✨天真爛漫な自分を生きる✨♡愛と美と性の恋愛相談Salon♡女社長Rukoの実践BLOG@奈良
妊婦5カ月、新婚、るこです。
＊100日ブログ45日目＊
(本当は1日1カウントなら35日目)
本日2個目の更新。
昨日、ほぼ満月の日に
しょんぼりしたこと2つ目。
昨日、
「お金の相談。自分自身との相談」で、
お金がないけれど、
どうしようかなぁという迷いとかを書いた。
答えがなかなか出なかったから、
その迷いの状態のまんま、進んでみた。
だから、
旦那さんにお願いを伝えてみた。
そしたら、
否定や拒否はしないけれど、
遠回しなどっちつかずの回答だった。
で、、、
落ち込んだ(笑)
お金の相談はやっぱり嫌だ。
悲しい気持ちになる。
まとわりつく。
私にはお金がもらえない…
とまで考えて、
もらえてないことはない✋
と頭の中ですぐにツッコミが。
むしろ貰ってる。
生活費も、ケータイも、ケータイ代も、、、、、
この冬は、
旦那さんがみかねて(笑)
良いコートを買ってくれると言っていた。
また1番高い服に更新されそうな予算設定。
だから、
もらえてない…なんてことはない！
そう考えて、自分の気持ちに戻る。
そもそも行きたいの？
本当に？
即答できないのはなぜ？
今、本当にしたいことはなに？
今、本当に経験したいことはなに？
今、本当に感じたいことはなに？
本当は知ってるんでしょう。
なんて、自分を問い詰めた。
ぽつりぽつり出てくる。
違和感…。
はあったのかも。
でも、手放すのが、なんせ、怖い。
あの時、楽しかった思い出がある。
それにしがみつくというか。
あれもほしい。
これもほしい。
確保していたい。
まだ繋がっていたい。
そんな気持ち。。。
思い切って、
手放してみても良いと思う。
なんて考えて、、、
不安の波が押し寄せる。
どうやって進もう。
どうやって選ぼう。。
この道をわざわざ選ぶのか。。。
って考えたときに、思い出した。
11月上半期を読むけれど、
あまりピンと来ず。
『なるほどなあ！そうやってみよう！』
って思った
10月下半期を読み返した。
↓
(以下、赤字は引用させてもらったものです。)
だから、自分にこう聞いてみた。
今の私が、
不安も不満も一切なく、
満ち足りた状態だったとしたら、
どれを選びますか？
そしたら、
やっと答えが見えてきた。
輪郭がぼんやり見えてきた。
怖いけれど、今回は、
手放すことを選ぶんだと思った。
このときの鳳凰占いで、
ありがたいなぁという言葉が、
最後のところ。
これ。
手放してしまうと、
自分にも残らないし、
手放したものにも残るものはないと
感じてしまっていた。
でも、そんなことはない。
想いはちゃんと残せる。
そう思って、少し安心した。
怖いけれど、怖いまま、進む。
手放したら、その分、
別の何かが
必然的に入ってくることも知っている。
そうやって進んでいく。
頑張って進んでみよう。
少し方向が見えてきた。
先は見えないけれど、足元に道はある。
初めてのことはなんでも怖いよ！
でも、満ち足りた自分なら、、、、
ほわほわしながらも
自分の本当に望むものを選んでる姿が
想像できるの。
迷って悩んだときは、
今の私が、不安も不満もない、
満ち足りた状態だとしたら、
私はなにを選んでいきますか？
なにを選ぶ私が好きですか？
そう、何度も何度も
自分に問いかけようと思った。
頑張って！私！
妊娠5カ月、新婚、るこです。
＊１００日ブログ44日目＊
↑カウント方法違うと思うけど😂
波がありすぎるから
勝手にこのカウント方法😂😂😂
＊
今日、、
というか昨日。
11/12、満月。
日付が変わってから。
なんだかしょんぼりすることが2つあった。
長いから、1つだけ。書く。
一つ目。
里帰り出産をしたいなと思ってて、
母とも相談してたけれど、
改めて母に連絡した。
うちは大阪にあって、家はそこまで広くはない。
普通の一軒家。
田舎に比べると狭い狭い。
でも、
私には自分の部屋があった。
6畳。
社会人になってすぐ一人暮らしをして、
しかも実家にもなかなか
帰らないタイプだったから、
(恋愛に逃げてた(笑))
荷物も減らして行って。
そして、ついに今年結婚もしたし。
その後も実家に帰ったタイミングで、
要らない教科書を捨てたりした。
その後、
段ボール箱2〜3箱分くらい残って。
その荷物は保留させてもらってた。
今回、メッセージしたタイミングで、
