絶望の先。

私は、パパに聞いた。
聞く権利があると思ったから。


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メールは、去年の12月。
電話は今月の頭。
メールしたいときにメール出来て、電話したいときに電話出来て、
会いたいときは会社に会いに来るの？

あなた、結婚するとき、言わなかった？
幸せにするって。泣かせたりしないって。二度と悲しませないって。
なのに何？
すごく悲しいよ！すごく辛いよ！全然幸せなんかじゃないよ！

何でよ？何であの頃も今も私が辛い思いしなきゃいけないの？
あの頃は、あなたを好きになった私が悪くて、
我慢して、
今もあなたとあの人に苦しめられなきゃいけない意味がわかんない！

あの人、私に言ったのに！
二人きりで話さないでって。二人きりで会わないでって。会社に私がいるのも嫌って。

私が嫌がるって思わなかった？私が悲しむって思わなかった？私が辛い思いするって思わなかった？

ガッカリした。
今回はホントに、ここまで常識なくて、
ここまで私の気持ちどうとも思ってないんだって。


あなたは私と結婚したのはやっぱり子供が欲しいだけだったんでしょう。
誰でも良かった。

何が幸せよ。
不幸にしてばっかりじゃない！

別れましょう。
それが嫌なら、夫婦ではなくてライゴーとスイリンだけを繋がりの関係になりましょう。
そのかわり、あなたの家族にはライゴーもスイリンも会わせない。
私の子供だから！！私が痛い思いして、命懸けで産んだ子供だから！！

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こんなことを話した。


…違う。
話したんじゃない。
一方的に責めた。


私は、私の悪い所に気づいてなかった。
そんな余裕はなかった。

また。

今日も眠れなかった。
どうしたらいいのか考えても、
答えが出なくて、





逃げ出したくなる。

フリーズ。

いっぱい、書きたいことがあって、
書かなきゃ頭がパンクしそうで、
書かなきゃ心のダムが決壊しそうなのに、



何からどんな風に書けばいいのかわからない。



ただ、ただ、子供たちの世話と、家事を普通にすることと、
悲しみと苦しみと苛立ちを、心の奥底にしまって、
顔や言葉に出さないようにすることで、
今は精一杯。



ライゴーとスイリンの寝顔に、ホッと安らぐけど、
私は、パパが好きで、
パパがいなくちゃ幸せじゃなくて、パパじゃなきゃ駄目なんだけどな。

パパは、違うのかな。

私にはわからない。

絶望。

絶望って、人生に何度も経験する人っているのかな？
それとも、気の持ちようで、絶望なんてないのかな？




パパが前妻さんと連絡を取ってるとわかって、
私は、何がなんだかわからなくなった。


私は、前妻さんから言われたことがあった。
パパと不倫していたことが知られ、
別れ、また付き合い始め、
また隠れて電話したりしていた頃、
直接電話で話したことがあった。


『私のいない所で、彼とアナタが会ったり、
話したりするのが嫌なの。
アナタが会社に残ってること自体イヤ。』


私は、自分がされて嫌なことを、平気でしてたんだ…。
そして、彼女は今わたしに仕返しをしているんじゃないか…。



そう思った。

日曜日。

何も見なかったことにしなきゃ…。






そう思った。


でも、やっぱり涙が止まらなくて、
信じたいのに、好きすぎて…まだパパのことが、
私ばっかり大好きで、私のほうが好きって気持ちがおっきくて…。



だから、疑わずにはいられなかった。



私が嫌な気持ちになるのは、わかるはずなのに。
私を嫌な気持ちにしたいから、わざと…？
そんなに私のこと嫌いなの？





私は…何なんだろう。
どうしたらいいんだろう。



そんな一日の始まりでした。