助産師あこ【旅する産婆】寄り添ったり喝入れたり -22ページ目
24週6日の赤ちゃんはだいたい600-700gくらいかな...
今日もHeavyな経験談スタートです。
お寄りくださりありがとうございます。
母体保護法で24週未満は
中絶が可能だったのが
22週未満になったのが平成3年
わたしが助産師になった時からすると
まだ10年たってません。
一応年をごまかそうとしてみている
悪あがきを許して(笑笑)
で、新人で24週のお産...
もう24週それだけで頭パニックなのに
慢性腎不全でシャントしてて透析中...
透析されているので
水分を外に出せません、
なので、羊水が溜まる一方の方で
時々羊水を抜く処置をしていたほど。
23週で臨月以上の腹囲でした。
腎不全なので血圧も高いどころの話じゃない。
病棟ではやっと23週になったね〜
なんてお話ししてました。
陣痛が始まっていて
先輩にわたしの考察の程度の低さを
呆れられ鼻で笑われ怒られ
脅されながらも、
まとまらないまま
進むお産に
さっさとケアしなさいと言われて
もう体当たりでしかなかったけど
ぜっっっっったい離れないと決めてた。
そして先輩方はお産の進行の速さは
多分甘くみていたので
わたしをお母さん(Aさん)に付き添わせて
まだどうこうならないと
思ってたんでしょうね
わたしを一人にしました。
分娩室に。密閉空間に。
外でどうわたしをサポートするかを
話し合って下さっていたと
信じました、多分違うけど。
わたしの馬鹿さ加減を
どうしたもんかと呆れ笑いながら
話していたのは
気のせいにしよう(苦笑)
Aさんと話をしながら
陣痛のたびに痛いところをさすって
でも5分おきでした。
わたしは何気なく羊水多いから気になって
わたしが付き添って2回目の陣痛で
お尻を抑えてました。
Aさんも「あんしーん」って笑ってくれて。
3回目の陣痛で
手に圧を感じました、そこから
5分おきだったのに
4回目すぐ陣痛きて
(破水する...と思ったのもつかの間)
わたし叫びました
「破水しましたああああ！！！！！」
「N(NICU)呼んでください！！！」
「手の空いてる人みんなきてーーーーー！！！」
分娩台の周りには
多量の羊水。
赤ちゃんはわたしの手のひらで
受け止めていました。
わたしは赤ちゃんを落とさないように
冷やさないようにナプキンごと支えて
あとはたーーーくさんの人の手が
ぶわーーーーっと手際よく
済ませて赤ちゃんは産声を
うにゃっとだけ出し
NICUへ行きました。
わたしはその多分3分もない怒涛の時間が
過ぎたあとへなへなと腰を抜かしましたが
Aさんには関係ないので
スクッと立ち
彼女の身の回りをきれいに整えました。
その後反省会です。
なんで人を呼ばなかったかとか
もっと早くお産の準備に
取り掛かってなかったのかとか
Nには状況は伝えられなかったのか
とか
散々責められました。
もう言葉が出ませんでした。
日勤で出勤してAさんのそばについて
10分の出来事です。
報告云々で離れていたら...
と思うとそっちの方が嫌だった、
嫌だった、だけ。
すみません
しか出ませんでした。
なんでそんなことを聞くんだ？
あなたならAさんより報告を
大事にしたの？？
という悔しさもあり
悔し泣きの感情がごっちゃごちゃでした。
泣き止んで片付け済ませて
帰る頃にはもう深夜勤に入っていました。
その時他のチームだったけど
大好きで憧れていた先輩が呼び止めてくれて
先輩はAさんのプライマリーだったような...
プライマリーというのは入院中から退院後まで
継続で関わってケアする専属みたいな
と思ってください
「あなたは新人なのにあのケースで
逃げなかったし離れなかったし
叫んで人を呼んだ、
これができたあなたを
わたしは誇りに思う。
ベテランでもあの対応は
できなかったと思う。
赤ちゃんとお母さんを
あなたはちゃんと守ったんだよ」
と言ってもらえて
また泣きました。
彼女はみーーーんなが
憧れる素晴らしく素晴らしい先輩でした。
なのでその先輩から個人的に
褒めてもらえて擁護してもらえたことは
嬉しかったけれど
これがまたやっかみを生み
パワハラが増しました。
女って怖いよねー...ってのを
まだみないといけないという意味で
なかなかの経験よねぇ...
