今日は、寒い。
朝方、寒くて窓閉めたし…
また子供たちが体調崩さないように気をつけなくちゃ。
あ！スイリンの予防接種にまた行かなきゃ。
忙し忙し…。
私は、パパにメールした。
子供たちがいるから、こういう時は決まってメール。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
日曜日は、言い過ぎてごめんね。反省してます。
パパのケータイを勝手に見たことも。
ケータイ見た時、パパのこと信じたいのに、出来なかった。信じたいのに、好きすぎて…まだパパのことが、大好きで…。
だから、疑わずにはいられなかったの。
パパが私のことホントに好きって思えなくてね。
私ばっかり大好きで、私のほうが好きって気持ちがおっきくて、
パパはホントに好きなのか、私なんかのどこがいいのかわからなくてね。
未だに自信ないんだ。
私が、あと２人子供欲しいって話した時だけど、パパはもう私なんか好きじゃないんじゃないかって…。
女として見てないし…。だから、子供はライゴーとスイリンだけなんだ…って。
私は、太ってるし、可愛くないし、すぐ怒るし、いつもパパのこと責めて苦しめてるみたいだし、パパは…パパは、私なんか好きじゃないんだ！！って。自信がないから、そう思っちゃうの。
私は、ライゴーとスイリンがいればそれでいいなんて、思ってない。パパがいなきゃ駄目で、パパじゃなきゃ駄目なの。パパの中の一番になりたいの。パパと幸せになりたいの。
だけど…私なんかには無理だった。パパの幸せを聞くと、仕事・子供たちの２つだけで、パパの、心の中には私がいないみたいに思えるの。
パパは私たちのために、毎日一生懸命働いてくれてる。でも私は、何にも出来てない。疲れて帰ってきたパパに、手伝ってもらって、私は、パパの手伝いなんか何も出来ない。
こんな出来損ないの、
パパを信じてあげられない、可愛くもない、デブで馬鹿で、文句ばっかしの、話してても何言ってるかわからない私なんか、好きなはずないと思うの。
パパが、全然わかりあえないって言った時、完全に終わったって思ったし、今も、そう思ってる。パパも、そうじゃないのかな？
きっと、多分、もう元には戻れないんじゃないか、不安で仕方ないよ。昨日だって、パパ楽しそうじゃない気がして。見てて、苦しかった。
私は、そんなつもり全然なかったんだけど…パパが責めてるっていうなら、私はパパを責めてしまっているんだと思う。パパが苦しめるっていうなら、パパを苦しめてしまっているんだと思う。
ごめんね。
パパの気持ち解ろうとしても、出来てなかったね。
もう、パパのこと責めたくないし、苦しめたくもない。ツライ思いもさせたくないし、傷つけたくない。
そんなこと、したくない。だって、私はまだパパのことが大好きだから…
だから…別れたほうがいいんじゃないのかな？私たち。別れたくないけど、他にいい方法が見つからなくて…。ずっと考えたけど、わからなくて。それしか方法がないんじゃないかって思うの。
ホントはね、本心は、今でも前の奥さんになんて偶然でも、仕方なくても、会ってほしくないの。
電話も、メールもしてほしくないの。
でも、会社でのパパのプライドや、メンツもあるだろうから、だから、そのままでいいって言った。
私の気持ちとか、考え方は、全部間違っているんだって、パパに言われてわかったの。
こんな私と一緒にいても、パパは幸せになんかなれない。だから、私がパパの心の中にいないのも、当たり前だって、わかったの。
これからのこと、話し合いたいけど、またケンカになるのは嫌だし、それでまたパパが責められてるって思ったり、苦しくなるのは嫌なの。
ただ、またこのまま…パパとの溝が深くなったまま、一緒にいたら、私たちどうなっちゃうのかな？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私は、確かめたかったんだと思う。
パパの、私への思いを。
結局、信じることに臆病になってる私が、変なんだとわかってる。
信じることを恐れる様になったのは、
一体いつからだろう…。
