雪が降るぞーー💦
と言われる寒い日が
ちょいちょい続いてましたが
雪はちらほらと舞う程度で
ほとんど降ることもなく。
それでも
寒い日は続いてます。
皆さま
みにゃさま
みにゃさまこんにちは。
いかがお過ごしでしょうか。
最近は読み逃げばかりで
ゴメンなさい
ブログを書こうとしても
書けない日が続いてました。
1年前の今日…2月16日
bennyを病院に連れて行って
腎不全とリンパ腫の疑いを
告げられた日でした。
告げられた時の事が…
それからの闘病の日々が…
お空に旅立つ瞬間が…
ありとあらゆるシーンが
フラッシュバック
してしまうのです…。
今月になってから
写真を過去→現在の順に
見返して見た時
いろいろ気がついてしまって…。
benny…。
去年、年が明けた時には
もう痩せてきてました。
その前…年末から
痩せ始めてた事に気づいて。
毛艶もイマイチだったり。
記憶を遡れば
食欲にムラがあったり
💩も徐々に小さくなってたり…。
毎日そばにいるから
小さな変化に
気がつかなかったのかもしれない。
でも。
毎日そばにいるからこそ
気がつかなければいけなかった。
気がついてあげられたのは
mammyだけだったのに…。
あの時…もしも…
もっと早く…
なんで…どうして…
もっとあーしてあげれば
よかったんじゃないか…
あの時こーしてあげれば
よかったんじゃないか…
そもそも
いち早く気づいていれば
bennyは今もここで
気持ち良さそうに
寝ていたんじゃないか…
そんな事ばかり頭に浮かんで
自分の不甲斐なさが情けなくて
悔やんでも悔やみきれなくて…。
そんな気持ちに
押し潰されそうです…。
bennyを
お空の猫神様の元へ見送って
毎日振り返りながらも
前に進んできたつもりだけど
ここに来て
心が折れてしまったような…。
こんなmammyじゃ
お空のbennyに心配かけちゃうし
怒られちゃう💦
頭ではわかっているけど
気持ちがついていけないんです…。
そんな気持ちを
daddyに話したら…。
daddyはdaddyで
「何でもないと思ってたし
bennyのストレスになるからって
病院に行かなくていいって
言ったのは俺だ。
お前が連れてってみようって
言った時に行けばよかったんだ。
俺がbennyを死なせたんだ」と。
「俺はずっと
その後悔を背負っていくから。
もう、その話をしないで…」と。
daddyとmammyは
口には出さずに
それぞれに
自分の事を責めていたんです…。
紅…ゴメンね…。
こんなダメな
daddyとmammyで
ゴメンね…。
こんな頼りない
daddyとmammyで
ゴメンね…。
もっとしっかりと
紅を見てさえいれば…。
こんな情けない
daddyとmammyで
ゴメンね…紅…。
紅…。
もう少しだけ
泣き言を言わせてね…。
紅が教えてくれた事
紅が遺してくれた事
ちゃんと守っていくから。
ちゃんと前を向くから。
約束するから。
紅…
夢の中でいいから
抱きしめたいよ…。
せめて
mammyに姿だけでも見せて…。
紅…愛してるよ…。
mahalo