magicgrandsのブログ

親への思い

最低な親からもらった人生という時間が最低であっても何ら不思議はない誰に何と言われようとわたしは永遠に親を怨む

アメンバー限定記事2020/08/08

2020/06/24

今日は中日今日と明日を越えればってところです。まだ色々終わってないです。。メンタル面は昨日、夕方ラミクタールを2倍の100mg服用して…夜はルネスタ2mgで寝た。今日はそんなに落ちていません。昨日はストレスからの一時的な解放(上司への問題告白)ですごい食欲が出ました。やっぱり気分の波(緊張後の安堵)そしてそれを落ち着けるために糖分を欲してしまうようですね。徐々に体重は元どおりに…残念。ランニングは続けたいです。せめて休日は。気分は行ったり来たり思考も行ったり来たり…

2020/06/23

また問題探知しました今度はどないしよかなぁ。。仕事にも全然打ち込めない。やらなきゃなことはたくさんなのに。。辛いよ。未来の楽しいこと考えようか。この週末は友達と会う約束しようか。バイオリンに読んでない本読んだり…庭の手入れをしたりとりあえず今週っていうかあと数時間

グルグル

結局なんだかんだわたしは躁鬱が物事を続けることに一役買っている。但し適切な道を選べない一つの理由にもなっている精神的な茨の道を歩む原因にもなっている。今はストレス耐性試験の実験台に乗っている気分だ。コロナでの在宅勤務ストレス、集中力低下によるミスの連発、自分に呆れ、周りからも呆れられ諦められるストレス、でも仕事が手につかない、期限目指して進められない、ペットの一時的失踪、短すぎる締め切り。辛い落ち込んでもう辞めるって思っても、次の瞬間、自分はこんな中よくやってる！続けた方が自分の成長につながる！辛い経験できた方が逆に後々ためになる！今ここで仕事ができることはかっこいい！っていうなんか仕事ができそうな精神に早変わり。。っていうのを5年続けた。これって普通なんかなぁ？今週は一山あり。倒れるかな…それはそれで面白いし一つのきっかけになるのでよしとしよう。うん。脳細胞が犠牲になる思うけど…一つの次の目標としては仕事を辞めて1年間アートの制作に当てること。引越しはせずに、日本で精神世界へ旅をする。でもまた仕事に対してポジティブになっちゃうのかなぁ…

続けざまですが・・・

自分の性格の一つの特徴として、やはり躁うつというものがあります。これは本当に厄介で、日々や期間で気持ちが変わります。一ヶ月の中で数回の転換があります。例えば、一ヶ月に１回くらいは仕事を本当にやめよう。自分は本当にダメでこれから死ぬしかない。。という日が長くて１週間続いたりするのですが、その翌日、ころっと気持ちが変わります。まだ頑張れるよ、私なら大丈夫！不安も無くなります。他のことに挑戦したいという前向きな気持ちも生まれる。っていう気分の上がりがきてしまいます。退職を決めかけているところで、心境が突然真反対になってしまう。。すごくポジティブで自信があって元気になってしまう。これって普通のことなのでしょうか？私はこの変動に結構困っています。下げ調子からの突然の躁がくると、もう平均台から落ちて楽になりたいのに（それを望んでいるはずなのに）・・・どんどん高みに行ってしまうんです。分相応の暮らしでいいと思っているはずなのに・・・なんで、国立大卒ばかりの高学歴集団の中で、働いているのだろう。。もちろんその集団の中での評価は全くの低評価です。（仕事ぶりは相手の行っていることが理解出来てなかったり散々・・）でも環境だけはどんどん上に行ってしまって、事実の自分となんか凄い乖離があって・・・その乖離を躁状態の時は、ポジティブに捉えられるけれど、鬱の時は平均台の上から落ちれないことが苦しくて、でもやっぱりどこかでプライドとか勿体無いという気持ちもあって・・・ぐちゃぐちゃになります。どうしたらいいのか。苦しくて思わず駆け込んでしまった精神科で、とりあえず今はラミクタールと眠剤を使ってみています。飲んでみて・・・健忘が少し出る気がしていますね。。

ミスの積み重なり　久しぶりのブログ

１週間くらい躁状態が続いています。今日は転換期かな・・・このところ仕事でミスをしまくってしまっています。報連相ができていないという指摘も何人かから上がってしまいました。正直落ち込みます。自分は昔から振り返るとなんで？そんなことをということが多いので、結構もう諦めているのですが、やっぱり改善したいという思いもあって、PDCAサイクルなど対策を考えているのですが、やはりどうしても忘れてしまったり、、間違えてしまうことがあります。情報の階層構造ができていないんです。情報がぐちゃっとして、放り込まれてそれを整理するのがストレスだし・・・一つの手順を継続できない・・・今回もなぜかすっぽ抜けたことがあり、期限切れ・・・種類は若干違えど今月２回目のミス・・・やっぱり自分は仕事ダメなんだ・・・とまた落ち込むのでした。また、時間が経てば忘れて再出発できるのですが、今日のところは辛い・・・仕事辞めたい。これから何をやっても周りをがっかりさせてしまうんだろうなということが考えられて、希望が持てない。そんな今日。。グレーの発達障害なんだなと思うけど、生きるために仕事をしないといけない日々・・・なんでこんなにしんどいんだろうなんでなんだろうこれは一体いつまで続くの？くるしいよ・・・