そう、そう、
生まれた赤ちゃんは
714gでした。
そして、のちに元気に退院しました。
Aさんは大学病院は退院し
通いやすい透析専門のクリニックに
転院していました。
だいたい在胎週数(お腹にいる週数)
37週をめどに、NICUから退院になります。
生まれた赤ちゃんはその通り
37週目処で退院できました。
半年後くらいだったかな
ばっったりAさんと街中で会いました。
透析帰りだったようでした。
彼女に呼び止められて
どーーしたのぉ
なんか痩せちゃった〜？？って。
そして
すごくすごく嬉しいことをいっぱい
言ってもらいました。
忘れません。
「わたしね、入院中からね、
お産はあなたが良いって思ってたの。
なんでだかはわかんないんだけどね。
病室にあなたが入ってくると
あの子が喜んでるのよね。
まだ23週とかなのにね。
もう体調的にはあの子を諦めないと
いけないのかという選択もあったんです、
わたしの命を守るために...。
でも、本当に願いが叶った。
びっくりさせただろうし
困らせただろうけど
分娩室に行くことになったあの時
あなただけなの、ずっっっと
そばにいてくれたのよね、
本当に安心だった。
子どももなんの問題もなく
退院して元気だから安心して下さいね。
あなたに取り上げてもらったんだから
あの子はきっと大丈夫。
あなたに取り上げてもらったから
わたしも大丈夫。
ありがとうございました。」
って。嬉し泣きと
あの時の心労が報われた瞬間で
大都会の街中で大泣きしました。
まだまだあるよ〜なので
続きまーす(笑)
助産師になりたいというかなると決めてまず助産師学校受験という壁があります。
もともと看護学生として
なんだかもしかしたら向いてないと
思っていたので、成績もイマイチ
燃え尽きてましたし
本気度ゼロだったのも重なって
そうそう受験勉強が追いつくわけもなく
はい浪人生です。
ご訪問ありがとう。
寄ってくださって嬉しいです。
現役では補欠で1番目ってとこまでは
ある助産師学校の位置に居たんだけど
どこも受からず、やっぱ無理かー...と諦め
もう助産師は無理モード3ヶ月が軽くすぎ
そこから何故だかスイッチが入って
気がつけば受験した6校のうち5つ合格
そして第1志望の助産師学校(助学)に入学
こう言ってはなんだけど
学習の方も実習の方も
レポートもなにもかも
看護学校とは雲泥の差で
めちゃくちゃハードだった。
卒業までの間も学生なりの
色々な様々な経験をするけそれはまぁ
どうでも良いかな、良い思い出だっ(笑)
そして卒業して晴れて
国家資格も取れ助産師になりました。
就職は大学病院
またもぉそんなとこ選ばんでもいいじゃーん
みたいなツッコミが聞こえなくもない(爆笑)
今で言うパワハラにあいました。
ね、もうウケるでしょ？あはは
当時はパワハラという言葉すらなかった。
多分パワハラだと思っているのは
受けたと思っているわたしだけだと
思われていたであろうと確信してる、
今でも思う、
相手側は指導しただけだから。
でも、わたしはしんどかった。
対人恐怖症になり不眠になり
壁を見てる方が楽になり...
