったのだから

もうこれ以上恐れることは何もないと本当に思っている

借金まで抱えて生きるのも面倒だな、なんて思うこともあって

生活に支障が出ない程度に体に害さない程度に

働いているが、こんなくだらない世界になんでいるんだろうって思うこともしばしばある

どこへ行っても嫌な人間が居て

関わりたくもない人と関わって仕事している自分

本当の自分が消えそうで嫌だなとさえ思う

せめて本当の

本物の自分が消えないように

何かで表現してる時が最高に楽しい

その最高に楽しいがずっとここから死ぬまで続けばいいのにな

って思う

ごめんね、闇堕ちはしてないけれど、

ここは私の空間だから

自由に書いてもいいよね

この記事についてはもしかしたら消すかもしれないし

時が経てば忘れてるかもだけど、

黙っているのもアホらしくなったから書いたよ

この話を信じるか信じないかはあなた次第

じゃあね

おやすみなさい

いつもありがとう

ウィッシュを観ました

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

1月1日から始まった石川能登半島での大きな地震から早1週間経過

2024年、今年はハッピーな年であってほしいなと祈りながら年越しそばを食べお正月を過ごしたのですが、

年始早々悲惨なニュースが流れている

どうなってしまうんだろう

不安、不安ばかり言ってしまうのも好きじゃないので

この間、イオンに行って映画を観た話でもしようかと思うんだけど

前から気になっていたディズニー100周年の短編映画から始まりウィッシュに魅せられて

一言では語れないくらいグラフィックの美しさと

主人公に感情移入して仕方ない自分もあり、

ここからはネタバレ注意⚠️👀

どんな願いも叶えてくれるという王の魔法の力

みんながそれを鵜呑みにして

自分の夢の願い玉を託すけれど

王様の策略をしってしまった主人公アーシャ

アーシャの夢は魔法使いになることだったし、

そのために王様の弟子にしてもらうつもりで

面接に行った

だけど王様は過去のような過ちを2度と犯すまいと

みんなの願い玉の管理をする

国のためになる夢であれば叶えてもらえるし

危険分子だと思えば叶えてもらえないし

そうして王に厳選された願いだけが叶えられていく

その策略を知ってしまったアーシャは‥

っていうところなんですが、

ディズニー映画というのはいつもハートフルで

夢や希望を与えてくれる素敵な空間を味わうことができるんだけど

それらを鵜呑みにする大人はもちろん居なくて

子供向けで現実世界そんな甘くない、

所詮映画の話であるしそれらが

私たちに対してのメッセージであることにも気づかず

通り過ぎてしまう存在

でも私はこの映画を観察して思ったことは

1人1人願いは違うし、大なり小なりあると思うけど

誰かが自分の夢を叶えてくれるものじゃないし

必ず自分の夢を自分で叶えられるというメッセージ

私も魔法使いになりたかったから

このウィッシュという映画は

私のために描いてくれたんだと思う

目に見えないもので繋がれて

無数にある未来映像が

そのまま形あるものに変換されて

私の元へやってきたのは

すごく現実感がなくて

スピリチュアルで

誰もが経験できるようなことじゃないと感じたよ

なんだか勝手に私が感じていることは

応援してくれてるようにも思う

その人の意識下には存在しない何かによって

導かれて自分の目の前にやってくるような感覚

すごく面白いよね

この間イオン行った時に

マッサージチェアがあって

12分300円のものだけど

宇宙体験できるものらしい

また行けたら

体験できたらいいな

宇宙空間🪐

2024年、今年はいろんな国、場所に旅行へいけたらいいな

それで動画撮ってみんなに見せれたらいいな

いつもありがとう😭

夢の旅の書@大塚友望

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

皆様、あけましておめでとうございます。

今年もどうぞよろしくお願いいたします。

毎年年末に差し掛かると今年の反省という名目で

いろんなことを思い返してみては

毎年結局何も変わらなかったね、で終わっていく

なんで何も変わらなかったのか、っていうことを考えながら

やっぱり私に何か落ち度があったのでは

私の努力が足りなかったのか、とか

そういうことを考える

一方で少しずつ変化を遂げているものもあり

それもまた嬉しく思ったりもするけれど

他の人がなんでそうなっているのか

自分の理想郷とするものを先に手にしている人を見ると

めちゃくちゃ羨ましくもあり、その方もたくさんの努力があったからこそ

今の現状があるんだろうな

とか悲観的にならず前向きに捉えて

自分は行動しています

私は5年ぐらい前からブログを書き始めて、

楽しさあまりに自分の好きや嫌い

あれこれをずっと書き続けて

よくもまぁ飽きもせず書き続けているんだけれど

それによって出版社からのオファーがあり