長距離走

GWから本格的な長距離走を始めた今週末も総移動距離50キロを達成し、腹筋や足の筋肉がつきだしている。これから本格的に体を鍛えても良いような気がしてきた。あとフルマラソンに挑戦しようかなと思うやるとしたら1週間で80キロとか？(4000キロカロリーの消費)長続きしないかな…とりあえず今週はこの目標で行ってみよう

今月のメンタルの波について

今日はちょっと上昇を感じる。今月は3日目にメンタルの谷間があった。過食は開始から約1週間続いた。この躁鬱はホルモン周期によるものと結論出来そうな気がしていた。PMSは開始前に起こると説明にあるけどわたしの場合は大体開始後に崩れるからわからなかった。やっぱり、躁鬱治療薬よりピルのが効くかもしれないと思ってきた…今週通院があるのでその時に相談しようと思います。

2020/05/13

やっぱりこの日がやってきた死にたくなる日PMSには該当しないのかもしれないけどわたしは生理中以降10日くらいメンタルが崩壊しがちである。本当に苦しい。。躁鬱の薬もやっぱり効かない。。だめだ…本当に苦しいよ。。誰とも関わりたくなくなる日何故かパン粉を一袋たいらげるという意味不明さ。。。。

止まらない涙

雷のなる夕方、寝ているねこに寄り添っているとこんなに可愛いくて愛しい子が自分よりも先に消えてしまうんだと思ったら、涙が止まらなくなった。なんのためにこの子はつくられたのか…消えてしまうなら元からなかった方が良かったじゃないか…と泣きじゃくってしまった。このまま、電気を消すようにパチンと一緒に消えてしまえたらいいのにと思った。

撤回

結局、色々迷って退職を撤回しました。今後の見通しが立たないので、立ってくるまでは留まろうと思います。在宅メインになって一時物凄いストレスでしたがだんだんと慣れてきました。やめたい要因の一つはやはり人間関係も大きかったのだなと実感しました。限界を迎えたことをきっかけに、またメンタルクリニックへの通院も再開しました。ここで一回精神的な問題にも向き合おうと思い、新しい投薬治療(ラミクタール)を開始しました。今のところ、調子がいいです。今後はどうなっていくのか未知ですが、自分に向き合う時間としてなんとか1日を積み重ねていこうと思います。

2020/03/06

3/5一区切り退職の意思を上司に伝えました色々な思いがある楽しかったことも辛かったことも優越感を感じたこと空虚になったこと限界を感じたことでももう悩まないこれがダメな選択だとしたら続けることが最良の選択だとしたらわたしはそんな人生いらない

アメンバー限定記事2020/01/31

2020/01/14

あと3ヶ月地獄にいるんだと思ってなんとか続けよう旧正月までは後2週間できるだけポジティブに一日を進めていこうと思います

2020/01/12

久しぶりです。歯車回らずの日々が続き自分を完全に見失いました。取り戻そうと思えば思うほどに…12月は占いにも行きました色々自分にとって異常事態取り戻せる日はくるのかわたしはこれからどうなっていくのかでも流木に過ぎないのだろうね激流や沼にはまったり海に辿り着くまでの旅？でも辛い時は本当に辛いし、無気力になるというか全て上手くいかない気がする疲れた上手く回らないもうそのような日々だけ

アメンバー限定記事2019/11/11

2019/10/31

時は流れ…惰性で10月末まで来てしまった辞めたいと会社で涙腺崩壊した8月半ば辞めたい思いは結局のところ変わらないけど仕事楽しいと思えるところもある。でも今一度12月末で辞めるのもありなんじゃないかと考える。6末まで働くと+100は行けるけど、、でもまだ長いし先日心療内科に行って思ったけど原因は業務過多とチームの雰囲気だと思った。後半年、やばい一歩手前の生活を送るなら、、バイトしても良いかなぁ。今週末は引っ越し母の対応方法考えてそれも鬱だし。。。でも新しい環境でのスタート吉と出ても凶とでてもどっちでもいいじゃないだって不幸ってそんな悪いことでもないかもしれない？程度によるかもですが。。

アメンバー限定記事2019/10/28

2019/10/23

細かいことはたくさんあるもののわたしが言いたい主なものを親に伝えることができた。29年間その思いを1人で抱えていて誰にもわかってもらえなかった。でも何となく今年は…このままじゃ前に進めなかったわたしは扉を開いた…