私は、あの頃願った場所にいる。
それは、本当の本当。
だけど、
あの頃の私もすごかったよね。
って心から思っている。
感情の動かし方、
チャレンジの仕方。
怖いけど、どうにでもなれ！と
腹を決めてさ、
今に信頼できている。
今の私も、
少しだけ大人になったけど、
あの時の私を見習ってやっていたりする。
ハラハラな大冒険も好きだし、
安定した安心もすき。
今は
だいたい家で引っ込んでるけど、
毎日、試されてるよ。
どう感じてるの？
本当の本当はどうしたい？
今の私本当はこうしたい。
・
・
・
私の中にはまだまだ怒りが
閉じ込められている。
閉じ込めたのは私だ。
今日も、夫の些細なひとことで
ムッカーーーー！！！！
として、黙った。
本当は大声で叫びたかった。
タイミングがズレた。
だから、モノに当たって、
黙りんぼして、
頭の中でプンプンしてたよ。
思う存分怒らせてあげようと思ったら、
クスッと笑けた。
怒っていたけど、
なんか戻ってた。
感情ってそんなもんよね。
コントロールなんかしなくてよいよ。
私は私だから、
ヒステリックなんよ。
過去の私が、
大っ嫌いなあの人にイライラしたのは
ヒステリックだったからだ。
嫌いだと思った父も
ヒステリックだった(笑)
私もヒステリック大爆発したかったんよな。
あの時の私は、
ヒステリックな私が怖くて、
ヒステリックな私を出すのも怖くて
いい人ぶってしまったから。
知らないうちに
身体や心の中で
私が私に大暴れして、
自分の身体を
ぼろぼろにしてしまったけれど、
今になって、
頭の中では大真面目に
その当時を大暴れしてるよ。
書類投げつけて、机蹴って
大声で叫び倒してる。
メンチ切って、
罵詈雑言。支離滅裂。
モンスター👾
パワハラとか言うけど、
今ならその向けられた
パワーを倍返しにして放つと思う。
それくらい、強くなってると思う。
産後だからかな、
夜中に
急にメラメラしだすの。
＊
いつまでもメソメソしてんな！
前を向け！
なんて言われても、
うるせーよ！
お前にごちゃごちゃ言われたくないわ！
黙れよ！
って思う私だから。
上司に機嫌を伺うのもうんざりな私だから。
いつまでもうじうじしていてよいよ。
メソメソだってしててよいよ。
そのうちに、
自分の中に渦巻く
どろっどろの大きいパワーが
あることに気がつく時がくるからね。
その時までは、
メソメソしっかり泣こうね。
たくさんたくさん泣いたらよいよ。
自分の世界を大切にしよう。
自分のことに責任を持とう。
腹を決めて進んでいこう。
頑張らなくてよいよ。
そのままで完璧なんだよ。
その意味が身体でわかるその時まで。
いつでも未来から、
エールとヒントを送ります。
受け取れよ！なんて言わない。
その場の端々にちゃんと生きてる。