稼げない私！父親への復讐劇。

※前半は騙された話です。

笑い話として読み流してください！

お金がほしい。

ほんと、それ！

現金なやつ。

ほんと、それ！！

え！ほしい！

と思って乗ってみた。

まじでくるやん😭💖💖💖やば！

運が巡ってきたー！！！

と、思ってた。笑

　ドキドキ😍😍😍😍

やば！5万！

5万！5万！！！

わくわくしてた。笑

10円でした🤣🤣🤣🤣爆

でもさ、もしかしたら、

７万円もらえるんじゃ？

と思って待ってたよね(笑)

指示通りメンションしてさ。

でも、夫にその話したら、

(５万円もらえると思って

わくわくしてたら、10円やった！って(笑))

「あーそれ、

詐欺のカモ探してるだけらしいよ〜」

とさらっと言われて🤣爆

ワンチャン７万円ほしいし…

って、そのままにもしてたけど、

24時間経っても何にもならへんし、

そもそもさ、

これ、おかしいよな🤣

ほんまにもらえてたら、ブロックなんか

せんくない？？？(笑)

もっとください！ってなるくない？

で、なーんか、

楽して稼ごうと思ってるし、

内心は疑ってるのに、

(５万送金かと思えば10円w)

従わなくちゃ、もらえない。

なんて思って指示に従う自分に

気持ち悪くなって

ブロックしました(笑)

10円ありがとうございます😍❤️

(楽しかったし、嬉しかった❤️)

こういうの、バカ丸出しやし、

書かない方がええんやろうけど、

書きました。

自分の現金さに笑えたし、

必死過ぎるし、

(保育園代稼ぎたい、遊ぶ金欲しい←)

まあザ・人間でさ、

愛おしいねんけどね。😭💞

でもさ、

お金欲しすぎて、自分を虐げるって、

なんなん…

って思ったよ。。

(なんで10円？って思ってるし、

半信半疑のくせに、、ね。

だから、騙されるんよな。。)

私はさ、お金を稼げてない。

しょぼまんよ。

億女大学の話になるけど、

ダメな私を見せて

今でも親にかまって欲しいんだよ。(たぶんね)

これまでは、

健気に頑張ってさ、一生懸命やってさ。

認めてもらいたくて。

愛されたくて。

素直で聞き分けのいい子してて。

そうやって、

愛されたかったのよね。

で、次はさ、もし、稼げたら、

可愛げないし、心配してもらえないし、

構ってもらえないからって、

ダメなフリしてるのかも。

(いや、実際、ダメなんだろう🤣)

もっと愛してくれよ！

もっと大切にしてくれよ！

もっと見てくれよ！

もっと認めてくれよ！

もっと抱きしめてくれよ！

そう叫びたいんだよね。

赤ちゃんずぶずぶよ。まじで。

でも、子育てして、

子どもに愛おしさを感じて、

愛情注いでみたら、自然とさ、

親もそうしてくれてたんだーって

わかるのよ。

もっと愛してくれよ！

もっと大切にしてくれよ！

もっと見てくれよ！

もっと認めてくれよ！

もっと抱きしめてくれよ！

　↑

これ、ぜーんぶやってもらってた。

わかる。

息子に「大好きだよー」

って言ってから、

ハッと気がつく。

これ、私親からしてもらってたわ！

(してもらってたことある！

って思い出す感じなん。)

で、愛されたい！とかさ、

(やってもらってたけど、)

『もしやってもらってたら、

私はどう感じるのか？』

って考えた時に、

笑顔いっぱい、幸せな家族。

満たされてる。嬉しい。

安心できる。

って思う。

そうじゃなかったから、

私はこんなふうになった！って思ってる。

(復讐)

けど、頭の半分では、

『もう出来てたやん

(幸せやったやん。)』

幸せやったくせにー何言っちゃってるん？

って思ってるんよー

なんなんコレ？ってなってます

私の感じ方や考え方が浅はかかもやし。

蓋してしまってるだけかもやし。

違うのかもしれない。うん。　

でも、

産前産後は、散々恨んだし。

父も母も本当に嫌いになった。

(今思えばただのヒステリックの八つ当たり)

