私が体調整えろと伝えてから、一週間程度で大丈夫だから話し合いの続きをしたいと言ってきた。
早っ！
そんなに離婚したいんかい。
キモ！
と思う。
第二回話し合いは２月中旬に行われた。
大丈夫って言うんだから。遠慮はしない。
思ってることを伝えた。
あれを言おうこれを言おう！って色々考えていたのに、いざ言うとなると意外と言う気が失せる。
とりあえず、手紙を読んで自分が夫の言葉をそのまま受け止めることが出来ないとわかったから離婚しようと思ったこと。
一緒に過ごした時間全てが嘘だったと思うようになってること。
ずっと言葉が軽いと思っていたのに、見抜けなかった自分が悔しいと伝えた。
夫が病気になっても、働けなくなっても、それを支えて一緒に生きていく位の覚悟は持って結婚したけど、原因が私だと言われれば何も出来ない。
ずっとずっと、私のせいで病気になったと言われるのが嫌だった。
自分ともっと向き合えよ！人のせいにすんな！ってずっと思ってた。
離婚したいと頭を下げられたことも。何でこっちがお願いされなきゃいけないの？
やらかしたのそっちでしょ。
私は何も悪いことしてないのに、離婚したいと頭を下げられる気持ちがわかる？
すっごく嫌だった。
親権はもちろん私。
養育費と慰謝料請求します。
面会は色々考えたけど、夜勤のときだけそっちがみるようにしようと思う。
私の母は、私がこの土地で働いていくにはあなたの助けが必要だからお願いしますと伝えたかもしれないけど、私はあなたを必要としてない。
一人でやっていく。
夜勤のとき、子供を預かることであなたが私を助けるんじゃない。
私が妥協案であなたに子供を会わせてあげるの。
勘違いしないで。
あと、私たちが住む家には立ち入らないで。
伝えたことはざっとこんな感じ。
私は涙を流しながら伝えた。
夫は何とか耐えている様子だったけど、最後の方は猫背になって肩で息をしていた。