こんにちはーΨ(￣∇￣)Ψ
心屋リセットカウンセリングマスターまいこ愛です
先日行ってきた高橋ナナさんの講座1、2日目を終えて。
結果的には
ショックで撃沈して帰ってきました。
いや、わざわざ撃沈しに行った、が正しいかな。。
受講生が聞きたい話や相談にナナさんが答えてくれたりするんですが、
私は
「自分がしんどい時、心の世界を知ってすごく楽になった。だから自分も伝えたくて
カウンセラーになりたくてカウンセラーの資格を取れた。今の仕事は副業できないから活動するために仕事辞めたい。
ただ高卒からずっと同じ所で勤めてて、安定した収入が無くなるのが怖い。」
っていうマスター行ってる時も出てきた、
またそれかい！まだそれかい！って思うような
今の心境を言いたいから言いました。
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やりたいことをやれない人生、
安定した人生、
どっちを選びたいのか？
なぜそもそもカウンセラーやりたいか？
自分がクライアントだったら、やりたいことやってない人にお金と時間を使って会いに来るだろうか？
そもそも給料もらわないと生きていけない、と思ってるなら
お金は安定して入ってくるかもだけど精神的には安定してない
会社員やってても不安だし、
辞めて自営になっても不安だからそれだと結局どっちいっても安定してない
どうせ不安なら、何やる？
（今日1自分が痛かった話）
辞めてみなきゃ分かんないこともある
証明すればいい
それでも生きていけるのか
生き方が商売
やりたいことを1つもやれない人生のほうが怖い
命にウソをつかないで
自分の命はどう生きたいと思うのか
※もちろんナナさんは辞めるのを推奨してるわけじゃないです。辞めてもいいし、続けたっていい。その上で、の話です。
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アドバイス頂いたことの一部。
話ながら途中で気付いてめっちゃ怖くなったこと。
わたし、自分のことだいぶなめてる
私は稼げない
どうせわたしにはできない
うまく言えないんですが、
話ながら
相手が思ってるような正解を言いたい自分
認められたい自分
嫌われたくない自分
私の言ってることは間違ってるんじゃないか
って思ってる自分がいることに気付いた。
し、怖かったのは
わたしはわたしのこと、信頼してないなー
って気付いたこと。
うわー、、って。何か悲しかった。
自分が自分とつながれてない、感じ。
でも近くにはいる、感じ。
自分を信じきれなくて
辞めるの怖いんかも。
だって見たくないからー辞めて悲惨な状態になってる自分。
（↑この時点で自分をナメテる。。）
でもヤダ！と思った。
その自分を信じてない感。
信じてほしいー
どうな状態になってもわたしなら大丈夫だよ
カウンセラーのかたわらバイトとかするかもしれんけど、
わたしだし、何とでもなるよ
ってわたしは思いたい。
それが今わたしが思う、自分とつながってる状態だ。
素晴らしい教えももちろん大事だけど、
わたしの感性
わたしが今感じてること
わたしはどうしたいの？
が何より1番大切だ。
ずっと置いてけぼりにしちゃってた、
わたしはどうしたいの？、を。
ついねー
人に意見合わせちゃう
すると、自分の心は悲しいよね。
ついねー
人より出来てなかったり
遅れてるな、と思うと
出来てます、大丈夫です風を装っちゃう
大きく見せんでもいいのにね。
本当に、これからは
わたしはわたしの応援団になろ！
不安だーが出てきたら
不安だよねー
まぁ何とかなるでしょ、わたしだし。
何か知らんけど。根拠入らん。
それを体現したい。
ただただ気付けてよかった。
どうせわたしなんて、をまだ握っていた自分がいることに。
（セッション中は悲しくて泣きそうだったけど）