で、

子どもなんか見せたらへんわ！

世話になんかならへんわ！

くらいにやり尽くしたから。

(やばいよな。精神がさw

ほんまに産後うつ怖いw

私が本心で生きてなかったからの

反動なんだろうけど。)

こんなヘンテコで中途半端な復讐して、

呪縛にかかってて。

上手く解けません(爆)

稼げてないし。(2回目)

ガッツリ、かかってると思う。

でも、

今は、父も母も大好きやし、

本当に育ててくれてありがとう

仲良くしたい。(一方的に嫌ってただけ。)

もっと会いたい！話したいな💕

と最近すごく思うのでした。

どんな私でも、受け入れてくれるし、

少し離れて見守ってくれてるし。

ほら、愛されてるやん

ごめんやで！ありがとうなん！

ってなってしまう。

1人劇場がやばい(笑)

でも、こんなふうに思える私は、

幸せだなぁ，豊かだなぁと思えます。

だってそう思いたくても思えなかったから。

憎んで苦しんでたから。

だから、私は、今の私の感性が良きです。

よかったね。って思ってる。

で、、

もっと愛してくれよ！

もっと大切にしてくれよ！

もっと見てくれよ！

もっと認めてくれよ！

もっと抱きしめてくれよ！

　↑

これ、ぜーんぶ自分自身が言ってるよな。

私の細胞が、私に言ってるやつ。。痛

私はね、私の体を、

細胞をさ、愛さないとだめなんよ。

ダメというか、愛することで、

浄化して癒して愛で満たして。

もっと幸せになると思うんよ。

だから、それも同時に

やります！

 自分を愛でること、

 頑張ります

 火星のイラスト、かわいいから❤️

チャネリング。大切なのは、自分の感覚を信じること。

この前、

深夜にインスタライブをした。

その時に聞いてくれてた方がいて。

お礼も込めて、

カードリーディングしたの。

https://www.instagram.com/tv/CkRLTomAY8d/?igshid=MDJmNzVkMjY=

る こ on Instagram: "前半メソメソ配信！ 今日、夫とお金の話をしました！ ・ さやりんごさん🍎の @sayaringo.38 インスタライブで、 勇気と愛をいただきました！ ・ 億女大学に入学。 主婦、ママ、頑張る！ でも、助けてって言えるようになります。 ・ 隠れてたかったけど、 億女大学のこと話してはり、 ドキドキしながら コメントしたら、拾ってくださった😭！ たくさんのアイデアをいただいたし、 『夫とお金の話をしてカツカツだけど 頑張ろうということになりました。』 みたいな…

必要なメッセージを、

と思って引いたら、このカード。

男性の方でした！

第一印象は、

恋人！

結婚？家庭を築く？

同棲。

そんな感じだった。

色々聞いていくと、

バツイチ、彼女いてる。

相性もいいけど結婚は考えてない。

本人が浮気症。遊んでたい感じ。

でも、カードから読み解くとさ、

絶対

温かい家庭を築く

ってくる。

で、結婚が怖い、進むのが怖い、

って体がすこし

冷たくなるような感覚も

私自身が感じてた。

でも、本人のコメントを読むと、

「チャラ男なんで〜」みたいな

明るくて軽い感じ。

なんだこのギャップは！

そんなわけで

インスタライブでは、

探り探り話してるし、

相手を傷つけないように、

って思ってる(笑)

でも、カードを見た、

割とはじめの方から、

結婚や同棲、幸せにするのが怖い

って感覚を感じてた。

(結局、

『腹くくって進んでみろ！

幸せにしたる！って覚悟決めろ！』

ってことになった。)

だから、

あの感覚は間違ってなかった！

になったのよ。

で、

私が、なんとなく、

ぼんやり感じる感覚に対して、

「間違ってたらどうしよう…」

って不安や自信のなさから

塞ぎ止めてることがあって。

自分に対する感覚もそう。

だから、今こそ，

自分の感覚を信頼するとき

なんだと思うのです。

これ、怖いーのです。

間違って恥かくの、いやだから。

ダサいのいやだから。

チャネリングしてさ、

それっぽくマウント取るのいやだから。

痛いやつになりたくないのです

カードリーディングとか、

チャネリングとか、占い師とか、

すでに怪しいのに😂😂😂😂

最近は、

みさじょーさん(友達)にも、

龍がどうのだとか、

ここの神社行ってくださいとか、

怪しいこと言ってるのに

でも、周りの見えない(空気の読めない)

