その後仕事をやめ、これまでの実家と新婚生活の二重生活をやめることにした。
そうすることで、少しずつ体は整い不正出血も治まってきた
仕事をやめることはとても勇気がいったけど、その時はきっとこれで妊娠するに違いない！いや、妊娠するはずだー という希望に満ち溢れていた私
・・・でも、
仕事もやめたことで、何かソワソワ落ち着かない日々を過ごすことになり、妊娠を期待する気持ちばかりが大きくなってきた
何か思ってたんと違うー
月々、いや、日々つのる妊娠しない現実に対する焦り。。。
客観的にみればそんなに焦る必要はないんです
でも、その時はなぜか焦る 毎月焦る。
焦ることで自分で問題を深くしていたのはよーく分かるのに・・・
その時そう思えないんだよね
そんなこんなで排卵検査薬を使ってみたりして、自分なりのタイミング法をとりながら、毎月ショックを受ける日々。
そんな日々が1年ほど過ぎ
初めて待ちに待ったその日が来ました
いつもフライングばかりしていた妊娠検査薬。
今回もその検査薬を片手に、超うっすらピンクの線を発見
毎回いろんな角度から、検査薬に穴が開くほど見まくっていた私の目は
もう幻覚が見えているだけだろうかと思うくらいうっすらの線
「うっそーーーー、マジこれが陽性かーーー！」
驚き過ぎて何度も試す私。でも、やはりうっすーらピンクの線が！
でも、なーんか信じられない
素直に喜べない不安な気持ちが心の奥にちっちゃくあった。
そして、はやる気持ちを抑えきれず、すぐ産婦人科を受診。
「妊娠はしているようだが、まだ確定はできないので2週間ほどしてからまた来てください」
とのこと。
嬉しいはずなのに。。。なのに素直に喜べない。
なぜだーーー
きっと初めてのことだからかな！？
そんな風に考えようとしていた。
そしてその気持ちは、それを予感していたかのように
喜びは2日程で大きな悲しみに変わった。
なんか下腹部に違和感を感じ、お手洗いに行くと出血が
止めようと頑張ったが、無理（そりゃそうよね）
お腹に手をあてながら、びっこをひくように病院まで歩いて行ったのを覚えている。
産婦人科医の「今回はだめだったようですね。」の言葉に続いた言葉はもう頭に入ってなかった。でも、とてもさっぱりしているなぁと感じたことは覚えている。
待合室で、妊娠をご主人に報告し、とても嬉しそうに二人で話している姿を見ると泣きそうになった
でも、その場で泣きたくなかった。
本当に初期流産だったためどうしようもなかったのだが、悲しみと自分を責める気持ちと何かを責めたい気持ちでいっぱい。
なので、帰ってからいっぱい泣いた
初期流産だけど、一回は妊娠したという気持ちを味わい、未来を予想していたから。
悲しい時は悲しみに浸ってしまえ
そうだ！泣きまくれー
そして、そこから私の妊活は更なる挑戦になっていったのだ！！！