めちゃくちゃ食べたけど
2か月で8kgほど痩せた。
でも本当にあの経験があるから
今のわたしが居る、
感謝しかないです。
パワハラの内容はもう流したので
詳しくは書かないけど
毎日ちゃんと寝ようと思っても
5分眠れたら良い方
すごい熟睡感だった、でも5分
それが3か月続いて
もう辞めようと決めたかな。
1年目なので振り返りといって
分娩係であっても病棟勤務でも
その後個人で振り返るレポートを提出し、
先輩助産師のオッケーが出てからの
帰宅になるため、
書き直しを命じられる毎日で
ずっと病院に居たなぁ
例えば日勤のために7:45には
ナースステーションに入り
日勤の先輩が待てないと
準夜の先輩に委ねられ
それでもダメで深夜の先輩にまで。
要はわたしがバカで要領が悪かった
だけ
だったんだけど
やっぱおかしくなるよねー
深夜の先輩まで日勤の仕事内容の
振り返りを見てもらうことの
罪悪感や自分に対しての情けなさが
どんどん
どんどん
どんどん増幅した。
分娩係(お産に関われるローテーション)は
3か月でチームで回っていました。
3か月の間だけだけど
夜勤の一人立ちはすぐやってきました。
大学病院といっても当時最後の砦と言われ
ほかの大学病院からの搬送を受けるという
赤ちゃんとお母さんのいのちという意味での
最後の砦でした。
この辺りから
わたしの時にはお産が多いという
現象が始まります。
夜勤の時、当直医の先生方から
「お前が夜勤かーまじかー
呼ぶなよ〜もう寝とこっ」
と言われ始めました、
たった3か月の間に何回夜勤したかな
数える程だったのになぁ(苦笑)
新人なので経験を積ませようと
率先してお産に関わらせてもらえます。
2年目には1年目新人に譲らねばなりません。
そして日勤でもよくお産に当たりました。
しかも大学病院でのお産なので
全てハイリスクでした。
糖尿病合併はローリスクの範疇と
いってもおかしくないほどのハイリスクの
妊婦さんや胎児ばかりでした。
ある日勤の朝分娩室へ行くと
朝の血液データでもう母体が危ないため
張り止め点滴をストップしたという
慢性腎不全でシャントがあって
週3回透析しているお母さんのお産です。
陣痛が始まっていました。
24週6日でした。
慢性腎不全ですよ
透析中ですよ
24週ですよ
新人ですよ...
続く...
看護学生の頃の実習の話はもうそろそろ終わろかな
って重いし、長いけど(苦笑)
吐き出し切ろうと思う。
いつも訪れてくださって
嬉しいです。
ありがとう。
実習のローテーションは
グループで違っているのと
わたしは敢えて今バラバラに
話しています。
精神科の怒涛の毎日ののち
受け持ちだった彼女は
わたし以外の学生は
受け入れないと決めたと
あとで聞きました。
そして外科の喪失感というか...
関連図というものを
書いて色々考えられる事を
導き出すんですけど
彼女のデータや症状から
A4サイズの紙が8枚ほどの
紙に広がり
全部「死亡」に繋がった時
絶望しました。
多臓器不全ですもんね...
だけど20ソコソコの
わたしには強烈でした。
人の仕組みというか
システムというか
繋がりというかを
看護師レベルではあるけど
知った。
人が旅立つ時には
やはりひとりだと痛感し
改めて思い出すとか
振り返るには
重過ぎて
燃え尽きていました。
まさに抜け殻のようだったなぁ
先生達も敢えて触れてこなかったな。
その後も他科に行くんだけど
どの受け持ちケースも
ハードで、
でも関連図に「死」は出てこない。
皮膚科では医学書に3行しか
説明が書かれてない症状の方
(もうどーーーーーーすんの？？？)とか
あんなに子ども好きだったのに
小児科では重症てんかんベビーで
子ども好きだったのが嘘くさく感じてたし
そのお母さんの精神的ケアがメインとか
お母さんが離れてると
赤ちゃんはわたしに反応するから
脳波が動き大騒ぎになるっていうパターン
ばっかで、お母さんから睨まれるし
わたしなんかした？みたいな。
なーーーんか
上の空というか
心が動かないというか
実際、トイレで寝てたり
時間潰してました。
逃げたかった。
もう無理だと思った。
そしてしばらくこなすだけの
毎日が過ぎ
休める時は
欠席しました。
出席日数ギリギリ。
話は産婦人科実習へ。
助産師さん超超ピリピリしてて
学生に当たってて
看護師さんアゴで使ってる感じにも
見てとれるけど、
ドクターには
笑顔...みたいな
女を地で行くような
そんな鬱陶しさと
バカらしさと
気持ち悪さが襲ってきました。
ささくれだってて
それがいのちに向き合うのに必要なんだ
へーーーーーみたいな(ごめんなさい！)
あ、自分が看護学生相手に
産婦人科実習相手にするとか
助産師学生お世話するとか
やってみるとね
わかるの、あの時の
あの助産師さんのピリピリ感。
だから、否定じゃないんだけど...ってとこ。
ピリピリさせられる感は
悪いことじゃあないかもだけど
ピリピリすんのはこっち都合っていうか
美しいものではないよねって感じかな(苦笑)
で、産後元気で問題ないと
お母さん達って普通で
若干不安定なので
学生相手に喋りたいことや
鬱憤ばらし以外は
助産師さん「に」
聞いてほしいんだってことも、
わかった、人間らしいけど...
