病院3つ重なるというミラクル。
重症化すると死ぬと言われ即入院。
１週間とりあえず絶食。
水も口を潤わすだけのちょびっと。
見た目すっごく元気なイケイケネーチャン。
でも中身はお婆さん並みの体。
Facebookでは明るく振る舞って近況報告してるけど、実は毎晩泣いてる(;_;)
来年の桜、また見れるかな…。
余命宣告は受けてないけど、先生は私に何にも話してくれない。
適当な説明しかしてないのくらい、アホな私でもわかる。
ママも何となく落ち込んでる。
色々想像するやん。いっぱい体に機械がついて１日中ずっと点滴と、精密検査ばかり。
悲観的になるから、もうすぐ死ぬんかな？とかありもしないこと考えたりする。
でもさ、１つだけ良かったなと思う事がある。
私には旦那もいないし子供もいない。彼氏もいない。
もし、私が死んでも悲しむ人はいないと言うこと。私は過去に彼氏を事故で亡くしてる。
立ち直れないほど悲しかったし、まだ彼の傷は癒えていない。
そんな思いをさせる相手がいないのは幸いだった。
でも、死んだら、ママはすっごく悲しむと思う。ママの口癖が、ママより長く生きて下さい。だから…。病気がちの私にいつもママは言う。
だから、ママのために頑張って生きなきゃいけない。
神様お願い。
もう少し長生きさせてください。
ママとまだまだ行きたいところや、やりたい事がある。
死ぬなんて大袈裟だけど、不安にはなるよね。
まだ2日しか経ってないのに、毎晩泣いてる。
お腹痛くて毎晩鎮痛剤の注射を何回も打つ。
なきべそ。
カッコ悪い30歳。