パキシル中断

今月から飲んでいたパキシルですが、飲み始めて１週間経った頃から、体調が微妙に良くなくて、気分が悪かったり、食欲がさらに落ちたりしたので、飲むのやめました。

副作用ではなく、自分の体調なのかもしれないけど、「副作用じゃないか」と思うと怖くなって、それで余計に体調良くないなら、やめた方がいいかと思いました。

先生も、辛かったらやめていい、と言ってたし。

副作用は飲み始めの１週間くらいで消える、と聞いてたのに、私は逆で、１週間経ってから、変化がありました。

でも、副作用ではなく、単なる体調の問題だったのかもしれませんが…。

とにかくパキシルを飲む…というか、胃の不快感の副作用が起きる可能性のある薬を飲むのは、今の私には逆効果だと思うので、明後日の診察の時、先生に相談してみます。

それにしても、なぜかパキシルを飲み始めて、辞めた今も、朝の不安感というか、動悸が強くなり、ソラナックスを飲む回数が増え、困ります…

今までは１日１錠でほぼ大丈夫でしたが、今は１日1,5錠（１錠と半錠）とか、２錠飲む日もあります。

パキシルと関係あるのか？？

それともパキシルを飲んだ、という緊張感のせい？

そもそも、こんなにパキシル（SSRI）を怖がってたら、治療ができない。

私に合う薬はあるのかな？

ソラナックスは、対症療法にしかならないし。

それに、ソラナックスとかの安定剤って、毎日、続けて飲んでいいのかな。

依存形成されないか、そのへんも気になる。

でも今は、ソラナックスが手放せない。

できるだけ薬は使いたくないけど、今は仕方ない。

早く明後日にならないかなぁ(￣_￣ i)

３月から

きりのいいところで、今月からパキシル（５㍉）飲み始めました。

副作用をネットで見て、怖くてなかなか飲むのに踏み込めず、処方されてから２ヶ月かかりましたが、飲み始めて今日で２週間。

今のところ、さほど副作用はないかな？

食欲は、相変わらず波がありますが、やはり、食事量は超少ないです。

幼児より少ないでしょう。

ご飯というより、お菓子をつまむ感じ。

体重も当然、増えません。

ていうか、怖くて計れませんが。

体重への不安感のせいか、ソラナックスを飲む回数が増えました。

以前は１日１錠でしたが、今は２錠飲む日もあります。

午後になると動悸というか、不安感が強くなるので。

いつになったら、以前のように健康になれるの？

薬ばかり飲んで、痩せたまんまで、あまり食べれなくて。

もう４年近くなるこの病気。

いい加減、治ってほしいです。

でないと、私の今後の人生も不安です。

社会復帰もしたいし。

焦ってはいないけど、とにかく辛いです。

スマホに苦戦

先日、携帯をスマホに替えました

今までもスマホでしたが、テンキーがついたスライド式で、画面も小さく、レスポンスも遅くて、使いづらかったので。

本当はスマホって、抵抗あったのですが。

なぜって、私は手が小さく、スマホは使いづらいと思っていたのと、やたら重くて、真四角なのも、あまり…って感じでした。

それで、一番軽くて小さめの機種にしてみました。

確かに軽いし、ネットはサクサクだし、レスポンスも超早い。

便利で楽しいアプリもたくさんで、スマホもいいな～と感動

でも、やはりメールは打ちづらい

すぐミスタッチするし、テンキーのように押してる感覚がないし…

これ、すぐ慣れるのかしら

ガラケーのように、片手で打てないのは不便だな～

体重測定

今日は生理不順で、婦人科に行ってきました。

不安障害になった１１月以降、生理が止まっていたためです。

機能性ディスペプシアになって痩せて以来、冬になると生理が止まるようになりました。

去年は病院へ行かなくても、自然に来るようになったので、まだ良かったのですが…

今年は何だか長引きそうな気がしたので、早めに受診しました。

でも、婦人科では初診時、体重を計らなくてはならないそうで、戸惑いました。

機能性になり３年半、体重を一切計ってなかったんです。

怖いし、気にしちゃうといけないから。

でも今日、仕方なく計ると…

なんと、３２，２kg。

服を着て測ってるので、実際にはもう少し痩せてるのか(＠_＠;)

さすがにこの数字には驚きました。

元々は（機能性になる前）３７～３８kgくらいだったので、ちょっと落ちるとすぐ３０kg台前半になっちゃうんだろうけど、これ、さすがにヤバくないか(-_-)

こんな体重じゃ、生理不順になるのも、疲れやすいのも当然だな(T_T)

なんかもう、自分が怖い。

もう少しで３０kg切っちゃうような数字。

そしたらどうなるんだろう。

入院？？

成人でこんな体重の人、いるのかな？

いくら身長も低いとはいえ（１５０cm）、さすがにヤバイ(>_<)

