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わたしはわたしの無力を憎む。
その無力さを、今は甘んじて受け入れましょう。
でもいつか、今は無力でも、人に幸せや温かさを与えられるような存在になってみせる。
そのためにも、社会的にだけじゃない、男として大きくなってみせます。
わたしはそこに、自分の価値を見出そう。
その無力さを、今は甘んじて受け入れましょう。
でもいつか、今は無力でも、人に幸せや温かさを与えられるような存在になってみせる。
そのためにも、社会的にだけじゃない、男として大きくなってみせます。
わたしはそこに、自分の価値を見出そう。
今日、皆さんご存知のとおり、大きな地震がありました。
まずは、被災した方の無事をお祈りしたいと思います。
ですが、わたしの出来たことはといえば、無事を祈るだけでした。
被災して苦しんでいる方、大切な人が被災して、安否がわからない方。
その方たちに対してわたしはまったくの無力でした。
わたしは北海道に住んでいるので、北海道の情報がテレビで流れている間はツイッターで【拡散希望】ってやって
津波情報とかを少しは流していましたが、それが何の役に立っただろう！
人のタイムラインを無闇に埋める役割しか果たさなかったろう。
なんというか、すごく自分に腹が立ちます。
知識のある人は、それを使って的確なアドバイスを送れたり、気のきく人は励ましたりできるかもしれない。
でもわたしは学もないし、チャットとかツイッターでも空気を読めないバカです。
何か人のためにすべきことがあるのに、わたしは何か人のためになることができたろう？
わたしは生きている限り、人のためになることをしなければ生きている価値なんてないと思っています。
これはわたしのように人に迷惑をかけてばかりの人間だからで、生きていることで価値がある人ばかりなので
全ての人が人のためになることをしなければいけないとはもちろん思いません。
でもわたしのようにバカな人間は、人のためになることをして生きなければ存在する価値なんてあるとは言えないでしょう？
別に、大それたことなんてしようと思ってはいないんです。大好きな創作で人を楽しませることでもいい。
遊戯王で「これは！」というデッキを作って、相手を楽しませ、驚かせるようなデッキを作ることだってかまわないんです。
でも、何もできてないじゃないか。
楽しみになることも、救いになることも、人に届けられていないじゃないか。
とても悔しいよ。
こういう時にですら、人のためになるようなことなんて何もできちゃいない。
自分の無力さをかくも鮮やかに味わう羽目になったとは。
せめて、もっと人の役に立って、自分だけでも「自分の存在意義が少しはある」ということを実感したい。
でも、やっぱり何をしたらいいのかはわからない。
もう死んでもいいかもしれない。
ただでさえバカなのに、大学入試にも失敗して、自分の生きている価値なんてものがまるで感じられない。
人は、自分に自信を持って生きているんだろうか？
わたしのように常に自分に自信のなさ、存在意義のなさを痛感するときはあるのだろうか。
わたしにしてみれば、他の人は常に自分に誇りを持って、ぱあっと自分が世界に向かって開けているように見える。そういう人を見ると、この人は生きている価値がたくさんあるって、わたしが見ててそう思うわけだから、すごくうらやましい。
私は「ADHD（注意欠陥/他動性障害）」という脳の障害持ちです。
医師の診察を受けたわけではありませんが、たまたまそういうテストを受けたら医師の診察を受けるレベルのそれだった（しかも基準を超える高得点）ということがわかったので、自分でそう認識しています。
授業中に立ち歩いたりとかの「他動」ではなく、「注意」が欠陥しているようですが。
「注意力散漫」「突発的な行動が多い」「かっとなりやすい」（これは意図的に抑え込むことによって普段は克服しています）「ケアレスミスや忘れ物が多い」「提出物ができない」「きらいなことをやらない」「自分流でやりたがる」「空気が読めない」とかです。
http://www.geocities.co.jp/CollegeLife/9973/adhdadult.html
最近わかったのですが、今後このような症状が現れることがあります。それで迷惑をかけることもありますが、そこはご理解いただけるとすごく助かります。
