モニュメント

あいたいって あんなに思ってた人にあえたのにね。


また 後ろ向くなら私の後悔とかなんも意味ないよね。


がむしゃらに頑張りたいって 思ってもさ、
大人になったら できない事ってあるでしょ？



忙しい とか 大変 とか
わかるから
自分の都合だけで行動できないよ。


だけどそれじゃあ 進まない。
こまっちゃうね。(´；ω；｀)



自分勝手 と がんばる の境目が、わからない。


どうせ１年後にはいなくなっちゃう とかさ、
考えても意味ないって。


だって 好き って理由なんかないでしょ。
でもそうゆう人に出会える確率っていくら？って。


思ったら １年後 居なくなっても
近くにいたいと思うから。


その１年、ゆいにちょうだいって思う。



忘れたくない。
あいたい あいたい って思ってた気持ち

忘れたら また 思い通りにいかない事に我慢できなくなる。


あいたい あいたいって
ずぅーっと、思ってたでしょ？
って。


あえたとき、すっごく 嬉しかったでしょって。


就活で忙しくなるけど 遊ぼうねって 言ってくれたじゃん。


もう終わりって 訳じゃないんだから。
勝手に暇な時間持て余して ぐるぐるするのはやめなくちゃ。


ね。

つらつらと

つらつらと書かせて

mixiだとつらつらと書いたことにコメントが無いと悲しくなるのが人間の性よね。


今日みんなが当たる当たるってゆう占い行ったけどゆい全然だめだった。
お金返して。


と同時に、意味ないんだなって心から思った。
私、ﾆｰﾅ様しか信じない。



ふと思い出す時ってあるでしょ
元気かなって。


今日すごく面白い写メが取れたからね、誰かに送りたいって思ったけど、
誰も居なくって
思い出しちゃった。

だから なんかｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙ。


会いたいな。


って今なら思うのにね。
今なら。


なんでなんでなんで
いつもいつもいっつも
いやあね。


今でも シルバーの軽見るたび思うんだよ。馬鹿みたい。


でもね
ﾐｽﾃｨｯｸの袋をみた時とか
あの芸能人がテレビに出た時とか
さいてーさいてーさいてー！！笑 って誰かが言った時とか

ちょっと思い出してくれたら、ポッて忘れるの。



でもさ、そんなこと、私には絶対わからないでしょ？

霊能力者じゃないんだから、聞こえない言葉なんか、一生聞こえないでしょ？


聞こえたら良いのになって思う。
そしたら煮え切らない気持ちもさっさと南無してくれるのにって。ね。


もーぅ
どうしちゃったの、私。



気付いちゃったの、私。
あの最高のセフレに３回で飽きた瞬間気付いちゃったの。


どんな素敵な人をセフレにしたって、その人こと好きじゃなきゃ、３回までなんだって。


恋愛したくない 遊べればよいって思って
最高のセフレを探していて
やっと見つけたのにね。


つまんない。つまんないね。
そんなものより、まあるい気持ちを探さなくちゃね。



だから思い出すんだね。
あの きゅん てしたとき。

その時は認められなかったけど。


もう少し おとなになってから 会いたかった。

飽きちゃった

体の相性が良ければ最高って思ってたのに
３回ﾔｯたら、もう飽きちゃった。

特に話すこともないし、
興味も沸かないし、
聞きたいこともないし、


飽きちゃった。


多分好きだったら、別にそこで最高って思えなくても、
Ｈって気持ち良いものなんだろうなって思った。


付き合う上で一番大切なのって体の相性だって最近本気で思ってたけど、
違うんだなって思った。


ちゃんと会話できる人が良いな。

会話って別にただ話すだけじゃなくて、

いつも笑っていたいけど、

たまには真面目な話をした時は、ちゃんと哲学を聞かせてくれる人が良い。


次はもっとがむしゃらになるっていつも言ってて全く実行出来てないけど、
本当に次は素直になろう。


好き

って思いたい。

あ、私、この人好き
って気付いた瞬間ていつも ﾜｸﾜｸするよね。


そうゆうの、頂戴(´∀｀)笑


ねむるす。