ので
結構トイレで時間潰してた...
めっちゃ告白してるぅわたし(冷汗)
お産の見学というか
付き添いというかは
お母さんとその家族が
承諾をしてくださって
初めて立ち会えます。
今日が実習最終日という日
学校の先生もこのグループは
縁がなかったね〜なんて言われ
みんなで、残念がってたんだけど
もうお産！って方がギリギリで
入ってきて、
その日の立ち会う予定の学生は
わたしともう一人の友達で。
幸運にも立ち会います。
助産師さんもドクターも
急な進行に慌ててますし
お母さんも急な進行にパニック気味で
分娩台で暴れてて
はい、学生の出番っすよ
助産師さんに言われるがまま
抑えて声かけて！！！的な。
抑えんの？？へ？？
と思いながらも
お母さんの産む力に圧倒され
本人も分娩台から暴れて落ちそうで。
殴られ、蹴飛ばされ
抓られ...凄まじい力に
たじろぎました。
汗を拭き
水分補給して
また声をかけて..
助産師さんには怒られながら...
なんで怒るの？という
疑問を解消する場合では
もちろんなく...
その最中なのに
この分娩台って
なんでこれ？
危険じゃね？とよぎる...(笑)
はい、これここからずっと
分娩台反対派(爆笑)
赤ちゃん誕生まで
実質時間はかかってないけど
赤ちゃんの初めての声
産声を初めて聞いて
その声のすごさに歓喜し
お母さんの安堵の表情と
溢れる愛に
もっっっのすごい達成感と
疲労感と脱力感と幸福感に
見事にやられました。
腰抜かした(爆笑)
ドクターの記憶が全くない...
で！
俄然産まれるサポートが良い！！！！！
女性ってすごい！！！！
っていう流れ。
これがわたしの過酷な
助産師へのスタートラインになります。
こういうスタートラインに
持ってたのもきっと自分の選択。
そのためにわたしの前に
現れてくださった皆様に
本当に感謝しかない。
実はオペ後亡くなった彼女は
お腹を開けて見て切除するところは
したものの、どこをどう戻せばいいか
というカンファレンスが
オペの間に入った(オペ中断ってやつです)
ほどの重病で、わたしももちろん
ご家族もそこまでとは聞いてない状態の
要は手の施しようがなかった状態
だったと言えるでしょう。
その後の熱発や多臓器不全は
オペ侵襲からすると
逃れられなかったのだろうと
思います、が、
正直憤りさえ感じました。
なぜオペをしたのか
とか
なぜインオペにしなかったのか
とか...
のちに医師会で話題に上ったケースと
聞いたような...
それと
精神科の彼女への
投薬の過剰さや
医療介入による抑圧、限界
を識ってしまった感とか
医療というものはまるっと受け入れる
という器はないんだなと
自分が身を粉にして
まるっと受け止めてみて
わかるというか...
まぁ、学生だからできた経験であることは
間違いないです。
これ臨床でやっちゃってしまった方が
離職を選択すること多々あるはずだから。
個人でやってはならない事でもあると思う。
医療はやっぱTEAM、大事。
医師側の説得に入る説明は
気持ちはわかるけど
じゃあこっち側の気持ち
わかんの？ってなっちゃう、
どっちが偉いとか立場とか責任とか
ま、今は端に置いて。
生きてきたその人なりの
人生はどこ？
疾患と「だけ」向き合うのは
医療じゃない、
あなたは何と
話しているのか？とか...
要は西洋医学がなんぼのもんじゃい
西洋医学じゃ太刀打ちできっこない
ほかに人には大事な事があるはずだ
という根っこが生えちゃった。
あはは
そしてピュアないのちの誕生、
もうこの流れ
ハードすぎるけど
意味があったな...と
今はとてもよくわかる。
振り返ればここが
助産師で生きると
覚悟した日でもあったなぁ
そして
わたしの不思議な
助産師の経験に繋がっていきます。
続く