子供たちがいるから、こういう時は決まってメール。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
日曜日は、言い過ぎてごめんね。反省してます。
パパのケータイを勝手に見たことも。
ケータイ見た時、パパのこと信じたいのに、出来なかった。信じたいのに、好きすぎて…まだパパのことが、大好きで…。
だから、疑わずにはいられなかったの。
パパが私のことホントに好きって思えなくてね。
私ばっかり大好きで、私のほうが好きって気持ちがおっきくて、
パパはホントに好きなのか、私なんかのどこがいいのかわからなくてね。
未だに自信ないんだ。
私が、あと２人子供欲しいって話した時だけど、パパはもう私なんか好きじゃないんじゃないかって…。
女として見てないし…。だから、子供はライゴーとスイリンだけなんだ…って。
私は、太ってるし、可愛くないし、すぐ怒るし、いつもパパのこと責めて苦しめてるみたいだし、パパは…パパは、私なんか好きじゃないんだ！！って。自信がないから、そう思っちゃうの。
私は、ライゴーとスイリンがいればそれでいいなんて、思ってない。パパがいなきゃ駄目で、パパじゃなきゃ駄目なの。パパの中の一番になりたいの。パパと幸せになりたいの。
だけど…私なんかには無理だった。パパの幸せを聞くと、仕事・子供たちの２つだけで、パパの、心の中には私がいないみたいに思えるの。
パパは私たちのために、毎日一生懸命働いてくれてる。でも私は、何にも出来てない。疲れて帰ってきたパパに、手伝ってもらって、私は、パパの手伝いなんか何も出来ない。
こんな出来損ないの、
パパを信じてあげられない、可愛くもない、デブで馬鹿で、文句ばっかしの、話してても何言ってるかわからない私なんか、好きなはずないと思うの。
パパが、全然わかりあえないって言った時、完全に終わったって思ったし、今も、そう思ってる。パパも、そうじゃないのかな？
きっと、多分、もう元には戻れないんじゃないか、不安で仕方ないよ。昨日だって、パパ楽しそうじゃない気がして。見てて、苦しかった。
私は、そんなつもり全然なかったんだけど…パパが責めてるっていうなら、私はパパを責めてしまっているんだと思う。パパが苦しめるっていうなら、パパを苦しめてしまっているんだと思う。
ごめんね。
パパの気持ち解ろうとしても、出来てなかったね。
もう、パパのこと責めたくないし、苦しめたくもない。ツライ思いもさせたくないし、傷つけたくない。
そんなこと、したくない。だって、私はまだパパのことが大好きだから…
だから…別れたほうがいいんじゃないのかな？私たち。別れたくないけど、他にいい方法が見つからなくて…。ずっと考えたけど、わからなくて。それしか方法がないんじゃないかって思うの。
ホントはね、本心は、今でも前の奥さんになんて偶然でも、仕方なくても、会ってほしくないの。
電話も、メールもしてほしくないの。
でも、会社でのパパのプライドや、メンツもあるだろうから、だから、そのままでいいって言った。
私の気持ちとか、考え方は、全部間違っているんだって、パパに言われてわかったの。
こんな私と一緒にいても、パパは幸せになんかなれない。だから、私がパパの心の中にいないのも、当たり前だって、わかったの。
これからのこと、話し合いたいけど、またケンカになるのは嫌だし、それでまたパパが責められてるって思ったり、苦しくなるのは嫌なの。
ただ、またこのまま…パパとの溝が深くなったまま、一緒にいたら、私たちどうなっちゃうのかな？
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私は、確かめたかったんだと思う。
パパの、私への思いを。
結局、信じることに臆病になってる私が、変なんだとわかってる。
信じることを恐れる様になったのは、
一体いつからだろう…。
それから、眠れない日々が続いた。
眠れても、夜中に必ず目が覚めてしまって、
朝まで起きて…の繰り返し。
生活するのが精一杯だった。
私は、決意した。
終わりにしよう…って。
眠れても、夜中に必ず目が覚めてしまって、