お節介になりたくない。

と思ってしまう。

ただでさえクレイジーで、

変わってるって言われるし(笑)

普通でいたいと思ってたし、

カードリーディングの枠を出るのが怖い。。

チャネリングとか、霊視的なのとかさ。。

怪しいやんね。

でも、

深夜のカードリーディングをして、

視る感覚とか、身体に入ってくる感覚が、

それだと確信したので、

頑張って腹くくってやるやつ。

クレイジーで怪しくてお節介するやつ、

それくらい自分の感覚を信じるやつ。。

と思います。

きっと

バレてるんやろうけど。

隠そうとしてるの、

本人だけってパターンかもやけど

だからこそ、力を抜いて、やってみる。

自分の感覚を信じてみる。

(ビビりながらも)

やっていきます❣️

カードチャネリング

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お金の話。夫婦の話。繋がるって嬉しいね。

るこです！

先日、夫とお金の話をしました。

育児は楽しいけど、

キツいこともたくさんあること。

やりたいことがあること。

助けて欲しいこと。

自分でなんとかしないとって思ってたし、

頑張ってやってたけど、

それだけじゃつらいこと。

涙はぽろぽろ。

最近感じてた、夫の厳しさ。

それは、夫に

「父親」の部分を重ねてたから。

そうじゃなくて、

それを超えて「夫自身」に

話しかけないといけない。

無意識のうちに

父親に重ねてしまってた、

私の意識の問題なだけ。

はしかわゆうこさんに相談して、

私の押し込めてた気持ちを

代弁してもらってから、

やっと無理してた事に気がついた。

すぐに話したかったけど、少し寝かせた。

私の気持ちはどれだろう？

私が本気で思うことはなんだろう？

どうしたいのか？どうしてほしいのか？

考えて

考えて。

そしたら、

「助けてほしい」だったん。

話すことを決めた時。

ビビる気持ちもあったけど、

頑張ってそこに立ってた。

そして、誠意を持って伝えた。

「保育園代出してほしい。助けてほしい。」

はじめは微妙な空気もあったけど、

誠意が伝わった。

夫も我が家のことを

しっかり考えてくれてて。

家計簿見せてもらったけど、

(夫がお金の管理してくれてる！)

保育園代は多少の補助はできても、

私がなんとかしなくてはいけない。

ということがわかった。

結果(保育園代出してくれるのか？)は

失敗といえば失敗なのかもしれないし、

現実何も変わってないけど、

私の気持ちが変わった。

信頼も生まれたし。

心から「ありがとう」って思えた。

なんかそれだけで幸せで。

今でも涙が溢れてくる。

そっか、そっか、

私が欲しかったのは、この気持ちなんだーと。

お金もほしいけど(正直)

お金よりも、

この繋がってる感覚が

欲しかった。

って、終わってから、気がつきました。

逆に、お金があっても、

この気持ちやこの感覚でなかったら、

悲しいもんね。

夫のことも息子のことも

大好きだったけど、

もっともっと愛せるなぁ

とぼんやり思ったよ。

そう思えるって、

こんなに幸せなことってない。

現実は、まだ変わってないけど、

この気持ちが何よりの第一歩！

幸せだけど、もっともっと幸せになります。

そんなわけで、

派遣の仕事・バイト探してみるよ！

幸せに働く私になりたいしね！✨

それも目標です。

すっぴんやし、ニキビあるけどさ、

これが超絶幸せなんよねー🤤🤤🤤🤤🤤

なんてない日常なんだろうけどさ。

数年前、

『もやし食べて笑えることが幸せ！』

って思えたら最強！

って思ってたけど、

それが今、叶ってるんだよ。🌈✨

カレーやけどな！笑

うふふふふーあへへへへー幸せ幸せ