おはようございます！さとうです
昨日の食事内容と今朝の体調です
食事中気をつけること
食事はひとくち７０～１００回噛んで
口でも消化を意識する
ニュースやスマホを見ながら食事をしない
お腹が苦しくなるまで食べない
【２月２７日】
朝ごはん
りんご（半個、写真なし）
昼ごはん
雑穀米、目玉焼き、味噌汁
（ネギ大根人参ごぼうしめじ豆腐）
塩昆布のやつ、マッシュかぼちゃ
ギョニソギー焼き、ぜんざい
夜ごはん
１７：３０
雑穀米、納豆
吸い物（小松菜しめじ餃子2）
ブロッコリー、きんぴらごぼう
人参とクコの実の甘酢
大根はちみつレモン甘酢
マッシュかぼちゃ
起床時の天気
【今朝の体調】
・よく寝た
・空腹感あり、食欲あり
・むくみあり
・心身ともに意外と落ち着いている
【昨日気になったこと】
・久しぶりにウォーキングした
・自分の気持ちを持て余した
昨日は久しぶりにちょっとショックな出来事がありました
最近周りのライフステージの変化がすごくって！
（結婚したり子どもができたり家を建てたりさ
）
昨日はかなり心を乱され、そのせいか心からよかったと思えていた他の友だちに対してまでも、降って湧いたように劣等感や疎外感を感じてしまいました
自分で選んできた人生だと納得しているし今の生活を気に入っているのに。
いとも簡単に“私にとっての幸せ”が周りからの“一般的な幸せ”の波に崩されていきました。
結果、どんな名前をつけてもしっくりこない複雑な感情が芽生えてしまって。
はじめての感情だったのでかなり持て余しました
いつもなら泣いたり紙に書き出したりしてやり過ごすのですが‥
今回は話を聞いてもらおうと、心の友に連絡してみました
実は私、ずっとお互いに親友だと言い合っていた友だちに、しんどい時に勇気を出して連絡してスルーされた記憶があって。
そこからますます周りに自分のことを話せなくなっていったことがありまして
お金を払って話を聞いてもらったり（カウンセラー）、ある程度ショックが和らいでから話を聞いてもらうことはできるのに、
「ちょっと聞いて！」と連絡することができなかったんです
（そんな人多いと思う）
心の友は子どもがたくさんいて働いてもいるしもう寝てる時間かなと思ったのですが、すぐに返信をくれて、話を聞いてもらうことができました。
ショックな出来事が起こって、まだ気持ちが不安定なうちに誰かに話を聞いてもらったのは生まれてはじめて。
事情を一から説明しなくても知っていてくれていて、忙しくても私のために時間を割いてくれる人が私にもちゃんといたのに。
今までの私はそんな存在をないものとして、一人でいろんな感情を背負いすぎていたのかも知れないなと思いました
紙に書くのもよかったけど、誰かに話すとより客観的に出来事を捉えることができてすごく助かりました。
的外れなアドバイスが嫌いだった（彼女のことじゃなくて一般論で）けど、誰かの言葉は自分とは違えば違うほど新しい視点をくれるものなんだとも思えました。
私はまだまだ世間一般の幸せに囚われていることがわかって、ブレブレの自分にちょっとガッカリもしたけど。
どう頑張っても私はそこに自分を合わせることができないのが今の気持ちなんだから仕方ない！
毎瞬間今やりたいことをやって、少しずつ変わってきている自分を受け入れながら、自分だけのペースで歩いていくしかないし、それでいいんだと思うことができました
実はこの出来事、ショックはショックだったんですけど、私の罪悪感をなくすために起きたのかもとも思えていて。
氏神様にお参りに行って珍しくゴミ拾いをした直後に起きた出来事だったので、神様からもう罰を受けなくていいと赦された気持ちにもなれたんです。
こういう視点を時間を置かずに持てるようになれていた自分に気付かせてもらえた出来事でもありました。
弱い部分やかっこ悪いところを見せることにものすごく抵抗があったけど、
今回抵抗なく甘えることができたのは、私自身が昔よりもダメな自分を受け入れることができているからなんだとも気付かせてもらえて。
被害者意識になることもできた出来事だけど、私はもう被害妄想に苦しむ昔の私とは違っていました。
起こった出来事に対する自分の捉え方が変わったら、不思議とショックな出来事も幸せでありがたい出来事に変わりました
病気以外でこの経験ができてよかったなぁと感謝の気持ちすらわいています
結局、自分を苦しめているのは自分自身なんだと改めて実感した出来事でした。
それにしても明日アフタヌーンティーの予定が決まっててよかった〜
なんてナイスタイミングなんだ！
感謝しかない
めいっぱい楽しんこようと思います