そしてどうか、わたしに対しては発達障害を持った人間としてではなく、なるべく普通の人間として接してください。
この障害は社会的に適応できれば治療を見送ることもあるので、わたしはそうなりたい。
わたしはそんな自分をなんとか受け入れています。
医師の診断を受けないのも、直接的には突きつけられたくはないけれど、個人レベルでこういうところがあるのだと素直に認めて、それに即した動きをしたいと考えています。
とりあえず、これがありのままの自分なので、受け入れることにします。
もちろん、そんなわたしを皆さんに受け入れろとは言いません。
ただでさえ甘えているのに、もっと甘えることになってしまいますね。
障害は隠さない。
わたしは自分に自信を持つことが必要みたいです。
それを意識。でもちょっと難しいのですよね。
だから、自分には存在する意味なんてない、なんて言っちゃうのかな。
でも、それをADHDのせいにするのは甘えですね。
人にはいいところがどこかある、とは言われています。
わたしも自信を持って「自分のいいところは●●」って言えるようになりたいです。
そうですね、まあ、今いえるとしたら「自分のいいところは人に対して優しくあろう」とするところ、かな。
決して優しい人だなんて思われなくてもいいんです。自己満足かもしれないけれど。
もしかしたら、ほんとうは優しいの逆かもしれないけれど。
とりあえず、少しでも、ささやかでも人のためになることをして生きるというのがわたしのパーソナリティなので
いつか自分で胸を張って、「自分のいいところ」をたくさん言えるようになりたいな。
それでも、自分に存在する意義があるとは思えないけれど、「少しでも人のためになることを」という自分のパーソナリティのために、アイデンティティのためなら、命だって捨てたってかまわないと思ってます。
自分の筋も通せないで、それこそどうして生きていられるか。
くうねるは自分の命をかけて、日々立派になろうともがいてもがいて頑張ろうと思います。
ってことで、こんなこと書いてしまってすいませんです。
くうねるはそううつのケがあるので・・・ｗ
まあ、たまにはこういうのも、よくないんですが、まあ、そういうことですｗ
ブログを弱音吐く場所に使ってもいいじゃない。
いや、よくないんですけど使ってしまいました。ごめんなさい。
と、いうわけでこれにて失礼します。
今後は更新増やして日々のこともつぶやいていきます。
ツイッターでじゅうぶんとか、言わないの!
それでは。
まずは、被災した方の無事をお祈りしたいと思います。
ですが、わたしの出来たことはといえば、無事を祈るだけでした。
被災して苦しんでいる方、大切な人が被災して、安否がわからない方。
その方たちに対してわたしはまったくの無力でした。
わたしは北海道に住んでいるので、北海道の情報がテレビで流れている間はツイッターで【拡散希望】ってやって
津波情報とかを少しは流していましたが、それが何の役に立っただろう！
人のタイムラインを無闇に埋める役割しか果たさなかったろう。
なんというか、すごく自分に腹が立ちます。
知識のある人は、それを使って的確なアドバイスを送れたり、気のきく人は励ましたりできるかもしれない。
でもわたしは学もないし、チャットとかツイッターでも空気を読めないバカです。
何か人のためにすべきことがあるのに、わたしは何か人のためになることができたろう？
わたしは生きている限り、人のためになることをしなければ生きている価値なんてないと思っています。
これはわたしのように人に迷惑をかけてばかりの人間だからで、生きていることで価値がある人ばかりなので
全ての人が人のためになることをしなければいけないとはもちろん思いません。
でもわたしのようにバカな人間は、人のためになることをして生きなければ存在する価値なんてあるとは言えないでしょう？
別に、大それたことなんてしようと思ってはいないんです。大好きな創作で人を楽しませることでもいい。
遊戯王で「これは！」というデッキを作って、相手を楽しませ、驚かせるようなデッキを作ることだってかまわないんです。
でも、何もできてないじゃないか。
楽しみになることも、救いになることも、人に届けられていないじゃないか。
とても悔しいよ。
