またまた
久しぶりの投稿となります(^_^;)
ここ最近は
ちょっとずつ
自分の心を落ち着いて観ることが
できるようになってきて
良い調子だなぁと思っていて
そのことについて
ブログを書こうかなぁと
思っていたのですが
つい２，３日前に
そんな調子の良さを
吹き飛ばすほどの
闇落ちしてました(^_^;)
で、
今はもちろん
こうしてブログを
書く気になっているので
闇から這い上がったのですが
この這い上がる過程で
自分の中の
呪いに気づきました。
その気づきについて
自分への覚書として
ブログに書いておこうと
思って
こうしてブログを書いています。
闇落ちしたきっかけは
母への怒りだったのですが
そこから
闇落ちへの原因となった
自分の思考パターンがありました
それは
今思えば
昔から、
その呪いを
信じているから
自分に絶望するというもので
ようやく
今回気づくことができ
今まで
何をやっていたんだろうな、オレは？(笑)
とちょっと笑けてきました
何を思い込んでいたのか
どんな呪いかというと
〇〇を信じることのできない
自分はダメだ、
自分を信じられない
というものです。
もうこう思い込むと
身体がフリーズして
闇落ち状態になってました。
この〇〇の中に入るものは
親
だったり
宗教
だったり
お金を貸した相手
だったり
恋人
だったり
心屋
だったり
魔法の言葉
だったりと
ほんと
色々多岐にわたります
まぁ
そう思えるのも
この呪いに
気づいた今だからこそですが(^_^;)
親や他人だったり
こうすれば
幸せになれると思った
宗教や心屋のカウンセリングだったり
それらを
信じたいと強く思っているつもりで
実は
「信じなくちゃ」となっていました
「信じなくちゃ」と思えば思うほど、
「信じなくちゃ」と思って
行動しようとすればするほど、
自分の中の
本心を抑え込んでました
本心とは
「〇〇ってもう信じられない」や
「〇〇って効果ない気がする」
という
不信感です。
その不信感に対して
ぼくは
不信感を持つことが
間違っている
不信感を持つ自分の何かがズレている、悪い
といつの間にか
思い込むようになってました。
いつの間にかというか
一番古い記憶は
やはり
親への不信感なんでしょうけど
この不信感を
どうにかしようと
もがいて、あがいたのは
必死になったのは
創価学会の活動をしていた時期ですね〜
その後、
まぁ色々あって
学会活動から
身を引いたのですが
学会活動から離れることを
自分から望んだのに
どこか
心の奥底で
離れた自分が間違っているという
自己否定を持ち続けていました(^_^;)
そう
自己否定
この
「〇〇を信じることのできない
自分はダメだ、
自分を信じられない」は
やっぱり
親や
宗教のせいではなく
自分の中にある
自己否定が
根深くあるからなんですよね。
自己否定
コンプレックス
自分責め
自己肯定感を感じにくい性格
色々表現できるけど、
また、ここかぁ〜という感じです(^_^;)
何度も
何度も
ここに引っかかって
その都度
闇落ちして
もう
闇落ちすることはないようだから
頑張っていこうと
思っても
また
闇落ちして
そんな自分に絶望する
というパターン…
こうして闇落ちする理由の一つが
（これから先も闇落ちすることってあるだろうと思うので一つとしてます）
今回
気づくことができたことが
正直
ちょっと嬉しいです
何かを信じなくちゃいけないと思い込もうとする自分の思考パターンを
客観的にみることができたのは
ここ最近
瞑想やらジャーナリングやら
とある魔法の言葉を唱えるやら
自分のメンタル安定のために
色々やっていたことが
間違ってなかったのかなとも
思え、
自信にもなりました
だらだらと
書きましたが
親のことや
宗教のこと
お金を貸した相手のことなど
大雑把にしか書いてなくて
読んでいて
「何があったのだろう？」と
モヤモヤさせてしまったかもしれませんが
文章を書くことに
苦手意識があって
これら全部書こうとすると
自分の書きたかったことが
取っ散らかると思ったので
あえて
省略しました。
いずれ詳しく書くかどうかというと
ちょっと今は分かりません。
いずれ
自分が書きたいと思った時に
書くと思いますので
その時まで
気長に待っていただければ
有り難いです。
まぁ、
そこまで
興味がないかもしれませんが(笑)
よろしくお願いしますm(_ _)m
散歩途中で
見かけた猫(ΦωΦ)
見かけた時は
この猫ちゃん、
ずっと左側をみてて
こちらはガン無視してました(笑)
こちらに気づいても
逃げるでもなく
一つの方向をじっと見ていて
誰かを
何かを待ってるのようでした(^^)
この後
ちょっとだけ
撫でることができて
ちょっと癒やされました(*^^)v