子宮推命講師限定で
募集した30分の電話対談も、
もう終盤を迎えてます。
1日限りの募集期間内に
申し込み来た人は
全員受けようと思って、
60名との対談を決めた。
みんながどんな話を
私としたいのか、
何が聞きたいんだろう？
って楽しみにしていたけど、
その期待は日を増すごとに
ポッキリ折れてしまった。
”無料”ってこういうことに
なってしまうのね、と。
一人一人はとても
真剣に話していて、
だから私も真剣に聞いて
答えるのだけど、
質問の内容は違えど
多くの人には共通点があった。
具体性があるようで
全くなくて、
何かやってるふりして
何もやってない。
ただ、
・話を聞いて欲しい。
・共感して欲しい。
・同情して欲しい。
・応援して欲しい。
「それ、違うんじゃ無い？」
って言って欲しい。
「大丈夫だよ」
って言って欲しい。
「頑張って」
って言って欲しい。
なんで？って思うわけ。
それ、わざわざ私に
話さないといけない話なの？
あなたに家族や友達はいないの？
話を聞いてくれる人はいないの？
弱気な自分を出せる環境にいないの？
それって、
そもそもの話じゃん。
反対するような人と一緒にいて、
上っ面な人間関係の中で
生きながら、
都合の良い成功だけを夢見てさ。
仕事で成功したら、
家族や周りの人に
認めてもらえると思ってるのかな。
人気になれば、
何にも文句言われないと
思ってるのかな。
順番が全然逆だよ。
「良いね」って
YESマンの友達でもなく、
何言っても真っ向から
否定する家族でもなくさ。
多くなくて良いんだよ。
ずっとの仲じゃなくて良い。
話を聞いて欲しい時、
共感して欲しい時、
同情して欲しい時、
応援して欲しい時に、
あなたは誰の顔が思い浮かぶ？
その人は真剣に、
あなたとの時間を
過ごしてくれるかな。
「いてくれてよかった」
と思えるような
人間関係を築けていたら、
同情してもらうために
お金を払ってセッションを
受ける必要はなくなるのになぁ。
で、じゃあそんな人間関係は
どうやったら築けるの？
って言ったら、
これもまたそもそもの話で。
あぁもう振り出し過ぎて
何から話せばいいのやらだし、
こんなに伝わってないのかと
本当にがっかりしたのだけど、
自分にどれだけ
正直に生きれるか。
いろんな悩みの解決法は
結局ここなんだよなぁ。
イライラした頭を冷やすために
外に出たら夕日が綺麗で、
私も、
分かってもらえてると
期待を押し付けてしまって、
そんな自分に反省しつつ
伝わらなくても
伝えたいことはなんだろう？
って考えたら、
久しぶりに過去の自分と繋がった。
今でこそ、
「メンターよりも
友達を作った方がいい」
なんて言ったけど、
昔の私だって
友達なんて一人もいなくて
自分以外の人間は
全て敵だって思ってて、
私には誰も味方がいなくて
誰も私のことを分かってくれない
ってものすごく悲観的だった私が
10年前にいた。
でも未来に対する
ほんの小さな希望があった。
「大丈夫、絶対未来は大丈夫」
未来に対するあてもないし、
大丈夫って思ってないと
生きていけなかったんだけど、
でもその小さな希望のお陰で
今がその未来なんだよなぁ
って思ったら嬉しくて。
大丈夫、
絶対未来は大丈夫。
この言葉は、
未来の私が言ってたんだね。
だってそうじゃない？
未来（今）は、
こんなにも”絶対大丈夫”だもん。
過去と繋がっていたら、
伝わらなくても
伝えたいことを思い出して、
イライラしてるなんて
馬鹿らしくなった。
すごく大事な気持ちを
思い出させてもらったよ😌
假屋舞
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20日以降の方々は、
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