本日２記事目です。
実は
おとつい急にやる気をなくし
動けなくなってました(^_^;)
その次の日(昨日)の朝、
目が覚めても
やる気のなさが続いていたので
「今日一日
何もしないで寝込んでやろう」
と決め
布団の中にこもっていましたが
夜には
動く気、やる気が出てきました(*^^*)
いつもなら
やる気がなくなり、
絶望感が抜けないときって
何で出来ないんだ！
何でしようとしないんだ
と
自分を責める言葉が
止まらなくて、
さらに
やる気がなくなっていくパターンと
こんな自分でゴメンナサイ
という罪悪感が抜けないパターン
という
２パターンに
最近気づき
そこからの復活は
だいぶできるようになったのですが
今回は
この２パターンとは違ってました。
今回は
もうどうでもいいわ！
っていう投げやりな気持ちが
止まりませんでした(^_^;)
自責は怒り
もう一つの自責は罪悪感、無力感
今回は自暴自棄で
どうでもいいわ
何をやってもあかんわ
もう俺にはムリ！
と
自分を信じられなくなってました。
以前なら
自責や無力感・罪悪感や
自暴自棄になった時は
必死に
どうしたらいい？
どうしよう？
何をしたらいい？
と
それらの感情を変えることばかり
考えてました。
そして
自責や無力感・罪悪感や自暴自棄になった自分が
人としてダメダメで
自責と無力感・罪悪感と自暴自棄な感情を感じることも
ダメなことだと思っていました
今は
そうなった時
もう動きたくないと思ったなら
その気持ちに逆らわず
何もしないことにしてます。
で
ずーっと
自分へのダメ出しの代わりに
「ごめんなさい、許してください
愛してます、ありがとう
感謝してます、許します」
を心の中で
唱えるようにしてます
そのうち
自分の頭の中の
自分を責める声が
収まり
ちょっとずつ動く気が出てきます。
まだまだ
そのダメ出しは出てきますが
今回
その自分へのダメ出しに
振り回されっぱなしにならずに
こうして
ブログに書くぐらいに
やる気が出て
自分の状況、状態を
落ち着いて見ている
そこに
ちょっとずつでも
自分が成長してると思え
嬉しいです。
こうやって
元気になってから
投げやりって
どういう感情なんだろう？
と疑問を感じ、
「投げやり」について
ちょっと調べてみました
この疑問の答えは
見つかりませんでしたが、
こんな記事を見つけました。
『投げやりになってる人は
自分に甘えていて
努力を怠ってる人』
と書いていました
たしかに
昔の自分は
そう思ってました
投げやりになるのは
弱い人間
ダメ人間だって。
今は
そんな風には思わないです。
絶対不可能なことを
どうにかしようとして
達成できず
どうしたらいいか分からなくて
もうどうでもいいわって
なった
と思います
自分のことですが
幼い頃
泣くな！
悲しいを我慢しろ！
人のせいにするな！
そんなことを
両親や家族に強要され
必死になって
そうあろうと
努力したことがあります。
もちろん
そんなこと絶対出来るわけもなく
また
そんなことを言ってきた
両親や家族が
間違ったことを強要してくる
非道い家族だと思いはしても、
だからといって
すっぱり割り切ることもできずに
結果
どうすることもできなくなって
自分不信になり
もうどうでもいいわと
人生に
投げやりになったことがあります
今回
あぁ
まだこれを引きずってるんだなぁ
と気づかされました
無理難題を
強要してきた
両親や家族も
そう教わってきたか
泣いてはいけない
悲しんではいけない
人のせいにしてはいけない
という
ルールに縛られてただけ。
ずれた考えをしていただけ。
そして
それに振り回されて
投げやりにまでなった自分も
めちゃめちゃ頑張ったよなぁ
と愛おしく思います。
過去の自分を
思い返しては
自責の念ばっかりだった
以前に比べると
自分の考え方、感じ方が
だいぶ変化して
自分が気持ちよく生きる
生き方ができつつあるなぁと
思っています。