ここまで辿りついた大好きなあなたへ
年末からずっと計画していたことがあった
2026年は絶対に旅の年にするぞと決めて
5月には台湾
10月にはハワイ
12月にはフランスと
行けるかどうかもわからない計画を
頭の中で一つ一つが現実になるよう
ノートに書いていた
2年前に既に作っていたパスポートは
いつ使える時が来るんだろうと思いながら
もういい加減そろそろ色んな国を回って
見て聞いて感じて触れて五感をもっと
より豊かなものしたいとも思っていた
全ては計画通りだと思っていたが、
ある時仕事の契約が終了になる
また同じことを繰り返す自分に嫌気が差して
なんでいつもこうなんだろう
私には運がないのではないか
あるいはそちらではないと
守護している者が言ってきているのかもしれないと
ポジティブな考えをむりやりこぎつけのようにして
考えてみる
私の家族は残念ながら私の考えに反して
注意を促してくる
言われたくもない言葉
ただ私の行いが悪いからと
いつも怒鳴りちらしてくる
そんな家族のために何かをしたいなんて
思ったことは一度もないし
これからもそんなことは思わない
自分の人生の取捨選択は自分で
しなくちゃいけないし
家族に振り回され感情を抑えてしまうのは
私の悪いくせだけど
どうやっても分かり合えないと言うことを
幼少期の頃から私はわかっていた
そんな中ある事件が起きてしまう
私は病院の診察の帰り道
横断歩道で大事故にあってしまった
あまりに突然すぎて
とにかく怖くて、
叫んでいたのを覚えている
足が、足が痛い
動かせない体
寒さなのか怖さなのか
震えが止まらなかった
そのまま救急搬送され病院に到着する
頭はハッキリしていて
打ちどころは悪くなく
それだけが救いだった
レントゲン、CTスキャンの撮影
内容は骨折だった
最悪だ
仕事にも見放され現実にも見放されてしまったような気分で更に追い討ちをかけてくる家族
思いやりのある言葉を耳にしたことがなく
私の不注意なのではないか、などと
煽られてくる
そんな家族が嫌いで家からでて
私は旅の計画を立てていたけど、
仕事もそんな調子だから
国外へ行こうと決めていた
フライトの片道切符とホテルを
ネットで予約してそれまでに単発の
仕事も入れて出来るだけお金をかき集めて
今まで買ったゲーム機にお金になりそうなものを
売って旅の資金調達をするつもりだったのに
日本には戻らないつもりで覚悟をしていたことだ
日本は好きだけど
このまま日本にいても未来が見えてこない
そんな不安定な状況なら
一層の事、自分の生きたいように
進みたいようにした方が
楽しめるんじゃないか
ここ数年、心からあまり笑えていないような気がした
誰と話しても心が通じず、
自分のやりたいことを言っても
否定されるか邪険にされるのは
目に見えてわかっていたから
本当のことは話さなくなってしまった
夢や理想ばかりじゃ食っていけないと
もういい年なんだからと
現実に足をつけて働かないといけない、
などと人間論ばっかりの話がうんざりしすぎて
いつの間にか自分の中に隠してしまう
人の幸せが私の幸せじゃなかった
いわゆる一般的な幸せというものが
私には幸せじゃなかった
もっと高みを目指して
心踊ることをして
夢や希望を語りあえる仲間がただ欲しかっただけなのに、それも叶わなくなってしまった
何もかも私の計画は母の念というものに
邪魔されたんだ
家から出させないように
それも本人は気付かない形で
私に事故を招き入れた
だからなんとしても
一刻も早く家を出なければならないし
日本からも離れないといけない
そんな気がするし
そうしなくちゃいけないと私は思った
もう今更留まる必要ないし、
未練もさらさらないのだ
だからお願い
早く足を治してください
いつもありがとう