今朝、母が、あまり身体が良くない、と言った。
腫瘍マーカーが、上がったそう。
その時感じたショック。
でもそれを言う前に。
どう思った？
とか。
理想の寿命は？
とか、聞いてみた。
そしたら、あと一年半と教えてくれて。
そこから半日。
やっとわかった。
母が私より先に死ぬことが、どうしても受け入れがたくて。いや、わかるんだけど。
その心が。
最後の砦、私の家族、最大の味方がいなくなっちゃう。
……いつの間に、こんなに母のことを味方だと思っていたのだろう……。
何があっても母だけは、味方でいてくれるはず。
それが私？エゴ？の理想と違っても。
そんなこと信じてたなんて、知らなかった……。
やっぱり先に死ぬのは悲しいよ。
どんなに自然の節理でも。
悲しいもんは、悲しいんだよ。
……急にキタ……。
休職に入る2ヶ月前に。
ペットを見送ったばかりの男性が。
なんで見送る時に、後悔するのかわからない、だって自分は最高の飼い主だったから、って言ってたこと。
メイクセラピーの先生が。
グリーフセラピーしておいた方がいいよと言ってたこと。
妹が。
職場の独身女性が、お母さん亡くなったら鬱になったと聞いて、私もなるに違いないと思い込んだこと。
……あぁ、この休職は、それに向き合うための時間だったんだね……。
全然理想通りの人生とは違うけど。
ぐちゃぐちゃに乱れたまま出勤しても、一緒に働いてくれる人達はいたし。
面倒くさい患者さんを避けたけど、むしろ他のスタッフが、今から悪そうですね、って引き受けてくれた。
今日もどうにか生き延びたねぇ、私。
……もう少し、あそこで働いてみるのもいいのかな……？？
モラトリアムが済んだ時のこと考えてとても焦っていたけど。
そこはそれとして、か……？？