酔ってて眠くて、それに加えての大騒動。
混乱してしまった私は、勢いに任せていろいろと余計なことを言ってしまっ、た。
「どうして誰かの一番になれないの」
私の周りには有難いことに人でいっぱいだけれども、いざって時は一人なんだ。
皆とそれとなく仲良しで、それとなく知り合いも多い。
普段はいいんだよ。人脈あるって見て貰えるし、寂しいと思わない。
でも、いざって時。一人を選ばなくちゃいけない時。
私はいつも一人になる。
先輩もそうだ。
以前、「お前には他にもいっぱい相手いるんだからいいだろ」って。
一番に想ってほしい相手に、こういう風に見られてしまう。
自分がいなくても、他に誰かいる。
皆そう思うから離れてく。いざって時に一人になる。
先輩の前の言葉が引っかかってたのは事実。
流石に先輩が言ったことが引っかかってとは言わなかったけど、でも、「一番になれないのは嫌だ」って。
泣きはしなかったけど、ぽつりぽつりと。
吐き出た言葉は、あまりにも暗くて身勝手で淀んだ感情。
先輩になんて言われたのか、あまり覚えてない。
次の日も朝は、すっかり忘れてしまっていたから、ちゃんとした弁解や謝罪も出来ないままで。
流石に今言える訳もないし、でも、ずっと引っかかってるんだ。
先輩はべたべたされるのが嫌い。
依存されるのも、多分苦手。
だったら、こういう機会はなるべく少ない方がいい。
二人きりになると、余計なことばっかり言ってしまう。
でも、なるべく抑えなくちゃ。
先輩の傍にいられるように、自分の感情をコントロールしなくちゃいけない。
ほらね、こうやって私はまた誰かの一番になれなくなるんだ。
そして先輩との別れがより現実のものになってしまった。
先輩の就職が決まった。
でも、遠い場所。直ぐに会える距離にいなくなってしまう。
どうしようどうしようどうしよう。
追いかけてしまいそう。縋ってしまいそう。泣きそう、いや泣いた。
嬉しいことなんだよ。実際聞いて嬉しかったし。でも、悲しかった。
電話してくれるって言ってくれたし、会おうと思えば会える。
好きだよ。大好きだよ。
依存かもしれない、行き過ぎた憧れなのかもしれない。
でも、好きだよ。離れたくないよ。行かないでよ。
彼氏いるんだけど、さ。
先輩が好き過ぎてもう周りが見えない。別れてしまおうとも考えている。
ねえどうしよう。叶わない恋、墓場まで持っていくと決めた恋心。
でも、そう思ってても好きなんだよ。離れたくないよ。
この想いが実らないなら、せめて傍にいてよ。