まっすぐに進もう。

いつからこんなに考えてばっかりになったんだい？

俺の強みは、俺の魅力は、いつでも、どんな時でも、やりたい事を貫いてきたからこそ身に付いてきたんじゃないのか？

なあ。

俺が誰かに勝てる要素なんてさ、

たかが２１歳の若造がさ、

周りの人をワクワクさせたいと思ったらさ、

自分がわくわくしてなきゃダメだろ。

なんでおれはこんなに暗い事ばっかり言ってるんだ？

なんで考えてばっかりいるんだよ？

いつだって自分を正当化して、

テストがあるから、

しゅーかつがあるからって、

逃げてきただけじゃん。

ほんとはやりたい事が見つからないだけだろ？

死ぬ気で追いかけたいものがないだけなんだろ？

でもさ、いっつもそーいうものがあった訳じゃなかった。

だから、やりたいことを、

心が震えるものに出会うために、動いてきたんじゃなかったの？

だからいろんな人に出会えて、

だからいろんな人にかわいがってもらえて、

だからいろんな会社にだって「一緒に仕事しよう」って言ってもらえたんじゃなかったの？

ね。

きっと今の俺だったら、誰もわくわくなんかしてくれない。

だっておれがワクワクしていないもの。

とりあえずさ、考えるのやめて、

走ってみよう。

とりあえず動こう。

どこに行けばいいか分からないのなら、

とりあえず旅に出よう。

家に帰る事なんて気にしなくたっていい。

財布の中に１００円しかなくたってどうにかなるよ。

自分に魅力があればさ。

自信があって、

自分の夢を語れて、

誰よりも暑苦しく進みたい道を語れる事。

それが俺だったはず。

ね。

だからきっと俺の事、見ててくれるひとがいたんだ。

ね。

このままじゃすべての人をがっかりさせる事になる。

裏切ることになる。

うん。

もう十分悩んだだろ？

もう十分すぎるほど考えただろ？

なあ。

とりあえずさ、

家を出て、

どこかに行こう。

気が向くままに。

「好き」

望もうと望まざると来てしまう日がこの世界にはある。

その日が来た時に自分が何を思うのか、その日を自分がどういう気持ちで迎えるのか。

それはきっと日々の自分の生活が決める事なのだろう。

もう一年ぐらい前になるだろうか。

学校帰りに、私よりも若い２０歳の方がなくなる事故を目撃した。

それ以来、明日自分は死ぬのかもしれない、自分の大切な人が明日いなくなってしまうかもしれない。

考えたくはないけれど、そんなことをいつしか考えるようになってしまった。

だから、どんなに眠くても、どんなに疲れていても、できるだけ後悔しないように、生きるようになった。

家を出て行く家族の背中を、帰って行く友人の背中を、心の中で、これが見られる最後の姿だったらどうしよう、また笑顔で会いたい、そう願いながら、心の中で祈りながら見送る。

