先日の記事に書きましたが、
わたしは長いこと、
ワクワクを楽しむために、
日々の生活はワクワクしない
（つまらない毎日）
という、ダサダサな思い込みを持っていて、
そしてその通りの日々を過ごしていたことに
気づきました。
こちらの記事▼
しかーし！
まだ、あったんです。
わたしのダサダサな設定・思い込み。
新年になる前に書いておこうと思います！
年末の楽しみにしていたイベントとして、
元々上司の送別会があったわけなんですが、
そのイベントに対しての期待値が
高すぎることに気付いて凹みながらも、
当日は当日で、やっぱり思った以上に
楽しかったんです。
ホント、久しぶりに
羽目を外したよね
羽目を外したわたしは、
その時は気付いていなかったのですが、
完全に飲み過ぎました
顔に似合わず（？）
お酒が好きだし、けっこう強いんです。
それもあって、
コースで飲み放題だったし、
とりあえずあまり考えずに、
ただただ飲んで話して楽しみました。
一応年齢とともにお酒に弱くはなっているので、
ウコンの力も飲んだんですけどね。
まー、それでも酔っ払いました。
酔いに任せて、二次会のカラオケも参加し、
帰宅は終電ギリギリ‥
子どもも夫も寝てました。
ま、それはそれで良いんです。
それについては何にも思わない。
子どもが寝てから帰るつもりで、
夫に任せていたから。
たーだー、
それでもそんなに終電ギリギリに
なるつもりはなかった。
子どもたちは寝た後でも、
夫はまだ起きてる時間くらいで
帰ってこようと思ってた。
二次会はさすがに行かずに、
一次会だけで帰ってこようと思ってた。
でも、酔っ払いのわたしは、
おそらく思考が働いていなかった。
（…その時はよくわかっておらず、冷静になってみるとそう思う…）
なので、一次会の後にみんなが二次会に行く流れで、
わたしも行きたい〜♡
と、ルンルンで行ったわけなんです。
そしたら、見事に翌日二日酔いで（笑）
（いや、笑い事ではない。）
（アラフォーで二日酔い…マジ自分に引いたよね
）
でね、そんな二日酔いになりながら、
前の晩の飲み会のことを振り返ってみたんです。
なんで飲み過ぎたんだろう…って。
たぶんあまりに楽しかったから、
つい飲み過ぎてしまったのかな…。
↑ここはめちゃくちゃ反省…
そして、飲み過ぎてしまったことには
反省したけれど、
二次会まで行くつもりはなかったのに、
行ったことに関しては…
それが自分の本心なら
それで良かったんじゃないか？
と思ったんです。
そう、だって、
二次会に行きたい！
↑これが本当の気持ちなんです。
でも、もし酔っ払うことなく、
理性あるまま、思考がきちんと働いていたならば…
行きたいけど、行かない
（だって、夫が起きてる時間に帰らなきゃ…）
って選択をしてた気がして。
…思考がまだまだ優勢なわたしの脳。
それは認めるけど、
お酒の力を借りないと、
本心からの行動ができない自分が
マジ情けない！！
いや、むしろ、
それが自分でもわかってるからこそ、
あえて飲み過ぎたのではないか？
とさえ、思ったんですよ。
楽しかったから、
二次会まで行ってはしゃぎたかったから、
思考を黙らせるために
あえて飲み過ぎて酔っ払う。
そんな図式が思い描かれた時、
めちゃめちゃ恥ずかしいし、
ダッサイ設定だわ
と、認識しました。
マジ、ダサい、わたし‥
二日酔いが相当酷くて、
翌日の仕事では、吐き気と眠さとの戦い。
体も辛かったし、
自分のダサダサ設定に気付いてしまって、
精神的にも辛くって、
もう二日酔いになるほど
飲み過ぎたりしない！
と決めました。
そしてさらにそこから、
飲み過ぎたりしなくても、
お酒をたとえ飲まなくても、
楽しめる自分である！！
と、強く心に誓いました。
◉まがたま◉