朝まで起きて…の繰り返し。
生活するのが精一杯だった。
私は、決意した。
終わりにしよう…って。
もう傷つきたくなくて、
パパを苦しめたくなくて、
私は終止符を打った。
注文は会社に直接電話してもらう…という条件 を出した。
私が嫌な思いするだけで…それで済むなら、
それでいいや…と思った。
パパを苦しめたくなくて、
私は終止符を打った。
注文は会社に直接電話してもらう…という条件 を出した。
私が嫌な思いするだけで…それで済むなら、
それでいいや…と思った。
私の言ったことに対するパパの言葉は…
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
電話もメールも、したくてしてるわけじゃない。
ただ、（会社で取り扱ってる生鮮品の）注文をもらったり、
その支払いで会社に来たときに会うくらいで、
連絡取ってるわけじゃない。
俺は、会社に遊びに行ってるんじゃない。仕事しに行ってるんだ。
毎日毎日、家族のために働いてるのに、どうしてわかってくれないんだよ！！
不幸にしたいなんて思うわけないだろ！
なんでそんなこともわかんないんだよ！
駄目だね。全然わかりあえないかも。
もう無理かもね。
いいや。金輪際、電話もメールもしない。
注文も受けない。それでいい？
『何？そのそうすればいいんだろ！みたいな言い方。
そうするべきだって、自分で考えてわかんないの？
向こうから電話やメールがあったとき、その時点で私が嫌がるだろうから、
直接連絡しないでほしいとか言えるでしょ？』
悪いこともしてないし、何もやましいことだと思わないから、
そんなこと言わない。
『何で？私が嫌がるの当たり前じゃないの？
…向こうはまだ好きなんじゃない？』
そんなわけないだろ！！
『よく向こうの人の気持ちはわかるんだね。
私よりながーい間ずっと一緒にいたもんね。
そりゃあわかるよね。』
ちょっと頭ヤバイんじゃない？
『またそうやって私のこと頭おかしい人間扱いするの止めてよ！
私は間違ってなんかない。病院の先生にも言われたもん！！』
じゃあ何？間違ってるのは俺か？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
話してるうちにわからなくなった。
私、頭おかしいんだ。。。
そう思った。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
電話もメールも、したくてしてるわけじゃない。
ただ、（会社で取り扱ってる生鮮品の）注文をもらったり、
その支払いで会社に来たときに会うくらいで、
連絡取ってるわけじゃない。
俺は、会社に遊びに行ってるんじゃない。仕事しに行ってるんだ。
毎日毎日、家族のために働いてるのに、どうしてわかってくれないんだよ！！
不幸にしたいなんて思うわけないだろ！
なんでそんなこともわかんないんだよ！
駄目だね。全然わかりあえないかも。
もう無理かもね。
いいや。金輪際、電話もメールもしない。
注文も受けない。それでいい？
『何？そのそうすればいいんだろ！みたいな言い方。
そうするべきだって、自分で考えてわかんないの？
向こうから電話やメールがあったとき、その時点で私が嫌がるだろうから、
直接連絡しないでほしいとか言えるでしょ？』
悪いこともしてないし、何もやましいことだと思わないから、
そんなこと言わない。
『何で？私が嫌がるの当たり前じゃないの？
…向こうはまだ好きなんじゃない？』
そんなわけないだろ！！
『よく向こうの人の気持ちはわかるんだね。
私よりながーい間ずっと一緒にいたもんね。
そりゃあわかるよね。』
ちょっと頭ヤバイんじゃない？
『またそうやって私のこと頭おかしい人間扱いするの止めてよ！
私は間違ってなんかない。病院の先生にも言われたもん！！』
じゃあ何？間違ってるのは俺か？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
話してるうちにわからなくなった。
私、頭おかしいんだ。。。
そう思った。