そして婦人科の診察では、やはり生理不順には、体重が関係してるんだそう。

冬になって、体温維持にエネルギーが使われてしまうので、これだけ体重が軽いと、卵巣にまでエネルギーを回せなくなり、冬はお休みしてしまうのだとか。

でも暖かい季節には、きちんと毎月来ていたので、もう少し様子を見ましょうとの事で、今日は薬とかは特にナシ。

あーなんかもう、毎日ため息ばかりです。

胃、精神、卵巣。病気ばっかり。

でも、ネガティブになってばかりではいけないのですが。

精神症状について

１１月半ば頃から、混雑したバス、電車に乗るのが本格的に無理になりました。

以前から苦手ではあったけど、今回はいつもと違い、そういう場面になると、動悸がしてきて、気分が悪くなり、とにかく逃げ出したくて仕方なくなるのです。

そしてついに、近所のスーパーへの買い出しに行く事もできなくなりました。

お店の前までは何とか行けても、お店に入ると、上記の症状。

レジに並ぶのがとにかく怖いし、人のいる場所が不安に。

それで１１月下旬、精神科へ駆け込みました。

これはさすがにまずい、と思ったので。

でも、精神科の待合室にも人がたくさんいるわけで。

初診の時はまだ安定剤がないので、人の少ない廊下にいたり、階段をうろついてたりしました。

幸い、すぐに呼ばれたので良かったですが。

それから、毎日ソラナックス１錠は飲まないといられません。

やはり安定剤は効きましたね～。

不安が嘘みたいになくなるのです。

ただ、私の場合は、ちゃんと効いてくるまでに３０分～１時間くらいかかるので、出かける前は事前に飲まないと…って感じなのですが(-_-)