こういう時にですら、人のためになるようなことなんて何もできちゃいない。
自分の無力さをかくも鮮やかに味わう羽目になったとは。
せめて、もっと人の役に立って、自分だけでも「自分の存在意義が少しはある」ということを実感したい。
でも、やっぱり何をしたらいいのかはわからない。
もう死んでもいいかもしれない。
ただでさえバカなのに、大学入試にも失敗して、自分の生きている価値なんてものがまるで感じられない。
人は、自分に自信を持って生きているんだろうか？
わたしのように常に自分に自信のなさ、存在意義のなさを痛感するときはあるのだろうか。
わたしにしてみれば、他の人は常に自分に誇りを持って、ぱあっと自分が世界に向かって開けているように見える。そういう人を見ると、この人は生きている価値がたくさんあるって、わたしが見ててそう思うわけだから、すごくうらやましい。
私は「ADHD（注意欠陥/他動性障害）」という脳の障害持ちです。
医師の診察を受けたわけではありませんが、たまたまそういうテストを受けたら医師の診察を受けるレベルのそれだった（しかも基準を超える高得点）ということがわかったので、自分でそう認識しています。
授業中に立ち歩いたりとかの「他動」ではなく、「注意」が欠陥しているようですが。
「注意力散漫」「突発的な行動が多い」「かっとなりやすい」（これは意図的に抑え込むことによって普段は克服しています）「ケアレスミスや忘れ物が多い」「提出物ができない」「きらいなことをやらない」「自分流でやりたがる」「空気が読めない」とかです。
http://www.geocities.co.jp/CollegeLife/9973/adhdadult.html
最近わかったのですが、今後このような症状が現れることがあります。それで迷惑をかけることもありますが、そこはご理解いただけるとすごく助かります。
そしてどうか、わたしに対しては発達障害を持った人間としてではなく、なるべく普通の人間として接してください。
この障害は社会的に適応できれば治療を見送ることもあるので、わたしはそうなりたい。
わたしはそんな自分をなんとか受け入れています。
医師の診断を受けないのも、直接的には突きつけられたくはないけれど、個人レベルでこういうところがあるのだと素直に認めて、それに即した動きをしたいと考えています。
とりあえず、これがありのままの自分なので、受け入れることにします。
もちろん、そんなわたしを皆さんに受け入れろとは言いません。
ただでさえ甘えているのに、もっと甘えることになってしまいますね。
障害は隠さない。
わたしは自分に自信を持つことが必要みたいです。
それを意識。でもちょっと難しいのですよね。
だから、自分には存在する意味なんてない、なんて言っちゃうのかな。
でも、それをADHDのせいにするのは甘えですね。
人にはいいところがどこかある、とは言われています。
わたしも自信を持って「自分のいいところは●●」って言えるようになりたいです。
そうですね、まあ、今いえるとしたら「自分のいいところは人に対して優しくあろう」とするところ、かな。
決して優しい人だなんて思われなくてもいいんです。自己満足かもしれないけれど。
もしかしたら、ほんとうは優しいの逆かもしれないけれど。
とりあえず、少しでも、ささやかでも人のためになることをして生きるというのがわたしのパーソナリティなので
いつか自分で胸を張って、「自分のいいところ」をたくさん言えるようになりたいな。
それでも、自分に存在する意義があるとは思えないけれど、「少しでも人のためになることを」という自分のパーソナリティのために、アイデンティティのためなら、命だって捨てたってかまわないと思ってます。
自分の筋も通せないで、それこそどうして生きていられるか。
くうねるは自分の命をかけて、日々立派になろうともがいてもがいて頑張ろうと思います。
ってことで、こんなこと書いてしまってすいませんです。
くうねるはそううつのケがあるので・・・ｗ
まあ、たまにはこういうのも、よくないんですが、まあ、そういうことですｗ
ブログを弱音吐く場所に使ってもいいじゃない。
いや、よくないんですけど使ってしまいました。ごめんなさい。
と、いうわけでこれにて失礼します。
今後は更新増やして日々のこともつぶやいていきます。
ツイッターでじゅうぶんとか、言わないの!
それでは。