あの荷物どうするか考えてね、と母から。
前からこのことを言われるたびに、
実は悲しかった。
自分の存在が消されるような感じがして。
荷物と自分をなぜか重ねてしまって。
いらないから出てって、捨てて、引き取って、
そんな風に言われてるように感じてしまって。
実家には、私の居場所は残ってないのかな。
なんて悲しくなった。
これ、そんなことないって知ってるし、
わかってるの。
家が狭いし、置いといても、
場所を取るだけだし、
それなら母だって自分のものを置きたいだろう。
そんなこと考えたらふつーに分かる。
そりゃそうだ。
だけど、どこか寂しいし悲しい。
で、色々考えてみて、
ノートに書いてた。
寂しい、悲しい…
大切にしてほしい。
愛してほしい。
甘やかせてほしい。
昔から、物心ついたときからかな。
なんだか甘えるのがすごく苦手だった。
聞き分けの良い子で。
母を困らせたくなくて。
無自覚に幼いながらに頑張っていた。
でも、
本当は甘えたかったし、聞きたかった。
母は、私のこと、すき？
私のこと愛してる？
ギュってして。
って。
でもなんだか子どものくせに
大人ぶって、恥ずかしくて。
大人ぶって、って、
それは逆に幼いんだけど。
言えなかったし、聞けなかった。
これも、本当は知ってるの。
ずっと愛してもらってたこと。
今でも、
里帰り出産させてもらえるって、
大切にされてて、
甘やかせてもらってて、
愛してくれてるから
そうやって受け入れてくれること。
知ってるのに、
ついつい、欲しがってしまう。
まだまだ心が幼いから。
愛してると言ってほしいし、
大好きだと言ってほしいし…。
私自身、
そんなこと言わないタイプというか、
彼にだって言わないのだけどね。
母も一緒なだけなんだと思ってるんだけどさ。
つい、つい。
そんな、「拗ね」というか、
「甘え」というか、
こっぱずかしい気持ちが、
たくさん絡まって、複雑にして、
『荷物を置かせててっ』って所に表れてる。
恥ずかしいけれど、これが本心(T-T)
里帰り予定の、臨月(来年3月)あたりが
タイムリミットだから、
荷物を引き取るなり捨てるなりする
その時に、
思い切って伝えてみようと思った。
「ほんとはね。
荷物なんてどうでも良かった。
ただ、母が私のことを
ちゃんと好きなのかなぁとか、
愛してくれてるのかなぁとか、
そんなことを気にしていただけだったの。
実家に自分の居場所を
置いときたかっただけなの。
荷物なんて、置いてなくても、
居場所はちゃんとあると知ってるのに。
ちゃんと愛されてることも知ってるのに。
いつもありがとう。」
みたいに伝えられたら良いなぁと。
満月過ぎたけど、
ほぼ満月の夜にそんなことを思いました。
泣きべそ。泣きべそ。
29歳、妊婦、まだまだ幼い。
るこ、LINE公式アカウントはこちらです。
妊婦5カ月、新婚るこです😊
＊100日ブログ43日目＊
↑カウント違うと思うけど😂😂😂
今日4本目の記事。
＊
入ってます。
そこで、
オンラインサロン仲間の方の投稿で。
お金の不安があったけれど、
旦那さんに相談したら
いいよと背中を押してくれた。
みたいな内容が。
(※ぼかしてます。)
すごいなぁと思った。
私、言えてないことある。
やりたいけれど、
旦那さんにお願いすることなのか。
お願いしたら、
いいと言ってくれると思うけれど。
まずは、本当にやりたいのか。
と問う。
本当にやりたいことなら、
やってるだろうし、、、とか思ったり。
まだまだ、言えてない😭
時間をかけても、
答えが変わらないこともある。
時間をかけて引き延ばしたいということが
ただの答えなのかもしれない。
まだまだ自分に問いかける。
本当にしたい？
お金と時間と体力を使いたい？
どうかな。どうかな。
お金と時間と体力を
自分の本当にやりたいことに使いたいから。
これ、なんだか冷たい感じがするけれど。
シビアというか。切り捨てるというか。
だけど、全部自分のため。
だから、しっかり、問う。
お金と人間関係は
自分に嘘をつかないと問題は
減っていくと思う。
お金も仕事も人間関係も
まだまだ、課題です。
そして、
パートナーシップもまだまだ課題です。
そして、
自分自身との関係性もまだまだ課題です。
選ぶのが怖いだけなのかもしれません。
いい人とか優しい人でいたいから？
余裕がないから？
むむむ。
お風呂入ってゆっくり考えてみよう。✊
