おはようございます
Hiroです。
久々に気持ちのいい
お天気でしたねぇ。
母を散歩に連れていきましたが、
爽やかな風を感じてご機嫌でした(^^)
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自分の世界が崩壊し始めた…
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前の記事の続きです。
自分のことがとても弱いと
感じるようになった僕…
どうして良いのか、
全くわかりません。
変わりたいのに変われない。
ここまで来ても抵抗を
示している自分自身。
結局、
僕は弱いままなのか…
僕は小さい頃から病弱でした。
アトピー、喘息、小柄で
痩せていていかにも弱そう…
そして、そこから
問いかけられたのが、
どうしてそういう自分でいる
必要があったのか？
これはすぐに分かりました。
母の注意を引きたいから。
母から
もっと大事にされたい、
可愛がられたい、
愛されたいから…
そう、
そのために僕は
「弱くて小さくて幼い自分」
というセルフイメージを
作り続けてきたのです。
そして、
思い出してきたのが中学校に
入学したくらいのときのこと。
僕には1歳上の兄がいます。
僕は1歳のときに
母方の家に養子に出されていたので、
家族の中で僕だけ名字が違いました。
そのせいか、
ずっと疎外感が有り、
1歳上の兄とは
母の愛情の取り合いをずっと
してきました(^_^;)
中学生のころ、
母が僕に向かって
「あなたは大丈夫だけど、
お兄さんは優しいから将来が心配」
と言いました。
こう言われたら
普通はどうとらえるでしょう？
母からの信頼を得られている
でしょうか？
僕の捉え方は
見捨てられた…
でした。
何故かと言うと、
「弱くて小さくて幼い自分」
というセルフイメージを守るために
必死にそういう自分でいたのに、
その作戦は失敗したからです。
「違うよ。
僕は兄より弱いんだよ。
大丈夫だなんて言わないで！」
そして、
心の中ではもっと弱い自分を
やらなければとやってきました。
なんてことでしょう！
この時、フッと分かったんです。
今まで人が苦手だったのは、
自分でただやっていただけだった…
アレルギーでいたのは、
ダニやカビが悪いと思っていましたが、
僕がやっていたことでした。
いつも人の輪に
入れずにあぶれてしまうのは、
周りから選ばれないからと
思っていましたが、
僕が選ばれないように
していたのでした。
人が苦手なのは
親の育て方が理由だと思っていましたが、
ただ僕がそうしていただけでした。
そう、それは
「弱くて小さくて幼い自分」
というセルフイメージを守るために、
自らすすんでやっていたのです。
何の事はない、
思い通りにならないと
思っていた世界は、
実はとっくのとうに
思い通りになっていたのです。
何もかもが反対だった。
僕の住んでいた世界が
ガラガラと崩壊し始めました…
正直、まだ混乱の中にいます。
でも、なんだか気分はスッキリ！
自分の信じ込みにが世界であり、
今まで人のせいにしていたことが、
全て自分が作り出した世界のために
演じてくれていたなんて！
それに気づいた瞬間、
なんだかおかしくて思わず笑って
しまいました。
そして、
僕は別の選択をすることも
出来たはずです。
中学生の時に母に正直に
「僕は弱いと思っているから、
ちゃんとわかって」
と言うことも出来たでしょうし、
母の言葉通り強い男として
生きてくることも出来たはずです。
自分で作ってきた世界なら、
これからは自分でまた作っていく
ことが出来る。
さぁ、
一緒に新しい世界を創造しましょう！
あなたはまだ
他人のせいにして生きて行きますか、
それとも自分の責任で本当の自分として
世界を創造しますか？
5次元で「本当のあなた」を輝かせる
そして、ともに未来を拓く…
スピリチュアルコンサルタント Hiro
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イライラしてどうにもならなくてHiroさんにメールしたら、
知らないうちにドンドン楽になっていって、
すぐに外に出て気分転換が出来ました。
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感情がうまく出せず、
なんだかフワフワして心ここにあらず状態でした。
気付いたら、スッキリしていて心と身体が1つになった感じ！
目覚めたようです！
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昔、友達に言ってしまったことで、
なんであのタイミングであんなことを言ったんだろうと
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