20代の頃、好きだった人がいた。
職場で会ううちに仲良くなって
飲みに行ったり遊びに行くこともあった。
でも、その人には彼女がいた。（既婚者ではない）
ある日、「休日にどこか遊びに行こう」と連絡がきた。
メールがきた瞬間、
「これは私へのメールじゃない。宛先を間違えたんだ！」
と思った。
彼女に送るメールを、間違って私に送ったのだと思った。
「送る相手間違ったでしょ！もう会うのはやめよう」と返した。
侮辱されたような、胸に大きく穴があいたような、空虚感、
こんなつらい気持ちになるのは嫌だと思って、いたたまれない気持ちだった。
もうこれ以上、自分が大切にされないことに耐えられなかった。
感情や潜在意識のしくみを学んだ今わかったことは
本当に自分を大切にしていなかったのは私だった。
それから15年近く経ったある日、
ふとそのことを思い出したとき、
「あれは、確かに私へのメールだったんじゃないか」と思った。
＃仮に真実がそれだったからとして、どうこうというのではまったくない。
私が注目したのは、
そう受け取れなかった原因は
「私なんて愛されるはずない」という呪いがあったこと。
「私なんて愛されるはずない」前提で、世界をみていたこと。
この呪いは根強かった。
私の潜在意識は
「私なんて愛されるはずない」でいっぱいだった。
私の中で、「私なんて愛されるはずない」が正義で、法律だった。
だから苦しかった。
だからそもそも、彼女がいる人を好きになったのだと思う。
（それだけじゃないけど。）
それ以前に彼女さんごめんなさい。
昔はうまくいっていた恋愛も、
適齢期になるとうまくいかなくなり、
結婚や恋愛、パートナーが欲しい気持ちすら
なかったことにするようになった。
そうしているうち、
自分を愛することもやめてしまった。
自分には愛を与えないことが当たり前になってしまった。
自分にだけは、愛を与えない。
ひどいよね…
それに気づくまでに時間がかかった。
でも、気がついた。
だからよかったと今は思う。
呪いを解いた過程はまた今度。
