先週から、寝起きに腰痛がある。朝は体も起きてなく麻痺が酷く、更に腰痛、それに伴った筋緊張の亢進。
結構つらい。今日は仕事を休んだ。
でも、夜になると腰痛は無くなり、ハイボールとワインで良い気分になっている。
つらい事があってもとりあえずやり過ごす事。それしかないなと思う。
よし、これから死ぬ気で生きようと思いながら、ワインをもう一杯、もう一杯 と飲んでいる。
こんな夜もあるさと諦めつつ。これが贅沢な時間なんだと、今は判る。
こんな夜をこれからも過ごしたい。過ぎてしまった七夕の短冊に書こう。
今一番欲しいもの、それはめげない魂。
生きてりゃ色々ある。良い事も、悪い事も。
こんな境遇、体になったら色々ある。そんな時つぶやく「めげない、めげない」
被災して、片麻痺になって状況は良くないと思ってしまうけど、何と比較してと思う。
運が良い人にはなりたいけど、欲張りとも思う。
まだ生かされてる命、とりあえずめげずに生きていこうと思う。
物心付いた時から金縛り状態である。
世の中は、僕が望む世の中ではない。一体なんなんだ。
片麻痺になった今、そんな事を思っている。
入院中は日常がまぶしすぎて、今までの価値観が無くなってしまった。
日常に戻り、出来る事、出来ない事を考えていた。
出来ない事に押し潰されそうになりながら。
そろそろ一歩進んでやりたいことやりたくないことを考えてもよいかなと思う。
特にやりたいことを大切にしようと思う。
今日は天気が良いので布団を干している。ちょっとした戦いである。
僕の願いは、楽に布団を干せるようになりたい。
いつも不安感がつきまとう。そんなに不安になる必要なんて無いのに。自信を付けたい。
自信を付けて、体力を付けて、旅行したい。
片麻痺は、80、90歳に急激に歳を取って、リハビリによって少しずつ若返って行くような感じがする。
時間が逆行しているような。片麻痺になって思う、歳を取るって結構大変な事だって。お年よりは大切にしないと。お年よりは日々戦いである。良く判る。
片麻痺はリハビリで良くなって行くんだけど、良くなった時、体力が落ちていたら面白くない。10年後を睨んで体力を付けておこうと思う。10年後に10年を取り戻すようなイメージで。
弱くない中年～老年期を過ごせるように。これって結構大変な事かもしれない。
今朝カーテンを開け、外を見たとき今までと印象が違った。また脳が変わった様に感じた。
片麻痺になって、脳の変化に敏感になった。過敏かもしれないけど。
片麻痺は運動神経だけでは無いのは確かだと思う。中枢神経麻痺で元には戻らないんで、リニュウアルするしかないんで。興そうと思う。
先週の水曜日から、ワインを1～3杯、11日間飲んでいる。
今週の木曜から昼間眠くなった、また今日は筋緊張が高いと療法士から指摘された。
アルコールのせいかどうかはわからないけど、睡眠が浅い可能性はあるのかな とも思う。
３杯はちょっと飲みすぎかなと。
明日からちょっと禁酒してみようと思います。
ワインおいしいんでワインのせいだったら悲しいです。
まあ、何を選ぶかですね。それは自由ですから。
朝起きたら、また息苦しくなるんじゃないかと不安になり、血圧を計ってちょっと高ければ不安になり、薬を飲んでも副作用に怯え、状況は良くないんだけど、病気前よりも自分と向き合う事が出来たりする。
病気前は怖くて向き合えなかった。今は思う、ここまで来なくちゃ判らないよねって。
病気前の自分とは別人になっていくだろう。それを良しとしている自分もいる。大丈夫、みんな大丈夫。
また息苦しくなっても死ぬ事はない。吐くことに気を付けて深く深呼吸すれば良くなっていく。
最近の体と心の調子の悪さの原因として疲労があるんじゃないかと思う。
疲労が自覚出来なかった。疲労を知らせるために息苦しくなったりしていたんじゃないかと。
自律神経の乱れといえば乱れだが、まず疲労していたんじゃないかと思う。
１月から一人暮らし、２月から復職、ずっとがんばっていた。
最近は料理したくないし、朝も寝ていたいと思うようになっていた。ちょっと仕事ももういいかなとか。
うつっぽいといえばうつっぽいが。進行はしていなそうだし。
とりあえず今日から手抜きです。家事、リハビリ、仕事、全て。