認められたい病
厳密に言うとこれは幼少期に発病したもので
今までもずっと抱えていたもの。
ちょくちょく顔だすんですよ
ただ、ここに来て半端なく顔だすものだから
自分がこの病に侵されていたことを
ようやく認められた‼️
という訳なんです。
なんのこっちゃ⁉︎ な話ですよね
ここにたどり着くまで長いトンネルでした( *ˊᵕˋ)✩︎‧₊
ここ最近の自分の言動に
自分でうんざりしていたんです。
・褒めてもらいたい
・私のおかげだと言ってもらいたい
・お前がいなきゃダメだと言われたい
・気がついたら自慢していたり
・知ったかぶりしたり
・すごいって言われたい
無意識なんです
無意識下にそんな想いがあるものだから
人に発する言葉の隅々にでるでる‼︎
聞かれたことだけ答えりゃいいのに
相手が求める以上にアドバイスしたがったり
「あっ、それ私がいっちょ噛んでるねん」的な発言したりさ
さぶ〜
そして言ったあとに
「ひゃー
」
」「またやってもーたー
」
」「どんだけ、自分アピールしたいんよ
」
」っていう自己嫌悪で気色悪〜い感覚
要は、私を認めてくれー！認めてくれー！
っていうクレクレ星人
で、で、で、
このタイミングで腰が痛くなったり
心臓が締め付けられる痛みがあったり
のんびりしているのに蕁麻疹が朝から出たり
もう向き合わざるを得なくなりまして
向き合いました
というか寄り添いました
寄り添って自分なりに答えが出たところで
心臓も腰の痛みもスーっとひき
蕁麻疹も治りつつあります
身体と心がいかに密接に関わっているのかということを自分の身体で実感しました。
身体と心の関係性については
タマオキアヤさんのこの記事は
とても面白くて興味深いです ☆こちら☆
話を戻します。
自分の心に寄り添って出た答えは
何、他人に認められようとしてるん？
ばっかじゃない？
自分で自分を認めればいいだけやん‼️
でした。
あーーー恥ずかしい
散々、人に言っておきながら
自分できてないやん‼️状態
ほんまにごめんなさい
それと合わせて心から湧き出て来た言葉が
「私、実は家事とか子育て得意ちゃうやん⁉︎」
「なんで出来る“ふり”を一生懸命してるねん‼︎」
てやつです
いやいやホンマやな‼️
となりまして、、、こちらもさっさと
認めちゃいました！！
ははは〜（笑）
何で今まで、そんなに好きでも得意でもないのに
出来る人風装ってきたんやろ。。。
そっかぁ認められたかったんや
まあその根底には、
【自分はすごくないからすごいと思われたい】
という思いがあるんですが
自分という存在を心底から信じていなかったんです
出来ても 出来なくても
役に立っても 立てなくても
私の存在にたいする価値は
全く変わらないのに
ほんまアホで可愛いやっちゃな
私の内側からの声聞こえてきました
そんなこんなで
だいぶダラダラとした生活をしていましたが、
もっともっと
自分を許してあげよう♡
どんな自分も認めてあげようっ♡
そして私は
自分以下にも
自分以上にもなれないわ♡
だからこのままで良いのだ♡
と「全面降伏」
大好きな右京さん語録では「全面幸福」
なんだかそんなことや
あんなこと諦めて認めたら
体重が5キロくらい軽くなったんちゃうか？
ってくらいに心が軽くなりました‼︎
11日のさそり座の満月前にデトックスした感じですが、気づいて認めた時点で半分以上手放せてますから、
満月にはしっかり“今まで認めたくなかった事”を
ぜーんぶ認めて手放すつもりです
明日の満月は早朝だから、早起きしよっ
みなさま素敵なfull moon🌕を
【追記】これはほんの序幕でした。
full moonの力をかりたことで、この後大きな大きな手放しがきました。私は父に「ただ褒めてもらいたかったんだ、認めて欲しかったんだ」というところに気づきました。「認められたい」の氷が完全に溶けた出来事についてはまた後日、書きたくなったら書きますね
今日も ご機嫌で ほっとする 心地よい素敵な時間を過ごしましょ