構成を練って実際に書き上がったのが1週間後だった

忘れもしない

今から約3年前の2021年3月末のこと

それから何度か打ち合わせをして、

原稿自体はその年に完成していたもんだから

すぐに出版できると考えていたけれどね

たくさんのクライアント様がいること知り

その中で原稿を読んでいくのは大変だよな。。

なんて考えてはいた

ただ、母親にその話をすると

それは詐欺ではないか？

と疑われ私のしようとすることを全否定する

他の人の事例話を聞きずっと疑ってはいたし

もう出版はできないと思うで、の一点張り

そんな母と一緒にいる自分は苦痛でしょうがなかったし

無知であるが故に何も見ようとせずにいた

だんだん時が経つにつれて

詐欺だと言われ続けられると本当にそうなのではないか？

と疑う自分もいて

信じたいけど信じきれなかった自分の心の弱さが

結果出版会社の方にご迷惑をかけることになってしまった

それが今となってもすごく申し訳なく

だけ起きてしてしまったことはもう仕方がないし

過去を振り返ってもその過去自体を変えることはできないから

前をみていこうと思った

ただ私にとって腑に落ちないのは母のことで

私のことを信用できないと言い張り

挑戦することに関して否定的な言葉を私に浴びせる

私には妹がいるのだけれど

妹は私と違い優秀らしく

地に足つけて我慢強く自分のしたいことを全うする

それが母にとっての価値であり

評価するべき人間なんだと

だけど私はそうは思わない

人の正しい正しくないっていうのは

所詮その人の中の知識の評価基準でしかなく

もっと言えばその評価基準は人によってバラバラだ

それを押し付けがましく母は私のことを貶して

一方的に貶しお前はダメな人間だとネガティブなことを言い続けてくる

それって私にとっては毒であって

何も恩恵ないよね

それなのに私が長女だからと言って

私のことを当てにして老後の世話は頼んでくるのだろうか？

都合が良すぎるしその考えがあることを

私はわかっていた

今は母の矛盾した対応やそこそこ許せるようにはなったから

一緒にいることも苦痛ではないし比較的穏やかに努めている

大阪にも日本にも未練がなく

いつでも海外に飛べる準備はしておきたいなとは思っているけどね

まぁ母のプライドの高さと子供なところは

昔から変わっていないから

そこは私が大人にならないとな、なんて思っている

まず謝らないし

そんなこんなで色々本のことについて揉めてはいたんだけど

年末にようやく出版の目処がたち

この度の私の夢がまた一つ叶えることができました

不安や葛藤はあったけど、今も自信なんてないし

この本が世に出て人がどう捉えるのか

果たして私を受け入れてくれる人はこの世の中にいるのだろうか？

などと思うけれども、

こうして形にできたことを誇らしく思うし

これが最初で最後だと思うからさ

きっとこの先、生きていく中で大切にされていくものって

変わっていくだろうから

せめて今の時代に生きている私が感じていることを

この本によって後世に伝わったらいいな、なんて思うんだ

周りの雑音になんて振り回されないで

ただ自分がしたい、夢叶えたいことを一つづつ着実に

形にする為には

上手くいかないこと前提として

やり続けなければならない

これは森岡毅さんの言葉なんだけど

この言葉がずっと頭の中にいて

本当にその通りで

こういう方の言葉が大好きだから

だから私も言葉を使って何か伝えたいなって思うよ

私の夢が一つ叶ったからこれが広がって

2024年年女で本厄でもあるので意味のある2024年にしたいな

あと、誰もが経験できないようなことを私はしたいと思っているから

いろんな制限かけてきたけど

それももう終わりにして

自分らしく羽ばたけたらいいな

Youtubeなんて弱小すぎてお笑いだけど

いい作品作るためにいい出会いといい仕事に恵まれたらいいな

今の生活が好きじゃないから

本音は仕事辞めて自分の好きなことで食っていきたいけど

それどころじゃないからな

これからも人とのご縁に恵まれますように

氏神様にもちゃんとご挨拶してきたよ

いつもありがとうございます

私に力を貸してくださいって

私の祈りは届いたかな

1月1日には石川大地震が起きたけど大丈夫だったかな？

2030年の間に南海トラフ大地震が起きるみたいだけど

いよいよカウントダウンなのか

このまま日本はどうなってしまうんだろう

と不安ばかり吐露するんだったら動けだよね

死の後の言わず動け

高みを目指していけ

ここまで長くなっちゃったけど

私の本のURLをここに残しておきます

夢の旅の書　read me | 大塚友望 |本 | 通販 | Amazon

そんなに売れなくていいと思っていたし

私に興味ない人はどうぞ他当たってください

なんて少し前までは思っていたんだけど

今はたくさんの人にこの本を手にとって読んで欲しいと

心から願っている

物体的豊かさにも恵まれたい

何不自由のない生活、旅行して

Vlogとったり歌歌ったりしたい

私煩悩ばっかりだな

