おはようございます！さとうです
昨日の食事内容と今朝の体調です
食事中気をつけること
食事はひとくち７０～１００回噛んで
口でも消化を意識する
ニュースやスマホを見ながら食事をしない
お腹が苦しくなるまで食べない
【５月２４日】
朝ごはん
レモンクリームパン
昨日のスープ（卵追加）
バナナ
昼ごはん
カフェランチ
雑穀米、白菜ともやしの味噌汁
ピーマン肉詰めマッシュルームソース
サラダ、甘辛の煮物、ポテサラ
トマトとスナップエンドウ
サラダチキンとブロッコリー
りんごジュース
夜ごはん
１８：２５
お好み焼き
（えびイカきゃべつネギ）
排便回数
１回
普通の良い便
少し血がついていたかも？
腹痛なし
起床時の天気
【今朝の体調】
・よく寝た、早起きできた
・空腹感あり、食欲あり
・むくみめちゃくちゃあり
・寝起きに首が痛かった
・心は可もなく不可もなし
【昨日気になったこと】
・便にちょっと血がついていた
昨日は親友ちゃんと多賀大社にお礼参りに行ったあと、カフェランチしてきました
親友ちゃんと話していると次々と言葉が出てくるんだけど、それが見事にブーメランで全部私に返ってくる
昨日は、自分のやりたいことをやるのに他人の許可はいらない、必要なのは自分が自分に許可をするだけだよねって話をしていたんですが‥
今朝、特大ブーメランとなり返ってきました
私の場合は母親がいい顔をしないことをするのにいまだに罪悪感がわくんですよね。
常に顔色を伺い、周りの機嫌に影響受けまくりのHSPあるある
今朝も私がやりたいことで出かける用があったので、行き先だけは伝えようと言っただけなのですが、
その目的に母親は「やらなくていい！」と怒り、不機嫌な表情になりました。
その母親の顔を見て心はざわざわし、小さい頃はこの顔を見るのが本当に嫌だったなぁと思い出しました
やめといた方が平和に過ごせるかな‥ってかすめたのですが、、、
思ったのは体感０.１秒くらい
「私がやりたいからすることだしお母さんに迷惑かからないのになんで怒られなきゃいけないの？自分のお金でやるのに」とすぐに母親に言い返している自分がいました。
母親も私と一緒に成長中なので、（納得いってない雰囲気はありましたが笑）気をつけて行って来てね！と不機嫌をしまいこんでいました
確かに私も「やらなくていいかな？」とちょっと思っていることだったから、母親の言葉に反応して嫌な気分になったんでしょう。
めちゃくちゃ濁してる感じになってますが、要は謝りにいきたい出来事があるのです
（聞く人によっては大げさすぎるほど小さい出来事）
私には謝りたくても謝れない（素直に謝らずに逃げちゃう）癖があるのですが、
今回も「謝らない私」ではなりたい自分像や美意識に反したままになってしまう。
もしも今日死んでしまうとしたら、こんな簡単なことをしなかっただけなのにすごく後悔するだろうなぁと思ったのです。
心のことに取り組んでいる人ならわかってもらえると思うのですが、一回気づいたってそれで全てが終わるわけじゃないんですよね
気づいてからが本番な事も多くて、次のステップとして行動を求められることもある。
私の場合は今回みたいに何度も素直に謝るような場面が現れてくる〜
もちろんできなくてもいいんだけど、気づいちゃったらだんだんとそれをしないことが違和感というか気持ち悪くなっちゃうんですよね‥
私にはもう、母親の許可は必要ない。
私が必要だと思うのなら、周りの誰がなんと言おうとやってみる。
なんだかここ数年、こればっかり取り組んでいる気がする
あれ？！今思い返してみれば、今までのやりたいことは全て母親の応援（＝許可）があったわ
ならば今回が初めての許可なし案件！やっぱりブーメランだった〜
（今回とは違うけど）
例えば“失敗”があるようなやりたいことだとしても、失敗した自分を丸ごと許す練習にすればいいだけなんですよね。
間違っても、遠回りしても、できない日があっても、
今の自分ができる精一杯の行動をしたんだって、自分が自分に毎日思うことができたら、
後悔の少ない人生になるのかも知れないなぁと思いました
逆にやりたい放題の人は、誰かの意見に従ってみるのがいいんだろうな。本当に、人生の課題って人それぞれで、当たり前に真逆の課題もあるんだろうなぁ。
病気になっちゃった人は、私みたいに周りを気にしすぎている人が多いのかもって思っているので
お互いに、やりたくないことは辞めて、やりたいことは周りの許可なくやっていけたらいいなと思っています