そして先月は、精神症状が本当にひどくて。

家にいても常に不安感、孤独感、悲壮感がありました。

朝起きると、強い不安にかられました。

夜中も、何時に寝ても３時台には目が覚め、そこから寝付けなかったり。

布団の中にいるのに、不安感でドキドキしていました。

一番リラックスできるはずの自宅でさえ、一日中精神的に不安定でした。

こんな事は初めてでした。

年明けからは、少しづつ落ち着いてきて、今は朝のソラナックスを半錠にしたりしていますが、やはり完治ではないです。

まぁまだ発症？してから、そんなに日が経ってないので、仕方ないですけど…。

焦ってもいけないし。

もう少し様子を見て、ソラナックスが手放せないようなら、パキシルを飲んでみようと思います。

SSRIって何だか怖いイメージありますけどねm(_ _)m

経過２

前回の続きです。

最近、薬に依存している自分が怖いです。

我慢できる程度の胃もたれでも、早く抑えたくて、すぐに胃薬を飲むようになりました。

立ち上がれない程のひどい胃もたれの時は、まずナウゼリンかプリンペランのどちらかを飲みます。

それでも効いてこない時は、市販薬を飲んで、ようやく少しずつ落ち着く、といった感じです。

落ち着くといっても、次の食事をとれる程ではなく。

朝に胃もたれしたら、昼は抜くのがもう当たり前。

とても何も食べれません。

食が細いだけなら、まだいいのですが、胃もたれだけは本当に勘弁。

動けないし、気持ち悪くて話せないし、じっと耐えるだけで、何にもできない。

気持ち悪さに何時間も耐えてると、次第に疲れてくる。

夜はそれで疲れて眠くなっても、気持ち悪いから寝れない、という事もありました。

私は昔から薬は飲まない主義で、風邪をひいても、生理痛が辛くても、よほどじゃないと薬は飲みませんでした。

でも機能性ディスペプシアになり３年半、すっかり「薬依存」になってしまいました。

最近は精神の安定剤も胃薬も、いつも何種類も薬を持ち歩いてないと、不安で外出できません。

も～本当に嫌ですm(_ _)m

今は実家暮らしで、家事のペースも気ままで済むし、両親も干渉しない人なので、環境にだけは恵まれていて、本当に感謝ですね。

これで、意地悪な姑と同居とかだったら…身が持たなくて家出しているでしょう。

続きはまた次回書きます。

経過

あれから、３週間に１回くらいのペースで心療内科に行っています。

今はソラナックスで何とか症状を抑えていますが、先月の診察で、パキシルというお薬も追加されました。

でも副作用が気になる、という事で、もうしばらくソラナックスで様子を見る事に。

最近は少しだけ、精神症状が落ち着いたのですが、先月はもう、本当に体調が悪かったです。

精神も、胃の方も。

胃は、まず朝食後が一番辛かったです。

今までは、４枚切り食パンを半分と、野菜ジュースくらいは食べれていたのですが、１２月に入ったある日、急にまたひどい胃もたれを頻繁に起こすようになりました。

今までと同じようにしているのに、食後、ひどく胃もたれし、立ち上がる事も喋る事もできない程。

しばらくじっと座って我慢するけど、あまりの辛さに、ナウゼリンを飲む。

でも２～３時間経っても効かない。

５時間経ってもまだムカムカが消えず、もう一度ナウゼリンを飲んでも、まだ治らず。

仕方なく、市販の胃薬を飲んで、ようやく治る…という日が頻繁にありました。

以来、朝はバナナだけにして、ようやく最近落ち着きましたが、未だに胃もたれは頻繁に起きるので、市販薬とプリンペランを併用したりしてます。

（薬剤師さんに飲み合わせは確認してます）

プリンペランは、ナウゼリンが効かないと言って、先生に変えてもらった薬です。

こちらの方が、私はナウゼリンより効きます。たぶん。

処方薬が効かないと、なんでだろうって不安になりませんか？

精神症状も、１２月は辛いものでした。

続きは長くなるので、次回書きます。

両親について

最近、両親への想いが変わってきました。

歳のせいでしょうか？

今までは、母とも父とも、時々喧嘩もしたし、うっとうしいと思う時が多々ありました。（特に父には）

親がウザくなりがちな思春期を、ちょっとマシにしたような感じ。

母とは、最近こそなくなりましたが、一時期は毎日のように喧嘩ばかり。

怒鳴ることもよくありました。

でも祖母を亡くしてから、そして最近は特に自分の体調が悪かったりして、両親のありがたみがよくわかります。

父も母も、私の体調を気にしてくれる。

社会復帰も、身体を治してから、ゆっくりでいいよと言ってくれる。

怠け癖のある母にイライラした時期もあったけど、今はそんなマイペースな母でもいいな、と思います。

母は不妊症で、私を授かるまでに８年かかったそうです。

父は、私が生まれた時、涙が止まらなかったと、誕生日の度に話してくれます。

私は両親に愛されてるんだなぁ。

それって、すごく幸せな事なんだな…って。

それに、両親と過ごせる時間だって限られています。

あと何年元気でいられるか、そんな保証は誰にもありませんよね。

だから、二人共　元気なうちに、親孝行もしたいし、これからももっと、いろんな話をして、笑い合って、楽しく過ごせたらいいなって思います。

最近は本当に喧嘩もなくなって、母とは特に、親友みたいに仲良しです。

どんな些細な悩みも、愚痴も、母は聞いてくれて、励ましてくれます。

今は母も、父のことも大好きです。

でもその反面、こんなに大好きな二人と、いつかはお別れが来るんだな…

その悲しみを乗り越えられるだろうか、と考えては、涙を流したり。

まだまだ先の話なのに、いまから泣いてどうすんだよ！って思うけど。

親族を亡くす悲しみを、祖母で知ったからこそ、両親が大好きだからこそ、考えてしまいます。

自分の体調が不安定だから、感傷的になりやすいのかなぁ。

でも、本当に、二人の娘に生まれて良かった。

あの二人が両親で良かった。

心底そう思います。

最近の不調

しばらくblogの存在、また忘れてました。

ここ２ヶ月の近況は…

まず、11月半ばから、不安神経症のような症状が表れ始めました。

ある日、友達と買い物に出掛けるために、一緒にバスに乗りました。
そしたら、バスが混み始めて、動悸がして、気分が悪くなり、友達と一緒に途中下車しました。

その後、ファミレスで休みながらお茶してたら、何とか落ち着きましたが…。

それから数日後、彼氏に会いに、車を運転していたら、また途中で不安感が襲い、動悸がして気分が悪くなり、車を停めて、しばらく休みました。

何とか帰れるまでには落ち着きましたが、約束はキャンセル。

それからというもの、スーパーに買い物に行くのも、不安感が襲い、お店に入る事すらできなくなりました。
レジに並ぶと恐ろしく不安になり、気分が悪くなりました。

そんな事が何度か続き、買い物に行かれないのはさすがに困るので、初めて精神科を受診。
今までの大学病院ではなく、近所の総合病院です。

待ち合い室にいる間も、不安感と動悸と気分の悪さ。
泣きたい気持ちでした。
私、どうしちゃったんだろうって(T_T)

ようやく診察を受けて、自分の状況や、今まで機能性ディスペプシアの治療をしていた経歴？も話しました。

精神科の先生は穏やかで、とても安心できました。
それだけで全然、違いますよねm(__)m

病名は特につけるかは微妙だからと、病名は言われなかったけれど、ネットで調べて、不安障害とか、心身症かな？と思ってたり(T_T)
自己判断なので、わかりませんが。

ソラナックスという安定剤をもらい、翌日から１日１錠、飲んでます。
本当は、辛い時だけの頓服のつもりでしたが、朝になると不安感が強く、薬を飲まないと出掛けるのが不安なんです。

安定剤飲まないと出掛けられないなんて…
そんな風になった事に落ち込みますm(__)m
これから一生、安定剤に頼って生きていくのか？
依存して、耐性がついて、効かなくなって、どんどん強い薬に…なんて事になるのは、嫌です。
本当は薬なんか、飲みたくないですし。

でも今は、仕方ないかな…。
常に外出時には、ソラナックスや胃薬を携帯しないと、不安で(T_T)


最近、胃もたれも起きやすいし、本当に困ります…。
普通にお腹がすいて、胃もたれせずに食べられて、健康体になれたら、もっともっと、やりたい事があるのに。
悔しいです。