以前気付いてしまった、
自分の中の超絶ダサダサ設定のことを
書いてみようと思います。
いや、本当に、
これ気付いてしまって凹んでいたときは、
しばらくブログも書かずに、
ノートに書いて自分の気持ちと向き合うこともせずに
ただただ、逃げていました
自分のダサダサ設定、
あまりに自然に染み付いていて、
本当に気付かなかった。
もしくは、
気付かないようにしていたのかもしれない。
それは会社を辞める元々上司の送別会が
あったときのこと。
わたしが会社に入社した時から
お世話になっている人で、
その時集まったのも、
その当時の部署のメンバー。
（プラス今の部署メンバーも一部）
気心知れた仲間で、
わたしの夫とも会ったことがあるし、
その元々上司の家でBBQをするなど、
家族ぐるみの付き合いもしていたメンバー。
だからね、
もうその送別会の日が楽しみで仕方なかった。
もう辞めてしまったメンバーも多かったし、
久しぶりに会えるというのもあるけど、
それ以上に、
気心知れたメンバーとの飲み会という
イベント自体への期待が
ワクワク感を高めていたんです。
でもね、
その日が近づくにつれて、
そのワクワク感に何か疑問を感じたんです。
何がきっかけともなく、
なんとなく、ふと‥
わたし、なんでこんなに
楽しみにしてるんだろう？？
つて。
それは‥‥
飲み会に参加することで、
羽目が外せる！！
自由になれる！！
と思っていたからだと気付きました。
飲み会の日は、
子どもの世話は夫に任せることに
していました。
お願いしたら、「いいよ」と言ってくれて、
会社から早く帰ってこれるよう
段取りをしてくれました。
これはこれで、
夫にはとても感謝してるんですが、
わたしの場合、
結局夫に段取りをしてもらわないと、
飲み会には参加できないんです。
（子連れ参加ならできるけど‥）
それって、
普段は羽目を外せない
普段は自由じゃない
って思ってる証拠だと気付いたんです。
飲み会に行くことで
子どもを任せることができる
↑これがわたしにとっての自由の証！？
じゃあ、いつも全然自由じゃないんだ、
いつもはやっぱり我慢ばっかりしてるんだ。
そう考えたら、
たしかにそう思ってるかも！！
なんか切ない気分になりました。
わたしは普段は
「自由じゃない」という設定だったんだと。
飲み会が近づくにつれて、
ワクワク感が増すとともに、
飲み会が終わってしまうことへの寂しさを
同時に感じるようにもなってきていました。
飲み会が楽しみなだけに、
飲み会が終わってしまうと、
楽しみにする予定がなくなってしまうという
寂しさ、恐れ‥‥
でも、よくよく考えたら、
楽しみにしてるイベントが
終わったら寂しいって、
そう思うこと自体、
イベントへの依存が強いってこと
そう感じました。
イベントのあるなしが、
わたしのワクワク感に影響を与えている。
イベントのあるなしが、
わたしの楽しさを創り出している。
じゃあ、イベントがない日々は？？
楽しくないし、ワクワクしないってことか！？
こんなの、
なんて寂しすぎる、切ない設定なんだろう
わたしは「自由じゃない」という設定は、
あまりに自然に染み付いていました。
今まで気付かなかった。
たまに自由になれる嬉しさを感じたいからなのか？
子どもがいるから、
家庭があるから、
まだこんなことを言い訳に、
自分は「自由じゃない」という設定で、
楽しんでいました
はぁー。
ワクワクしてても、案外エセワクワクって
多いのかも‥
ワクワクを感じたいから、
普段はワクワクしない設定、
みたいなこと、まだまだ出てきそう
◉まがたま◉