あっという間に８月になってました。
先週から曇りのおかげで気温が落ち着いてありがたい。
強すぎる日差しは本当に危険！
４月末から７月末まで３か月働きました。
朝６時から１４時まで暑さを避けるために早朝から働くのはとても良かったです。
何せ昼以降は太陽が強すぎて日射を浴びた分、
私は本来は寒さに弱くて熱さは大丈夫だと思ってましたが、
フランスのブドウ畑はどこもここのように異例の３週間の前倒し。
地球温暖化、
そう考えると会社は義理弟が継ぐのは決して私、なによりMにとっ
義理弟との気持ちの悪い平行線、やり場のない悲しみ。
主にこの二つを仕事で紛らわせていました。
実際には同じ敷地にいる義理弟を無視する事なんてできず、
ちなみに先週から彼はバカンスで不在で、ものすごく、
悲しみ、言葉にするとなんてシンプル。
でもとても辛くて難しい、本人にしか解り得ないもの。
もてあましてまだまだ、どうにも出来てません。
Mが歩きだしたり、成長したり、
夫が居て、何か言うのが聞こえる、
でも、彼の姿はすぐ砂の如く消えて「いないんだ、居たかっただろうに。」
私の寂しさ。
夫の無念。
Mの、
私一人では到底夫の存在を穴埋めなんてできない。
勿論、精いっぱい頑張るつもりです。
きっとどんなシチュエーションでも幸せになる方法ってあるでしょ
ただ、夫と共にあるはずだった幸せの、
癌になって、痛い、便秘、食べられない、歩けない、
なんで彼は苦しまなくちゃいけなかったんだろう。
最後の日々の姿、最後の呼吸、思い出さない日はありません。
でも、日常は変わらない。
朝が来て、日中があって夜が来て寝る。そしてまた朝が来る。
私にとって世界の終わりでも、
「Bonjour(こんにちは)」と言われれば「Bonjour
対人として当たり前のことを普通にする。
自分の中にいつも二重の状態があります。
きっと世界中に、こういう、
人間て、すごいなぁ。でも動物ってもっとすごいなぁ、
一つだけ、止めてほしい、
「世の中にはもっと不幸（悲しい、悲劇的、etc）な人がいる。
そりゃ、そうだと思います。
だからと言って、じゃあこの悲しみがなくなるのか、
ならない。
愛してたものを無くして、悲しい、それを理解できませんか？？
どうもこういう発言をする方がいます。
という愚痴は以上にします。
さて、
来週２８日に夫の葬儀の式をします。
というのも、いわゆる葬式（制限人数１０人）
なので教会で式をします。
これは、親せき及び地元の人々の為です。外出禁止、
正直、時間が開けばあくほど気が重いものだと感じます。
セレモニーは私にとっては初体験です。
どうなる事やら。
あと、義理の母と自然に「やろうね。」
本当に、一分でも苦しみが、１人でも悲しみが、
世界中の医療研究者の１日の何らかの足しにでもなれば。
最後に、
色々あるなかで、
つい先日、
私と同じように愛するものを癌で失い、
表現のしようがないくらい貴重な時間でした。
実際お会いして、癌についての具体的な事は多くは語らなくても、
伝わる、感じ合う事ってなんて
大事なんでしょう。
改めて、
今までもコメント下さった皆様、どれだけ救わてたことか、
また、私が読ませて頂いたブログの皆様、伝わってませんが
勇気だったり、共感だったり、なんとも言えない思いだったり、
今、御自身またはご家族で戦ってらっしゃる方、
祈ってます、何か良くなるようにと。