いろいろと取り組んでも結果の出ない日々。
1年たった頃から月経がくるのが怖くてしょうがなくなっていた。
月経が来るであろう日が近づくとソワソワする 
朝起きて体温を測る前、めちゃめちゃ布団にもぐって体温を上げようと試みた。
夢の中でも体温を測っていたことも何度もあったし。
気合で何度か高体温をキープできたこともあったから自分でも驚き 
月経に敏感になっていると、もう体の少しの変化にもすぐに気がついてしまう。
下腹部の感覚で
あ、こりゃもう数日で月経だな。。。
あ、もう今日だなというのが分かるようになっていた。。。
この体への研ぎ澄まされた感覚。
（これが良い方向に活かされたら良かったのに と今なら思える (-_-;) ）
その感覚が分かるだけに、それに抵抗する自分もいて、
ダメダメ月経来ないでーーー
と必死に出血しないように蓋をする私。
おかげで子宮内底筋が相当鍛えられました 
トイレに行くのも怖くて怖くて、下腹部に力を入れることが出来ず
月経前は便も尿もでなくなった。。。
（汚い話でごめんなさい）
これには相当自分でも驚いた。
心と体って本当につながっている。。。間違いない。
でも、その心のコントロールが操縦不能になっていた私
期待と絶望を繰り返す期間が長くなればなるほど、もうそこから抜けられないか
開き直るかなんだろうなぁ。。。
きっと忘れたころにやってくる的な感じになるんだろうなぁ。
「忘れて違うことに熱中したり楽しんでたら妊娠できました！」ってよく聞くけど。。。
それは分かる。
頭では。
でも、忘れられないのーーー
今月1ヶ月くらいタイミング逃してもいいやーん。（主人の声）
なんて全く考えられないのーーー
この1ヶ月がどれだけかけがえのない1ヶ月か 
どうしたら忘れられるのーーそれ知りたい。。。教えてー。。。
と何度も思ったけど。
妊娠という文字が頭から離れない私。
妊婦さんのお腹ばかりを凝視してしまう私。
ちょっとお腹が出ている60歳くらいのおばちゃんを見ても
「え、あの人も妊娠？」と羨んでしまう。。。（妊娠でお腹でてるんじゃないのに (-_-;)）
いろんな角度から支えてくれる主人。
きっと相当心身ともに疲弊していたことだろう。 
「子供がいなくても二人で生きていけばいいやん」
月経が来て、意識朦朧の私に出社前玄関で主人が言ってくれた言葉。
「二人だけの人生なんて考えられへんっっ」 
言い切ってしまいました
あかん、あかん。それ言ったらあかんやつ！
心の中で思いながらも自分の感情をコントロール出来なかった。
本当にごめんなさい×１０００ （心の中の声は表にでなかった）
そして、自己嫌悪と妊娠できなかったショックで１人三角座りで泣く私。。。
こんな毎月の繰り返し。。。
このままではいけない！自分にとっても夫婦にとってもダメだーーーー
そのころ、たまたま知り合った病理検査技師の方にある本を進めてもらった。
『想像して創造する』
そこから私のズタボロになった心が少しづつ前向きになっていった。
