こんにちは(・∀・)ノ
macoです。
(今日は自分の中の許可取り♡
自分掘り下げしたら長文になった…)
めぐさんは↓のリブログの方(๑˃̵ᴗ˂̵)
このポッドキャストの収録内容は
ぢんさんが提唱している在り方を
ホントに
「チャレンジする。体感する。」
ってことをして、
それを分かりやすく
漫画や言葉で表現している
めぐさんが出ていて、
とてもパッカーンきた回なのです。
(ぢんさんも体感したことだけを
伝えてくださってるんですが
全般に向けて色んな角度からの
見方を発してるから
自分に落とし込めないとムズい…(-_-;))
でね。
唐突ですが
ぢんさん
好きだすっ
めぐさん
好きなの！
私は今まで
誰かに「のめり込む」ことを
ずっと避けて来たんだ。
この人、好きだなぁ
この人と一緒に遊びたいなぁ
とか、思って
しばらく、
自分がその人にスポットを当ててる間は
ガンガンその想いに忠実に攻めるんだけど。
一瞬、
その人にのめり込んでいる
自分を見付けた途端
急に
「離れなくちゃ」って考えて
距離を置く。
去るものは追わずなんだぁ
とか自分で言って。
いやいや自分でブレーキ踏んだでしょ？
的なコントをする。
で、
それは、
なんでだろう？
って考えたら。
その人にのめり込んでしまうと
その人から抜け出せなくなってしまいそうだから。
抜け出せないとは？
その人の一挙手一投足が気になる。
発言が気になる。
その人に対する周りが気になる。
私以上にその人に熱いアプローチをしてる人に嫉妬する。
なんとかしたいともがいてしまう。
その人が自分から離れた…と感じたくないから。
嫌われたくないから。
そんな
感情と本音が入り交じって
ぐちゃぐちゃになる自分がしんどくて。
そうなる前に
のめり込んでしまうのを
止める。
だから、
これだけブログに
ぢんさんとかめぐさんのを名前を出して
ありがとー♡
とか書いてるのに
なんか未だに自分の中で
「私は熱狂的なファンではありませんけどね」
なんて
思ってる。
なんだそれ(-_-;)
(否、どーでもーいいー話なんですよ💧)
でも。これ
リアルでも
誰に対しても、そう。
そんなだから、
誰に対しても
ある一定の距離を取ってしまう。
私の中に
その“距離”があるから
周りの人もちゃんとそれを感じて
私との距離感を測ったりして。
で、また私が
その相手が測った距離感を感じて
「私はこれ以上のめり込めない」
って思っちゃう
って感じ…か。
昔
この子は一生の友達だ～～～😁笑
って感じた人に
陰口を言われてた。
そこが原点。
イヤだった。
悔しかった。
悲しかった。
何でも話したのに。
誰にも言わないでって伝えた
それも他の人に話されてた。
でも私はその時
その相手に
かなしかったって伝えれなかった。
以来、色んな場面で
そんなことが繰り返される。
で、自分は
自分が傷付かないで居れるようの
殻をまとってしまった。
心の在り方を変える日々をしてきて
今、自分のことを
こんな風に感じれるようになってきた。
だから、
好きになった人
のめり込みたくなった人
…を自分から
遠ざけることはしなくていいんだよ
って、
自分に言って
みてるとこ。
そうして、ようやく
これを文章にしよう
…と思えた。
まだ。
なんか抵抗してる自分がいる:( ; ˘•ω･):
でももう。
そう思ってる
自分を許可してあげよー。
誰かにのめり込んでも
いいんじゃないかい？
えーん(ToT)
好きだよー