ちょっと
恥ずかしい話をば(^_^;)
私は
40代半ばになって
初めて恋人ができました
それまで
お付き合いをしたことが
ありませんでした
どういう状態だったかというと
もうそれはそれは
コンプレックスの塊で
顔や身体といった外見的にも
性格や
自分の感じ方、物の考え方といった
内面的なモノも
劣等感ばかりを感じていて
こんな自分のことを
好きになって
付き合ってくれるような人は
絶対現れない
と強く思いながら
こんな自分をどうにかしたい
と
何十年も
もがいていました(^_^;)
心屋に通って
自分の劣等感が
実はそんなでもないかも？
そんなに自分って
ひどい人間ではないのかも？と
思えるようになり
自然と恋人が出来ました
が、
2年？3年？
（こういう年数って覚えようとしないんですよね）経って
別れることになりました
キッカケは
まぁ些細なこと
それまで
ケンカすることも
ほとんどなく
付き合っていたのですが
色々
自分の方が不満を抱え
我慢してしまい
とうとう爆発し
売り言葉に買い言葉の
ケンカとなり、
そのまま
別れることになりました
この頃は
したことのない初めての仕事のこと
心屋のカウンセラーとして
自信喪失していたこと
痴呆症の父親のこと
父の介護に
ヒステリックになる母親のこと
などなどが重なり
自分の中の
キャパシティが
オーバーになっていたのも
別れる選択をした要因です(^_^;)
別れたかったというより
もう悩みたくなかった
考えたくなかった
と
今は思えるようになりましたが
別れた頃は
思考は
グチャグチャのめちゃくちゃで
それでも
何とか新しい仕事についていってる状態でした
その後
新しい恋人が出来てからは
落ち着きましたが
別れた恋人のことを
思い出すと
なんともやるせない気持ちになり
まだ引きずっている自分が
イヤでした(^_^;)
で
新しく出来た恋人とは
自然消滅し(^_^;)
そうなって
何故か
初めての恋人を
思い出させるモノが
目につき
不快な気持ちにばかりなってました
別れる原因は自分にあったという
後悔、自責と
自分を許せないのと
同じぐらい
相手を許せない気持ち
デートした場所や
思い出の曲なんかを聴くと
こういう
不快な気持ちばかりなり
思い出させるモノを
見たり聴いたりすることを
どんどん
避けるようになっていってました
で、
コロナ禍になって
他にも色々あって
何ヶ月も
うつ状態になってました
自責と後悔
自分への絶望と
将来への不安
これらに
押しつぶされていたのですが
あることするようになって
回復していきました
そのあることとは
今の自分をそのまま受け入れること
と
ホ・オポノポノの言葉を
日がな一日中
唱えるということ
何を見ても
何をしていても
とにかく
ずっと心のなかで
「ごめんなさい」
「許してください」
「愛してます」
「ありがとう」
とつぶやくことを決めて
やっていました
そうやって
数ヶ月も経つと
どんどんメンタルも回復し
ブログを書いてみようと
思えるようになり
今もこうして書いてますが
その過程で
最初の恋人との思い出を
思い出すことが
苦痛ではなくなっていました
あれだけ
避けていたのに
何だか
あ〜、あの頃は幸せだったなぁ
あの人とだったから
楽しい時間を過ごせることが出来たんだなぁ
ありがたいなぁ
ありがとう
と思えるようになっていました
と同時に
別れることになったのは
自分のせいだという
自責も減っていき
あの頃の自分には
あの選択が精一杯だった
必死になって
他の方法
もっといい別れ方を考え
それが出来なかったことを
後悔しまくっていたけど
必死になって
他の方法を考えていた
あの頃の自分も
あんな別れ方しか出来なかった自分も
あの当時は
あれが精一杯、
出来る限りのことを
考え
出来ることしか出来なかった
それでいい
そんな自分でいい
そんな風にも
思えるようになったのでした
過去の自分を受け入れ
許すことが出来たんだと思います
そうなって
初めて
別れた恋人への
謝罪の気持ちが
湧いてくるようになりました
未熟な俺でごめん
傷つけてごめん
そう素直に思え
と同時に
ありがとうと
感謝の気持ちも伝えたくなり
先月LINEで
別れた恋人に
メッセージを
送ることができました
去年の秋ぐらいには
感謝と謝罪をしたいと
思っていたのですが
その頃は
ちゃんと会って
面と向かって
伝えたいという思いが強くて
でも
今はこういうご時世で
「会って伝えたい」というのも
介護のお仕事をされてる相手に
迷惑をかけるかもしれない
せめて
コロナが収束するまでは
我慢すべきなのでは？と
会うことにこだわってましたが
年末年始に
相手と
ちょっとしたメッセージの
やり取りをした時に
あっ、
どうしても会う必要はないか、
メッセージだけでもいいや
と吹っ切れ
自分なりに
ちゃんと伝えたかった思いを
送りました
送ることができたことで
自分はスッキリし
相手からの返信は
あまり気にならず
返信があったことに
気づいたのは
2,3日後でした
相手が別れた後
どういう気持ちだったのか
知りたいとも
思ったりするのですが
それは相手のモノで
それを知っても
自分にはどうすることも出来ないので
もういいや〜と思っています。
う〜ん、あれ？(^_^;)
何を書きたかったんだろう？
あっ、思い出しました。
何を書きたかったかというと
いかりんの
このブログを読んで
触発されたんでした
初めての恋人との
初めての別れ
辛い氣持ちは残ったまま
相手に
素直に
「ありがとう」と「ごめん」と言える今の状態も
幸せことだなぁと感じてます
辛い氣持ちだけでもなく
幸せな氣持ちだけでもなく
どちらか
一方の気持ちだけではなく
共に感じることができるって
きっと
幸せなことなんだろうと
思ったんでした(*^^*)
昨日の
2022年2月22日22:22の写真の予備
下の秒数まで
22にした写真が
失敗した時に使おうと
思っていた写真です
こちらは
動画から切り出したものです(*^^*)