なんでこんな事書いてるのかって？？

それは久しぶりに「人を好きになる」という気持ちを思い出したから。

久しぶりに感情と向き合わなきゃいけなくなったから。

多分二年ぶり。大学２年の春に、大好きだった人と話し合って別れた。二人とも別れた方が幸せになれる、という答えが出てしまったから。

そのとき、決めた事がある。

次に好きになる人は、次に大切にするって決める人は、この大好きだった人よりも好きになれると信じられる人、幸せにしたいと思える人、大切にしたいと思える人にしようと。

そう決めてから、人を好きになるハードルがすごくあがった。

以前なら好きになれたかもしれない人でも好きになれなくなった。だっていつも、前の彼女と比べてしまっていたから。

そのせいで傷つけてしまった人がいる。

自暴自棄になっていたからこそ中途半端な関係になってしまった人もいる。

ごめんなさい。

久しぶりに思い出した人を好きなるという気持ちは、思っていたよりも切なく、苦しいものだった。

だからこそ、その気持ちを持ってくれた人に、まっすぐに向き合ってこなかった事を謝りたい。

ごめんなさい。

そしてありがとう。

こんなやつを好きになってくれて。

こんなやつにも好きな人ができました。

その人の事が、すごくすごく好きです。

今まで出会った人の中で、これ以上はないだろうって思えるくらい好きになってしまいました。

こんなこと、こんな場所で宣言する事じゃないのかもしれないけれど、俺はずるい人間だから、どっかで宣言しておかないと自分の気持ちから逃げてしまう。

だから、ここで宣言させてください。

なんでその人を好きなのか、説明なんてできない。だって自分でも分からないから。

でも、その人をどれくらい好きなのかは、わかると思う。

だから、伝えられると思うんだ。

その人にも。

ってもう伝えちゃったけど。

前の俺は、ふられたことを、人に知られるのがかっこわるいと思ってたから、

上手く行った事しか書かなかった。

上手く行った事しか話さなかった。

でも今は違う。

人を好きになれるって事がどれだけすばらしい事なのか分かっているつもりだから。

人を好きになるっていう気持ちだけは本物だと思うから。

だから、隠すなんてことはしたくない。

だってこれがありのままの自分だから。

でもね、相手の中には違う人がまだいるんだ。

２年前の、１年前の自分と同じように。

隣にいるのに、隣にいる気がしない。

もっともっと遠くにいる気がするんだ。

抱きしめたとしても、近くにいる気がしない。

それは俺の居場所が彼女の中にないから。

こんな当たり前の事がこんなに苦しいものだったなんて忘れてた。

でも今回はこの苦しさも抱いて前に進もうと思う。

だって覚悟ができたから。

今回の恋が、人生最後の恋でもいいって。

わかってるんだ。うまくいかないかもしれないこと。

わかってるんだ。まだ俺の事見てくれてないこと。

わかってるんだ。まだ違う人が彼女の中にいること。

ホントなら待ってればいいのかもしれない。

彼女の中から、彼がいなくなるのを。

自分の居場所ができるのを。

でも、俺にはのんびり待っていられるほど、与えられた時間がない。

だって彼女は旅立ってしまうから。

俺が望もうと、望まざると。

もちろん、帰ってくるまで待ってるさ。

じゃなきゃ、この気持ちを伝える事はなかったと思う。

でも俺は弱い人間だから、

今のままの状態で、

待っていられる自信がない。

だから、急いでしまってる。

それが正解じゃないって分かってるのに、

それでも急いでしまっている。

もっと器のでかい人間だったらよかったのにな。

わかってるんだ。どんだけの覚悟があっても、また誰か違う人を好きになってしまうかもしれない日が来るかもしれない事も。

でもさ、今はこの恋にまっすぐに向き合ってみたいんだ。

あんなに恋することを無駄だと思ってたのにね、俺。

正直、暇な時に遊んでくれる人さえいればそれでいいと思ってた。

だってそれが一番傷つかないし、楽だから。

でもさ、そんな風に生きてたから人の気持ちがわからなくなってた。

心が動く事がほとんどなくて、

いっつも理性にばかりたよって、

ほんとは一番大切な感情っていうものと向き合わないようにしてたんだ。

だからこんな風に、

だからこんな冷たい人間になっていたんだと思う。

他人が苦しむ事、悲しむ事なんでどうでもいいと思いながら毎日を歩んでいたんだと思う。

ね、自分が悲しむ事はこんなに嫌なのにさ。

こんな俺が、途上国のために何かがしたい。人を笑顔にする仕事がしたい。だなんて。

よく言えたもんだよな。

近くにいる人の苦しみにも、悲しみにも目を向けられていない自分がさ。

あーあ、なにやってんだろ。

つらい時はいっつも自分だけがつらいんだって思い込んでた。

もっともっとつらい人なんて、きっと数えきれないくらいいるのにさ。

でもさ、

いま気付けてよかったよ。

だって、まだ間に合いそうだから。

まだ自分の感情を取り戻せそうだから。

あけましておめでとうございます！！

新年あけましておめでとうございます！！

今年は鎌倉の長谷寺にて年越しをいたしました。





（鎌倉の長谷寺の様子）


そのまま初日の出を見る予定だったのですが、不覚にも眠ってしまい、目が覚めたら日は既に登ってしまっておりました。。。
そんな感じで新年早々抜かりましたが、今年もがんばって行こうと思います。

昨年はあまりブログを更新できませんでしたので今年は昨年よりも更新したいと思っています。

最後に我が家のおせち料理と年賀状をUPさせていただきまして新年のご挨拶とさせていただきたいと思っております。