年始早々これじゃ神様も呆れるかな？

それじゃ神様たのんます

欲しいものは欲しい！

いつもありがとう

Happy Merry Christmas

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

あと何日かしてクリスマス🎄

なんとかクリスマスまでに動画投稿したいと思ってたので

日曜日に編集してアップしたよ

クリスマスシーズンなのに今年はそんな気分ではいられない、忙しい中毎日ご苦労様会したいね😂

最近ポツリとも言葉を綴っていないので少しだけ言葉に思いを乗せようかと

思いながら

特に思い当たることもなく、、

最近の近況としては、毎日の忙しさに気付かぬ内に眠ってる間、口の中噛んでて

内側の肉が白くなってしまっていること

どうでもいい話で草

職場の近くにあるお店を開拓してランチするのが楽しみになってるよ

なんか地に足つけちゃって人間らしく振る舞ってる自分

それを俯瞰してみている自分の姿

タップル初めてみたけど、相性ダメだったみたい

それにしても動画投稿していると、コメントちらほら見受けられて

嬉しいコメントもあれば少しづつ誹謗中傷みたいな言葉もあって

それの対策ってみんなどうしてるんだろうと思う

私は遠慮なく発見次第、運営側サイドに報告して削除してるけど

そんなの知ってるけど、わざわざコメント残すのってよっぽど暇なんかなと、

だけどそれと同時にそれでもやる？

って質問が頭の中で流れてきたので

「それでもやるよ」って回答した

世の中嘘ばっかりで、世間体を大事にする人たち

目に見えてるものが大事だと言い張る人

スピリチュアル的な考えからだいぶ離れてしまった感じするね

人と心で繋がりたい、精神性高く人間離れした生き方したいとか

前は言ってたくせにさ

会社勤めすると色々人間問題があるし、

それに適応しようとする自分もあまり好きじゃない

こんな自分は自分じゃないし

誰も本当の私を知らない

家にいる時やYoutube,ブログ綴ってる時だけ本当の自分がいて

やっぱりなんかYoutubeが鍵のような気がするんだ

どうしてもそれが頭から離れなくてな

営業さんたち苦しそうやな

楽しいこともっとしたいやろうに我慢してるんやろうな、

とか会社にいると思っているよ

今の日本にいればさ、輝く未来なんて微塵も感じないくらいに

混沌としている世の中で

ある人はタイムリミットが近いなんて言ってたけれど

外国が全て正解でもないわけで

日本が正しいなんてのもないし

どちらかを選択するとすれば、

日本、なのかな？

私もいい年だしそろそろ日本卒業してさ、

ハワイで毎日バカンスして美味しいもの食べていい仕事したいわ

なんて妄想を膨らませてる

自分がどこにいても仕事できるように、何年も前からその種まきをしてきた

ネットとPCさえあれば、仕事できるって最高すぎる

人との繋がりも大事にして

周りの人も大事にして

自分のことだけ考えるのはちょっとどうかな？

私は借金があるけれど、地道にコツコツ返していって

これがずっと続くわけじゃないし、いつか終わる時がくるし

それも綺麗に終えたら海外に行こうかと思うよ

どちらかというと大阪にも日本にも未練がないから

日本人が住みやすい場所ってどこかな？

やっぱりハワイかな？

アメリカは人種差別やアジア人銃撃事件とかでニュースになっているから

本土は怖いなって少し思うよ

ただ私は西海岸の当たりがすごく気になっていて

サンフランシスコやベガスにも行ってみたいなとも思うけれど

日本の環境って湿度が高いから肌保湿されていい

だけど海外はそうはいかないよね？

私の肌超絶砂漠肌できっと耐性ないからひどく荒れるんだろうね

とかまだ行ってもないのに

とにかく来年は楽しみたい！

そしていいパートナーを見つけたい！

去年私何してたんだろうと思って

ずっと描き続けている5年日記の去年のクリスマスあたりからみてみたら

状況はあまりよくなかったみたいで、

職探しパートナー探ししなきゃって書いてたわ笑

全然前と変わってへんやん

どういうこと？

やっぱり大阪戻ってきたことがあかんかったんかな？

なんで大阪戻ってきたんや

大阪帰ってきてもあまりいいことなかったし、

東京でもいいことなかったし

どこにも私の居場所がありませんでしたね

だからと行って海外進出？

んー、、叶えたいことてんこ盛りんすぎる

だけど1人面白い人がいて、女性なんだけど

その人は派遣先知り合った人で自分でお店持ちたいって人なんよ

だから私の目指すとこが自営ってところが少し似ているから

心開いて喋れるの

それにくそおもろ過ぎて一緒に居て飽きない

その人が男性だったらよかったのにっていつもその人に言ってるよ

まじでずっと笑ってられるし、楽しいの

やっぱり笑うって大事だね

しばらく笑えてないけど

また会えたらいっぱいお話ししたいな

世の中の男性諸君頑張れ

そうだ、歌投稿したよ

夜撫でるメノウ/Ayase　歌いました。

誰か音楽活動一緒にしない？

いつも見ていてくれてありがとう